すごくムカっときちゃうことがあって
10時過ぎに寝たけどイライラしてうまく寝付けないしずっとその事考えちゃうから夢の中でも同じことでイライラしてて
だから起きてからもずっといらいらを引きずってるというか、全然切り替えられない。
いらいらを表に出したり人や物に当たったりは意識的にしないようにすれば全然できる範疇なんだけど(大人なので)(でも子供だからできない日もある)
人前に出れば全然機嫌良く仕事してるようにみえる顔できてるんだけど
でもずっと心はイライラしてて、いらいらっていうかもやもやなのかな？って思ったけどもやもやというよりは断然いらいらなんだよね。
頭の中で来週会う友達にどうやって話すかシュミレーションしたり
でもそうやってイマジネーションの友達に脳内で話してるとこうやっていらいらしちゃうのは自分がとげとげした言い方しちゃったから？なのかなぁとか本当に悲しかったからなのかなぁ？とか結局答えは出ないんだけど
そもそもイライラするようなことなのか？私がこんなにイライラしやすいのってなんか身体の…ホルモン分泌とかのせい？それとも性格のせい？
大人だから冷静にどうにかしなくちゃと思って朝鉄分サプリ飲んでみたり。
仕事してたら昼過ぎからだいぶ落ち着いた気がする。
働くことは好きなわけじゃないけど、今日がもしお休みだったら一日中いらいらしてたんだろうな〜と思った。
ちなみに鉄分サプリが効果があったかは分からない。
鉄分サプリは大きくて飲みにくいし喉にひっかかるし失敗すると終わるしげっぷが鉄くさくて苦手なんだよね。う〜ん

令和ロマン二連覇が嬉しい。
髙比良くるまが圧倒的な天才となり、圧倒的な存在となった。
大谷翔平、藤井聡太、髙比良くるま。
私が生まれ変わっても、同じ才能がもしあっても、同じだけの努力ができない圧倒的な存在。
太陽に触るくらいありえない光とありえない遠さが初めから私にはなかったんだと、そんなもの私には微塵もなかったと思わせてくれる希望の光。

そんな中、くるま結婚説に怯えている。
しかしガチ恋ではない。推しが結婚、そういうこと？
結局のところ私はくるまと結婚したいのではなく
くるまと結婚できるような人生を歩んでこなかった事実に絶望してしまうのだと思う。
もし相手が一般人だったらすごく傷つく。
私も一般人だから、一般人なのに、手が届くことが羨ましくてたまらなくなってしまいそう。
くるまと結婚したいのではないと言ったけど、できるならしたい。嘘ついたね。可能であれば。でもまったく可能じゃないからそれを言ったってしょうがない。
希望も、妄想も、夢も持つだけ無駄なので、何もない空っぽのちっぽけな存在を噛みしめないように見ないように必死に生きているふり。

あの渋谷の部屋の感じ、どう考えても女いるやんけ。
知ってるけど見ないふり。
知ってるから怯えている人々。私。
見ないふりさせてほしい、それもネタにして昇華して
圧倒的な存在のままで。

年末年始は一年の中で一番自分が自分でいられず冬季うつも重なり気が狂いそうになるので
はやくお正月ムードが終わりますようにと
祈るばかりです。

名探偵津田！おもしろい！

やりたいことたくさんある。
大したことじゃないけれど。
一日ひとつしかできないから、やりたいこと消化できない。
1日24時間じゃ本格的に足りなくなってきた。
たくさん寝たたいし
たらふくら休みが欲しい。
9連休なんて短すぎる！