「最悪」

最悪と思ったこと。
それは今までにおいていっぱいある。

何回も死のうとした。
生きることが辛かった。
ずっと孤立で苦しかった。

けど、何をしても死ねなかった。
車に轢かれても、薬飲みすぎても
何をしても生きてる自分。

その時思ったこと「最悪」

けど今こうして自分がいること。

「最高」と思えるのであろうか。

いつかそう思える日が来ることを心から思う。

「誰にも言えない秘密」

私は誰にも言えない秘密を何個も持っている。
それは昔の事件だ。
初めて全部慎吾っちに話して少し気が楽になった気がする。
私はずっと孤立していた。
学校に行けば事件のことが広まって面白半分でいじめられて、病院に行けば妊娠していると言われて、
ずっと居場所がなかった。
警察に相談しても全部の動画は消せないからって言われ、周りの人たちにバレて脅され、先生に言っても転校しろって言われて、親も勝手にしろって言われて、
どこにも居場所がなかった。
ずっと辛くて苦しかった。死にたかった。
だけど今、こうしていられる自分。
慎吾っちには秘密が言えた自分。
それだけが何よりの幸せだよね。

「狭い部屋」

広すぎるより狭い部屋の方が好き。
孤立していると感じちゃうから。
彼氏のことが好きすぎちゃうんだよね。
狭い部屋だといつも一緒にいられるって感じちゃうんだよね。
でも、そう思うのは自由だと思う。
今までずっと悲しかった。ずっと寂しかった。
だからそう感じる。
けどそれが飽きられて浮気されて最終的に振られるんだなって感じちゃうんだよね。
一番愛されたい。私だけをずっと愛してほしい。
それがわがままなのかな。
期待しすぎてるんだよね。
でも広い部屋ほど心がなんだか寂しく感じる。

「失恋」

失恋はしたことがある。
大体、彼氏に浮気されて捨てられる。
自分が重いからか。
愛されたい。そう思ってなにが悪いのかな。
多分愛されたい。じゃなくて自分から離れないでほしい。そう思っているのかもしれない。
今まで1人だったから、、
彼氏に貢げば離れないでいてくれる。
友達に貢げば離れないでいてくれる。
そう思っているのかもしれない。
1人が苦しくて1人が辛くて1人になるのが怖いから、
必死に離れないようにしていたんだ。
相手に期待しすぎるから辛い。
期待しすぎたら負けなんだって。
そーやっていろんな人が離れていったから。

「正直」

私は嘘つきだ。
理由？それは自分を守るため。必死に生きていくためだ。
昔ある事件をきっかけに嘘をつくようになった。
それまでは嘘をつくことに罪悪感を持っていたはずなのにその出来事で私の人生を大きく変えた。
正直になれればどれほど楽だろうか。
1度嘘をつけば汚れていく。
私は心も体も汚れている。
それでも自分を守るため、傷付かないように嘘をつき続ける。正直に生きようと思ったこともある。
ただ、正直に生きても辛い、苦しい、死にたい何度思ったことか。
苦しい現実から逃げたい。
今の生活はあの頃に比べたら十分幸せだ。