星が溢れている夜に私はある人の一言に助けられた。
それは3年付き合ってる彼だ。
私は最近精神状態がおかしくて病院に行った。そして言われたのが「うつ病」だった。昔から｢ポジティブで羨ましい！｣「毎日が楽しそう！」って言われてたからうつ病って告げられた時はショックだった。
これを彼に言うか言わないかめちゃくちゃ迷った。
正直に言った方がいいと思った。だが嫌われそうだった。元々自分でも嫌なくらい自分の意見を言うのが嫌いだった。だから言わないで彼に別れを告げようと決めた…はずなのに。
彼は帰ってきてからすぐに私の異変に気づいた。
｢大丈夫、？疲れちゃった？｣帰ってきて一言目。自分が限界だと思っても人に絶対迷惑はかけたくない。
だから私は大丈夫だよってしか言えなかった。その時言われたのが､､､
「泣きながら言われても説得力ないから」って言って抱きしめてくれた。私は安心して涙が止まらなかった。
そしてその後私は病気の話をした。
彼は泣きながら私の話を最後まで聞いてくれた。
でもやっぱり迷惑かけちゃうから私は言った。
「これから沢山迷惑かけちゃうと思うから…別れよ、？」って彼に言った。
そしたら彼が「沢山迷惑かけてよ。迷惑かけて何が悪いの？人を頼ったらダメなの？そしたら[私]にめちゃくちゃ迷惑かけたんだけど、？だから別れようなんて言わないで。｣
私はこの一言に心を打たれた。
この時この瞬間から私は人を頼る大切さを大切な人から学んだ。

ずっと隣にいた君が。
部長になった時変わってしまった。
部長になった同級生の仲間。
ただ怖くなった。1年生に色々教える立場なのに。「めんどくさい」顧問のことを「まじあいつキモイ」「クソジジイ」そんなこと言って楽しいの？なにが楽しいのかさっぱり分からない。
吹奏楽部に入って楽しく音楽を作りたいのに。
仲間って感じがしない今。
ただ怖い雰囲気が常にあるだけ。
だから行きたくない。それが1年生にどうしても伝わってしまう。
部長があんなんだがら。意味が分からない。みんなで決めたのに。相手も自分も感動する音楽を作るって。
そんな目標程遠いんじゃない？
今の私たちには絶対無理。って私は毎日のように思う。
でも少しでもいいから絶対無理って思う自分を変えたい。けど変えれない。
コーチがいる以上私は絶対いい音楽なんて作れる気がしない。
コーチには申し訳ないけどそろそろいなくなって欲しい。
私は毎日それを思っている。