魔法が使えるならどうしたいだろう。
現実を変える為に過去へ戻ること。
大嫌いな自分を変えること。

もっと自分を信じて違う世界に行けばよかったと後悔している。本当は好きじゃなかった、ただ自分には、これしか出来ないと思っていたから。

本当は出来ないと思い込んでるだけで、何でも出来た。あの頃の私はとにかく安定を求めた。
フタを開けてみたらもう、何もない。
私は好きじゃなかったと今になって気づく。

過去を変えたい。
何も好きになれない。大嫌い。。
自分が大嫌い。

魔法がかけられるのなら。
呪いでもいい、かけてほしい。

私が本当に私なのかよくわからない時がある。
人に影響されやすく、合わせないといけないのが
本当に苦痛で一人で完結出来るならそれでよかった。

でも今日の自分も、昨日の自分も。
染まっていく…誰だろう。
こんな私は何者なんだろう。
誰なんだろう。

現実が夢を見てるみたいだ。
朝が来るのが怖い、自己嫌悪をひたすらしていく。
自問自答をひたすら繰り返す。

明日の朝起きたら、私は何者になるのかな。

そうして本当の自分を忘れて行く。

年齢、適齢期で輝きは減るものと思い込んでいる
だけなんだ。
人それぞれ武器がある輝き方は人それぞれ。

どうした、恥ずかしいなんて思わないで
進め、進んでいけ

変わらないことも大切なのかもしれない。
伝統や技術とか古くても良いものは残ってゆくべきだろうし。

それと変化を恐れて、自分の価値が下がるかもしれないから閉鎖的になって変わらないのとは違う。

権限を持つ者が昔に浸って、変化を嫌い。
疎ましく思い、それを無しとすることは。

新しい声を聞き入れてよ。
変化を受け入れてよ。

いつまで先人の負の遺産を引き継がさせ続けようとしてるんだろう。

ここ十数年、悪く変化させたのは変化を拒んだ代償だろう。いい思いをしたのは政治しない政治家ばかりで
その罪を背負わせるのは働き盛りやこれからの世代。

変われ。
今すぐに、変わってくれ。現実見て。
好転してくれ。

クリボッチなんて
独身や一人が好きでやってる人を侮蔑するような言葉
があるから、素直に楽しめなくなるんだって。

一人でクリスマスマーケット行ってもいいし、
ホールケーキ食べたっていいし。

好きに過ごせばいいじゃん。
そんな格付けばっかするの。
疲れるんですよね