…

「わたし、10月に飛び降りるんだ。」

えっ、

私はなんて声をかけたらいいのか分からなくて
黙ってしまった。
その人はちょっと病んでしまう癖があって
ちょっとした事で死にたいっていうから…
大丈夫だよね…なんて
一人で勝手に想像してた。

去年の10月
ほんとになくなった。

私は自分のせいだって
ずっと泣いてた。

私は友達に言った

🔄

青でもなく白でもない曖昧な色の空を見ながら思う。

なんで付き合っちゃったんだろう。

付き合ってみたらいつも教室でみてた彼と違って
ノリがよく面白い彼じゃなくて、
静かで積極的すぎる。

この前だって押し倒されてキスされた。
別に嫌じゃないけど。
なんかいもなんかいもされた。

起きたいって言っても
だめ。とか、やだ。とかいって起きさせてくれないし。

付き合って2週間で
こんなことするのかな。

初めてだから分からなくて。

彼氏は毎日電話したいって言ってきて
毎日LINEもしてくる。

そんな毎日しなくても、、とわたしは思っちゃって、
全然向き合えてない自分がいる。

でもその人はすごい嬉しそうで
おれ今すごい幸せ
って言ってくるから
自分の気持ちを中々伝えられなくて。

私は最低だと思う。

でも彼が気づいて欲しい時に
横に首を振ったり、くねくねしてるところが
しっかり言ってくれればいいのに。
って考えが合わない。

わたしは親友に相談した。

「わたし恋愛むいてないかも。」

そしたら親友は

「なにかあったの？」

といってくれた。
だから私はすこしオブラートに全部はなした。
彼が毎週会いたいと言ってくることも。
LINEやでんわをしてくること。
それと、
付き合った時に友達が
良かったじゃん！長く続きそうだね
と言ってくれたこと。

そしたら親友は特に何も言わずに
抱きしめてくれた。

恋愛って大変だなって思った。

ほんとは、
ほんとは「抱きしめて」って言いたいけど
ほんとは慰めて欲しいけど
「大丈夫？」って言われた時に
「大丈夫だよ」って言っちゃうのはなんでなの。
キミは寄り添ってくれるけど
僕は素直になれなくて
もっと甘えられたらいいのにな。

世界終わりに君とハグしたい

最後の最後にずっとくっついていたい

もう

だいすき。

お使い行ってきてくれないー？
いいよ。
ありがとう！それじゃあじゃがいもと…

行ってきます
あぁ、また雨か
すぐそこだし、傘ささなくていいや

僕はできるだけ急いで店にむかった。
空からは大粒の雨が降っていて
自分の体に当たるたびに冷たい。

頼まれた物は買えたし。
帰ろ。

僕は帰る時に空を見た

「綺麗だなー、」
空は薄い灰色で
とても広い。

そんなことを考えてたら悲しくなってきて、
僕の目から涙がでてきた。

僕はいつもそうだ。
雨の日は泣いてもばれないから
泣いてしまう
だから雨は嫌いだ。

空を見ながら山のおいしい空気を吸うと
これが世界かーってなんだか虚しい気持ちになって。

ふと、横に車が通ると
「このあと事故起きそう」とか
思ってもないことを考えてしまう。

僕は発達障害。
それでいじられて。
ばかにされる。

もうやだなーと思ったこともいっぱいあるけど
恋人に「死にたい」と言った時の
恋人の涙が梅雨の雨のように冷たくかんじて

なんか
虚しくなって
結局僕はこうして生きる。