時々自分自身の成長に寂しさを覚える。

クリスマスはサンタさんのプレゼントが
楽しみで仕方なかったのに
クリスマスを家で過ごすことに恥ずかしさを覚えたり、

雪が降ったら外に出て遊びたかったのに
電車が止まる心配をしだすようになったり、

もっと純粋に、
学校に行って、宿題をして、遊んで、ご飯を食べて、疲れてぐっすり寝る。
ただそれだけだった。

大学に行って、勉強して、バイト行って、遊んで、悩んで、自己嫌悪で寝る。

いつからこんなに自分を卑下するようになったのかな。
いつからこんなに人と比べるようになったのかな。


きっと私たちは知りすぎてしまったんだと思う。
愛は永遠じゃない。
努力は報われない。
友達も所詮は他人。
言葉と本心は違う。
こういうことがこの世界には普通にあるってことを。

そんな世界でたった1人他人じゃないのは自分だけで、
最後に自分を守れるのは自分しかいない。

そのために私たちは純粋じゃいられない。
自分のために強くなってる。

あなたを大切にしないどうでもいい人からは離れて
いつか必ず美しくあたたかいあなたを
あなたのような人が見つけてくれる。

そんな言葉に出会って、
まずは私が美しく温かい人になるのが
きっと大切なんだろうと思った。

つい先日友達に言われた言葉がある。

「あなたは優しすぎるくらいに優しいし、そんなところも好き。だけど、それで壊れちゃうのが怖い。たまには自分軸でいいんだよ。私はそれを否定しないし、意見を言ってくれるの嬉しいよ。」

もっと自分軸で生きよう。
もっと自分を大切にしようと思った。

自分自身に愛を注げない人が、
他の人に愛を注げるわけがない。

いつか見つけてくれるその人に
見合う私になれるように。

優しさって与えるものでももらうものでもなくて
交換して対話するものだと思う。

心と心の対話。

片方が優しいだけじゃ優しくしたくなくなるし
もらってばっかりじゃ申し訳なくなる。
お互いに渡しあってこそ本当の優しさがある。

見返りを求めるのは優しさじゃないってよくいうけど、
それは確かにそうで、
でももらう優しさに甘えてばかりの人がいたら
優しさじゃなくて利用だから。

ありがちな綺麗事かもしれないけど、
お互いに思いやりがないと成立しない。

優しさを利用してくる人からはすぐに離れないとだめ。
それは優しさなんかじゃないから。
心と心が通じ合って、
優しさを渡し合って、
初めて成立する。

今しかできないことをやってみよう。
自分を深めるために行きたいところに行ってみよう。

大学生になって、お金を稼げるようになって、
新しい価値観を知ってそう思うようになった。
行動範囲が広がって、いろいろな経験をするために動くようになった。

それでもやっぱり1人になる時間は大事で、
私が私に戻れる時間は特別。

部屋の片隅で涙を流すことだって無駄じゃない。
部屋の片隅で苦しさに飲まれる時間も無駄じゃない。
部屋の片隅で寂しさを自覚することも無駄じゃない。

外に出ればたくさんの刺激があって楽しくて好き。
だけど、同じくらい刺激に敏感で繊細な私の気持ちも
大好きだし大切。

ネガティヴになるのはポジティブがあるからで、
ポジティブを感じれば感じるほど
ネガティヴを敏感に感じ取る。
だからどちらも大切にしたい。
私の心が発するメッセージは全て受け取りたい。

心は泣いてるのに笑顔を浮かべて
心は怒ってるのに親切にして
心は限界なのにまだ大丈夫って言い聞かせる。

私は逆さまの感情表現が得意。

泣かないんじゃない。
怒らないんじゃない。
強い子なんかじゃない。

泣いてるし、怒ってるし、すごく弱いんだよ。

きっとこういう人って私だけじゃない。

街ですれ違うすました顔のあの人も、
電車で窓の外を見ているあの人も、
SNSでキラキラしているあの子だって、
本当は逆さまなのかもしれない。

逆さまに気付いてくれる人は
逆さまを知ってる人。

逆さまが得意だからこそ
人の逆さまにも気付ける人でありたい。

逆さまは悪じゃない。
逆さまは繊細で、強くて、弱い。