母さん、
言えなかった''僕''の話をします。

僕が僕と言うようになったのは
一昨年の夏頃でしたっけ

僕は彼氏が今までの人生で2人居ました。
1人はとてもいい人でした、
ですがその人の前の彼は
私へ向ける愛が体だけでした。
私は耐えられなかった。だから
自分を傷つけた、別れた後も
吐き気、嫌悪感に襲われました。
私は優しかった彼も怖くなり
"さようなら''
をしました

後に女性という私が嫌いになりました。
そして''私''に別れを告げました。

【届かぬ手紙】【意味がないこと】

人間は嫌いで男性が
全員そうでは無いと知っていても
怖いものです。..僕は今でもこわい、とても

私が辛い時
僕が限界な時

私/僕 達が泣けない時
代わりに泣いてくれた貴方は
本当は冷たいのに
どこか暖かくて

私を包み込んでくれるみたいでした。

【柔らかい雨】

真っ暗の闇の中差し込む希望

【一筋の光】
ーーー- ̗̀⚠︎ ̖́-ーーー✂

お父さんが嫌いでした。

ある日父さんと話しました。
国語のテストの話でした。
父さんは自分は自己中だから嫌われてしまう。
だから、俺みたいに人の気持ちは分からない。
と突き放してはダメだと言われた

何故か罪悪感が芽生えた

こんな馬鹿な日々が続けばよかった

"先生！''
楽しそうに話す君たちは
僕の若い頃を見ているようで

私たちの幸せな日々を覗くようで

"'あの子達の幸せを
奪って良いなんて権利は無いのにね'''

【永遠に】

理想の街、？

【理想郷】

✂ーーーーー暴ーーーーー✂

親友のこと散々振り回しといて
自分が苦しくなったら周りの奴ら
全員捨てんのかよ
ふざけんな！

なんだよそれ
意味わかんない、

親友はあんたに
''死んだら嫌だ''
って理由でずっと話聞いてたんだよ
親友の時間返せよ！、
あの子は！
自分の時間も
睡眠も削ったんだ

私が苦しんだ時間も
泣いた時間も返して....