今思えば幸せになって欲しいと思う

付き合う前にちゃんと考えて思わせぶりみたいなことしてごめんって正直に振ってくれて、私も前に進めたんだよ。

あなたには、人の愛し方や接し方、信じることで幸せになれる経験をしたの。

振られた時はとても辛くて、頭の処理も追いつかなくて、何にも手につかない時もあったくらい。

大事にされていた感覚、一度でも愛されていた感覚も今に繋がるものなんだと。

初々しくて清らかな恋が実った今、相手にも、自分自身にも優しく大切に、信じ続けようと思える。時には不安になってなかなか眠れない夜もあるけど、でも

とても幸せ

だから、はやくあなたも幸せになってね
ありがとう

何気ない二人

さらっと迎えに来てくれて
運転中はずっと手を繋いでくれて、公園を散歩する時もずっと手を離さないでいてくれる。
彼がお手洗いに行った後に手を繋ごうとしたら「まだ手が濡れてるから」という不安にさせないことも、ちゃんと伝えてくれる。

これが、いつまで続いてくれるのかなんて誰にもわからない

ついつい不安に飲まれそうになる

幸せすぎて

相手を信じきってしまって傷付きたくない。
これが本音

だけど、どうせ彼をいつか失ってしまうくらいなら、
今くらい、今だけは、自分の愛する人を心から信じ続けたい。

好きと言える時に好きと言いたい。
あなたが言っていたね


私も好きです大好きです。

どうかこのまま終わらないで欲しいそばにいて欲しい

ずっと、手を繋いでいて欲しい。

【涙】

私は失恋した日心の底から、全身の底から悲しさが込み上げ、涙となって現れた。なかなか止まるものでは無かった、自分なりに彼を愛していたから。今思えばあの時から泣いていない。失恋を乗り切って、前に進むのに思いっきり涙を流して泣いてみるのもいいかもしれない。
だけど同じ経験はしたくないものだ。

私のことを一瞬でも愛してくれてありがとう。

最近私のことを振ったあなたに私の愛をそっと伝えたい。

一週間前あなたは勝手に私との未来を考えてあなたが勝手に「やっていける気がしない、●●ちゃんは悪くない。ほんとうにごめん。」と長文で伝えてくれたね。その長さからはたくさん悩んだんだなとか、誠実に想ってくれていたんだなって実感と悲しさや寂しさが込み上げました。付き合ってはいませんでしたが確実に良い関係であったと思います。あなたは優しかったずっと私のせいにもしなく自分のせいにして。でも、その優しさがずるいなぁと。

あなたの悪いところや嫌いなところなんてないし、思い浮かばないし、こんなに愛したのもあなたが初めてでした。今までの恋愛とは何か違うって私も勝手にそう想ってました。それでも失恋することはある。今回の恋愛で気付きました。そういうあなたの優しい性格が大好きでした。2月に入り、バレンタインだなぁ渡そうかなぁととてもわくわくしていたんだよ。あの日の夜2人歩いて橋の上からみる京都の川がとても煌めいていてその景色をまだ鮮明に覚えてるよ。
「次はパスタ食べに行こうね」とか「ここ行きたいね」とかいろいろ提案してくれてありがとうね。これに期待してしまってごめんね。

3ヶ月間と短い間でこんなにもあなたを想えて幸せだったよ。きっとまだまだ吹っ切れないけど前に進むためにあなたのインスタや繋がっているものは外してしまったよ。ごめんね。
写真はまだ消せないけど、そのうち、そのうち何にも思わない日がくればその時に。

最後にあなたに、

人をこんなにも愛す経験ができてとても感謝しています。お互いそれぞれの人生で最高に幸せになろうね。ばいばい！

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