亡くなって半年経つ
たぶん私は少し鬱だった

亡くなってすぐ
忘れるように、まだ状況を受け入れられず
リアルだと思えない中、こんな時こそ仕事だー！って
自分を偽って、偽ってることさえ気付かなくて
肩で風を切って歩くような
キャリアウーマンにでもなった気でいたかな
私はそんなに強くない
けれど周りからみたら鋼メンタルの人だろう

上司に厳重注意を受けた
あなたは強すぎる
気が付いたら痛い人
変わらなきゃいけないって
良いきっかけになった

気持ち沈みながら
亡くなった彼の誕生日が来た
あぁあの手紙…
亡くなる前に彼とたくさんやりとりした手紙
ある事も、見返す事も何もが辛くて隠してた

まだ隠したままでいるつもり
今の気持ちとしては
私が死んだらお墓に入れて欲しい

天井をぼーっとみてた
狭いけれど
私には丁度良い部屋

青く塗られた天井の壁
世界は広いけど
私の世界はこれくらいか

悪くない悪くない

他の人から見えてる幸せなんて
実はどーでもいい
自分の幸せは自分で決める
私にはこの天井が
どこまでも続く青い空にも見える

交わることはない
常にすれ違っている
それくらいでいい

本心ではすれ違うのも嫌だけど
それくらいは許さないと
人間社会でやっていけない

こんな虚構の人間社会を
なんで生きなきゃいけないのって
踏み外した気持ちに多々なるけど
またそれなりにやっていく

時を刻む
明日やろうはバカやろう
生きる目安として
誰かとの待ち合わせにも
曜日や日付が使われる

何も気にしないでも
生きられるのかも知れないが
人間社会で生きていくには
必要だ

私は人との約束をしている
またカレンダーに印しをつけた

実家の部屋は
小学生の時、天井に貼った星が
暗くすると少し光る

昔は星空だ！なんて
綺麗だと思ったが
今は剥がしたいとか
安っぽさを感じる気持ちが脳内に潜む

でも
嫌いじゃない