あっという間。

ほんの一瞬。

瞬く間に。

刹那。

現在。

今。

その数分にも充たず、数秒の時間さえも
大切に生きて、自分の持っている時間を
くだらない忖度に神経なんて使わないで
自分のために生きて。

わがままだって、たまにはいい。
自分を大切にしてくれるのは
親でも兄弟でも他人ではなく。
最後は自分しかいないのだから。

毎日死ぬほど嫌でも、良いことあった。
不安に潰されそうだって、今日が終わったことは
頑張った証拠です。

何もしなくても、何も出来なくても。
何かを達成したとしても。
自分で自分を殺すのはもうやめよう。

責めることも攻撃することも、何もかも
思考にこびりついて離れなくても。
一瞬を重ねて生きたことが偉いです

何の為に生きてるんだろう
辛いこともたくさんあるのに、我慢の連続なのに。

明確な理由が欲しいと思ってしまう。
意味もなく、生きているような気がして。
その理由が見つからない、わからないことに
不安と絶望を感じる時もある。

世の中の大半が休みになっているゴールデンウィークに稼ぎ時だからと休みなく働き続ける。
あらゆるメディアが【ゴールデンウィークに行くなら】【最大10連休】と煽ってくる。

学生の頃はそんな事が反対側で起きてるって思ってもいなかった。

休みの日に旅行に行って泊まる場所があることも、ご飯が出てくることも。テーマパークで山積みのゴミ箱を片付けてくれることも。インフラや交通が使えることも。
仕事だから皆頑張ってることで、サービスされる側が金払ってるからと傲慢な態度をとっていいわけじゃない。

割と最近、カスハラという言葉を耳にする。
何でもっと穏やかに生きれないのかなと思った。
当てつけみたいな言葉で、生きる意味を見失うというのに。

本当はいつも穏やかに過ごしたいけど。
1年の三分の二くらいはマイナス思考でいる。

働かなきゃ生きていけないし、
でも働くと人間関係やら仕事の事で悩みは尽きない。

毎日が楽しいって思えなくなったのは、いつからだったろうか。思い出せない。

毎日が充実してると思ったことは、やっぱり繁忙期が終わった後の解放感とか。行きたかった場所に計画立てて、たどり着いた時とか。

やりたいことをするための我慢だって言い聞かせて。
それを乗り越えた達成感。
いつもより遠くの場所へ行って、非現実を味合う。
それがつかの間の晴れ模様。

日常であった小さなこともプラスマイナスに反映されるけど、プラスなことは反映しにくい。
マイナスは些細なことでも気になるのにね。

今日は温泉が人いない時間帯だったから、貸し切りだった。お昼に食べた炒飯が美味しかった。
どこか頭の片隅にこびりつく不安がいる。
よって今日も曇りだった。

私の考えてることが間違いだったとしても。
私を否定する人の価値観が全て正しいわけではない。
私の意見に共感してくれる人がいるのなら。
私はその人達を大切にするだけだから。
間違っていたのなら、それは認めるし。
受け入れもする。

だけどそうじゃない人もいるだろう。
自分の価値観を押し通し、異論は認めず。
自分と違う価値観を徹底的に潰しにかかる人もいるだろう。

柔軟には考えられないし、そもそも
意見を受け入れようとする力が無いのか。

誰だって、否定されることは恐ろしい。
生きてる限り、何かしらの比較をされるのだから。

だけどよく考えなければならない。
私もその人達も人を図れるほどの物差しを持っているのかと。

私があなたを嫌いなように。
あなたも私を嫌いでいい。
だからといって、悪さはしない。
あなたのように見下したりはしない。

だけどいつかは限界点はやってくるだろう。
そんなものは痩我慢だとわかっている。
私もいつかは盤上をひっくり返す。

だから今のうちにどうぞご自由に。
好きなだけ甘い花の蜜を吸っているといい。
ずっと続くことは不可能だから。

私は枯れた花の種を育て、花を咲かせる。
春は短い、過酷な夏を耐え抜いた花はきっと綺麗な花が咲くだろうから。

新しく人間関係を構築するのに、こんなに気を使うのかと人生で一番頭を悩ませている。

他に考えることがないくらい、何かに集中できるならいいのに。それすら与えられない環境下で。
ただ苦悶に耐え続ける８時間。

なんて時間の無駄遣いしてるんだろう。
この半月。出張ヘルプ要請で来たのに、想像を絶する暇さだった。

暇は余計な考えを生む、しかも果てしなくマイナスな方向へ。暇で良かったとは考えられないほど、辛い。
人足りないからの、ヘルプでないのか。

楽しすぎて、頭がおかしくなるくらいなら
何もいらないから早くここから出して。
そう思う。あと1週間か長いな。