優しい嘘をつく人は、残酷だ。
その優しさが私を苦しめる。惨めにさせる。
「大丈夫！」「いいよ」を素直に受け取れなくなったのはいつからだろう。言葉の裏を考えて、疑ってコミュニケーションのハードルが上がった末に、
「何を考えてるか分からないね」
という一言が突き刺さる。
私も私が分からない。
言葉以外の表現がもっとあればいいのに、、
考えてる事は沢山あるはずなのに、喉の奥でつかえる。
他人にとって私の意見は必要か？価値があるものなのだろうか。考えた故に黙るから伝わらない。

「私は大丈夫。人の事が大好き！」
罪のない嘘。許してください。

幸せって定義はなんだろう。
やりたい仕事を選んだのに、いまいち好きになれないのはなんでだろう。
誰かに認められたいって感情が湧いてこない。
「ありがとう」「すき！」も言ってくれても私は私を好きじゃないから受け入れられない。
ミスをする度、自分の嫌いなところを見つけた時、相手が自分のこと嫌いになった瞬間「やっぱりな」としか思えない。
大人。自由になんてなりたくない。
考えたくない。責任なんて負いたくない。
幸せになんてなれなくていい。
自分なんて好きも嫌いも思わなくていい。見ないで。関わらないで。
涙は自然と流れるようになった。
前だったらこんな考え方じゃなかった。
自己肯定感高い人は嫌い。自分のことが好きな人だから。何気ない言葉が私を傷つける。無意識な言葉が無理。周りに気を遣わせていること知らない。
嫌いと思う自分が醜い。