日記
全部いっぱいいっぱいで割と全部自分の責任で、わかりやすいけれど逃げ場がない。わたしは卑しくてずるい人間だから、自分のミスを他の誰かのせいにしたいのだと思い知った。
毎日こうだ。人よりも鈍感な自覚を持って行動しなくては何もうまくいかない。周りのみんなは自分の責任を当然のように自分で負っていて眩しい。まず窮地に追い込まれるようなヘマはしない、それは彼らがマメだからというより、彼らが自分の責任の重さをちゃんと自覚しているからだ。
あんな風になりたい、なれるだろうかと思うだけでは何も変わらない。だからずっと変われない。情けない、卑しい、力不足で、弱い。逃げ場は無い、このままずっと落ちていくだけなんだろうか

あの子がおもむろにきみのリュックをタイキックするときのうつくしい足の上がり方 笑って逃げて追いかけて、傍若無人なふたつの背中が羨ましい気がする

きっと明日も苦しいかも楽しいかも幸せかもお前とうまく話せるかもやっぱり気まずいままかもしれない

手帳はなくしてなかったけどもう金輪際あいたくない
喉が枯れてることを誰にも言えないまま終わったの、知ってた？

手帳をなくしちゃったかもという言葉から溢れる情けなさを無能さと言い換えないで息をする日々