私はいつも逃げてしまう。
自分がしたくないことから
そんなんじゃ成長しないって分かってても
疲れたくなくて
恥をかきたくなくて
面倒くさくて
いつも後回しにしてしまう。

あの子みたいになりたいな。

お母さんもお父さんも僕を産んでくれてありがとね。
楽しいこともあったなー
でも、辛いことも多くて
心が追いつかなくて
心臓、どきどきして、もやもやして、不安になって
悲しくなっちゃって
でも相談できなくて。
僕って勇気ないなー
お兄ちゃんなんて言うかな
お兄ちゃんは優しかったなー
泣いてくれるかな。
あの子は大丈夫かな。
僕がいなくなったら
また蹴られちゃうのかな
助けてあげたいけど
もう、無理だぁ
(お母さんからLINE)
「李玖？どこにいるの？」
「お母さんごめん」
「なに？」
「もう、やだよ」
「なにかあったの？」
「ううん。なにもないよ！」
「そう。17時には家に帰りなさいよ」
「うーん。どーかなー笑」
「どこにいるの？」
「ちょっと散歩してるよ」
「そうなの。気をつけてね」
「お母さんありがとう」
「ん？なにが？だいじょうぶ？」
「もう、たえられな…」





僕は飛び降りた。
大好きだった家の屋上から。
お母さんお父さん。お兄ちゃんも
ありがとう。
大好きだよ

ある人に、
天国ってあると思う？
と、聞かれた。
私は
あると思うよ
って答えた
じゃあ、地獄もある？
そう聞かれて
私は
ないと思う
そう答えた

私は、いくら悪いことをしても
人を馬鹿にしても
最低な人間で幾つもの犯罪を犯した人も
亡くなったら天国に行くと思う。

人間は育った環境が悪いと
おかしくなっちゃうから。

その環境に耐えてきたのは確かだと思の。
無理して無理して
我慢したから
爆発しちゃうんだと思う

そんな思いをしてきた人が
わるいひとなわけない。

逆に、いっぱい愛されて
なんでも自分の思いどうりになって生きていた人も
自分の思いどうりにいかないと
すーぐ怒っちゃって
それでも、
人がされて嬉しいことはしってるはずだから。

人間はみんな仲間だと思の。

考え方と環境で変わってしまう

だから最後の最後くらい
みんなで仲良くすればいいと思の

地獄なんてないとおもう

優しくて
気遣いができて
頭が良くて
面白くて
顔が整ってて
スタイルがよくて…

そんな彼氏を想像しながら
高校を迎えた。

高校の入学式。中学で同じ組だった男の子に告白された。
その子は私の理想とはかけ離れていた。
頭は悪かったし
顔は整っていなかった。
でも、気遣いは出来て、やさしくて、面白い
そんな人だった。
私は経験も大切だと思い付き合った。
最初は理想と違ったけど話していく中で
いい所が分かってきて、なんだか嬉しくなった。


今の私の理想は
あなたです。


生まれてきてくれてありがとう

1日が終わって
今日も疲れたなーって独り言を言う。
ずっと我慢してるけど
夜になると悲しくなってきて
涙がこぼれ落ちてしまう。
俺って、こんなに弱かったっけ、
くじけそうな自分に悔しくって、
また泣いてしまう