明日は大好きな某有名歌い手の初ライブ。
残念ならがチケットは倍率が高すぎて取れなかったが、普段は実写を殆ど出さないで活動しているのでライブ写真を見たくてしょうがない。変態的発言になってしまうが、早くライブ写真の体、全身を見たくて仕方ない。

オタクは推しと何千、何万、何億の確率でしか付き合えないし、私だけを「愛してる」なんて言ってくれない。
それでも相手を好きになってその人だけの為に何万も貢いで、その人だけの為に可愛くなる努力をする。
相手は私のことを認知してくれているのかも分からない。
それでも推しの為に生きて、推しを生きる理由にしているオタクって本当に凄いんです。

他の人からするとグッズやチケット代にお金を使って無駄遣いや、馬鹿げてると思うかもしれない。でもオタクってそういう人たちは目にも止めません。
なんなら、推ししか目に入っていないし推しのことで頭の中はいっぱいなんです。

大好きで大好きで仕方ない推しの声を聞くだけで、推しのイラストを見るだけで胸が高鳴ってバクバクする。苦しくなる。

これだから推し活はやめられない。
頭の中に大好きな君を浮かべるだけでまた胸が高鳴ってきたなあ

注意‼️
SIXFONIA様の話を元にさせて頂きました。
初ライブ、成功しますように！

今日は人生で最初で最後の卒業式。
友達も先生もみんなボロボロ涙を流している。
絶対に泣かないと決めていたのに子供のように泣きじゃくっている皆んなを見てると、今までの思い出が蘇ってきて、鼻がツンと痛くなる。
泣かないって決めていたのに、汗水流して頑張った体育祭。青春の一ページを作った修学
旅行。

色々なことを思い出して涙が止まんない。
同時に辛かったこと、苦しかったことも思い出して感無量で涙も出てくる。
本当にいろんな事があった3年間だった。
またこんな日が来ますように。

僕は怖がりだ。
色々な嘘が飛び交っている世界が怖い。
暴力を振るってくる親が怖い。
いじめてくる友達が怖い。
そんな親や、友達を殺した自分も怖い。
もう何も分かんないや。
「お前」って呼ばれていたから自分の名前もわからない。
助けてくれる人は誰もいない。
ただただ苦しい。自分が生きていることを実感するたびに息苦しくなる。
本当に生きにくい世界に生まれちゃったな。
そう言い残し僕は怖がりながらも大嫌いな世界に向かって真っ逆さまに落ち、自殺をした。

君の隣でずっと座っときたい。
君の隣にいるだけで幸せなのに。今はそれすら叶わない。君の隣に行くことはできないし、いつも見ていた君の整った横顔を見ることもできない。
よく小説なんかで、「君の隣でずっと笑っときたい。」なんて良くある言葉だ。隣にいるだけで幸せで涙が出そうなのに、笑顔を見たいなんてどんだけ贅沢な事なんだろう。僕もそんなわがまま言ったら君は叶えにきてくれるのかな。僕も連れて逝ってくれるのかな。

また君に会いたいな。

平穏な日常が崩れることの苦しみが君に分かるか？分からないから平気で人を傷つけれるんだろ。

あの頃は幸せだった。
でもその幸せは一瞬にして崩れた。

あれは1年前。母親が再婚した。最初は優しそうな顔の人で安心した。
その人と一緒に住むことになって1ヶ月後、なぜか僕はその人にストレス発散の道具として蹴られ、殴られ、叩かれた。
それを見ても母親は黙ったままだった。

家庭内暴力が酷いことを親友に相談したら、「お前と関わったら、俺も被害を受けるかもしれない。だから少し距離を置こう。」

ついに僕はひとりぼっちになった。
家族から捨てられ、友達にも裏切られた

きっと僕はこの世の中で一番の不幸ものだぁ