どうでも良くなってくれてありがとう。
どんな人が好きなの？って聞かれるたびに、空っぽじゃない人って言ってきた。
空っぽで中身のない、つまらない人は嫌って。
でも、本当に空っぽで、埋めようと必死で、それでも一番深いところは空っぽのままで、隠そうとしてきたのは
私だった。
きっと穴が空いているから、もうなにを詰め込んだって埋まらないんだろう。
羨ましい、たくさん詰まっている人が。

自分を否定しすぎて他人を否定する君は化け物だよ
それから、
君といると、世界中に希望も喜びも消える。
もう君が嫌いだ。
君は、他人を殺すんだ。
君は可哀想な人だ。
他人に向けられた牙を自分の内側から同じように生やしていく。まるでそれは仕方のないように君は言う。
君は一生奴隷のままじゃないか。
君は他人に牙を剥いては、上に牙をしまう。
滑稽だよ。君のそんな生き様は。
まだかつての君のほうがずっと美しかったよ。
君はもう腐ったんじゃない?

生まれてこなければよかったと思えば、母もまた、産まなければよかったと思うんだろうか

古いアルバムの香りのする曲は、なにもわかってない私が映る。
なんで今の私よりも幸せそうに歌うの？
もう遠い日の夜だったんだろうけど、忘れられないまま。ついでに幸せの香りもするって気づいたよ。


ねえお母さん。期待はしないけどお父さん。
もし、私がもう一度生まれてくるなら、今度は蝶よ花よと育ててよ。
私を新窓の令嬢でも箱入り娘でも。それでも愛してね。
そしていつか籠の扉をそっと開け、ただ美しい世界へ飛び立たせて。
ごめんね、

今回の人生こうやって終わっていくのかななんて思いたくなかったよ。
だいたい今回ってなんだよ。
来世とかあるかさえわかんないのに。