まさにこれだ。
あと何年経ったら思い出すこともなくなるんだろう。
５年後？　いや、そんなもんじゃない。
10年後？　もしかしたら。
20年後？　思い出せなくなってるかも。　
30年後？　無意識に口走ってるかも。
その時は、ごめんなさい。



　　　　　　　　　　「甘い甘い思い出だけに支配され
　　　　　　　　　　　　　　惚けた世界は幸せなのか」



〜脳裏〜



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私の頭の中には貴方がいる
どこにも行かせやしない
時々取り出して舐めて砕いてまた戻す
味がしなくなるまで形がなくなるまで

　　　　「君の名を検索窓に打ち込んで
　　　　　　　　　安否確認習慣になる」


別れて５年以上経ったというのに、今でも事あるごとに想ってしまう。
諸事情があってもう触れることは出来ないけれど、元気だろうかと気にしてしまう。

氏名を入力すれば何らかの記事がヒットする。
時には顔写真も出てきて、懐かしいような見てはいけないような複雑な気持ちになる。
いつまでこんなことをやっているんだろう。
恋しい気持ちだけは早く消したい。


〜意味がないこと〜

〜あなたとわたし〜


ねぇ、いったい私たちの関係って何だと思う？

ずっと聞きたくて、とうとう言い出せなかったことだ。
悶々と過ごしたまま、でもあなたといると心地よすぎて、最後には関係を表す言葉なんてどうでも良くなっていった。

信じたかったからね。


　　　「都合のいい生き物同士抱き合って
　　　　敢えて問わない関係が好き」

〜柔らかい雨〜


夕立が上がった途端、西陽が差し始めた。
（あっ、チャンス）
夕飯の支度をしていた手を止め窓越しに、急いで東の空を探す。
目を凝らして端から端まで。

（あったー！）
大きな大きな弧を描いて、七色のそれは在った。

雨のいちばん降るここに移ってから、出現するタイミングが分かるようになった。
私にとって小さな特技である。


　　　　「雨上がり今だけ魅せる瞬きを
　　　　　　　　　　シェアしたくなる七色の虹」

〜一筋の光〜


あの頃の私にとってのあなたは、生きる意味を再び見出すことのできる一筋の光でした。
真っ暗などん底で、気づけば死に方を考えている様な毎日。
そんな中、あなたへ繋がるきっかけを手にした私。
やっと人らしく、そして女として血が通い始めることができたのも、あなたという存在を得たからでした。


　　　「人らしく息できたのも泣けたのも
　　　　　　あなたに触れた後からでした」