一年前。
　私は崖の上で、自らの命を絶とうとしていた。
　その時の、雄大な景色は今でも目に焼き付いている。
　今もその時のことを思い出しては、あの場所にもう一度行けたらと願う。
　もう、この場所には来ることはないだろうと考えていたあのころ。
　あの時の方が、まだ移動できるだけの体力があったなんてと、嘆いたところで仕方がない。先のことはわからないし、当時こうなることなど想像しなかった。あの時にはもう戻れないのだから。
　
　現に今、こうしてベッドから身を起こして窓の外を見るだけでも、骨がきしみ、体に酸素を行き渡らせる呼吸すらしんどくて、最近は眠っていることが増えた。
　起きているとけもベッドに横になったまま、病室の扉をじっと見つめ続けることの方がずっと多い。
　ドアがノックされて、病室に看護師さんが来てくれた。
「こんにちは」
　看護師さんは私のベッドに近づき、やせ細った私の手をそっと握ってくれた。
「今日も来てくださってありがとうございます。このようなお見苦しい姿を見せてすみません」
　普通に言ったつもりだったけど、合間合間で呼吸を荒らげてしまった。看護師さんの顔が憐れみを浮かべる。
「そんな事はありませんよ」
　私の顔は苦痛に歪んでないだろうか。口調は乱れたものの悲壮感は溢れていないだろうか。
「ありがとうございます。こうしてお話できて嬉しいです。それでは体温測りますね」看護師さんは体温計を取り出す。
　それから私と看護師さんは10分ほど話をした。
　前は平気だったのに、今はこんなに話すと疲れる。
　それを見て取ったのか、看護師さんはまた来ますね、と言って病室から出た。
　病室には、私がいつでも本が読めるようにと、家族や友人が沢山私の蔵書を持って来てくれている。いけられた花よりも、本のほうが多いくらいだった。
　最初は自分で開いて読みふけっていたけれど、今となってはお見舞いにきた人に朗読してもらっている。本を持っているのも、読むのも体に負担がかかるから。
　
　自分は、本当に長くない。
　もうあと一ヶ月持てばいいかも。

　そんな中、私の親友がお見舞いにやってきてくれた。いつものように朗読を頼む。
　今日のリクエストは、今までたくさん読んできた医学書や学術書でもない、幼い頃に読んだ詩集の中で一番好きな詩にした。ぼろぼろになったその本を手にして、親友に読み上げてもらう。
　読み上げてもらいながら、私は目を閉じた。
　大好きな海を、もういないあの人と手を繋いで歩く夢を見た。あの人が笑う。私もつられて笑った。

「いつか　あなたと　うみを　みたい」

　最後の行を読むたびに、私の目から涙が落ちる。自らのことを忘れられる。
「ありがとう」
　そして私は親友を見送って目を閉じる。

　それから私は、お見舞いに来るたびにその詩の朗読を頼んだ。
　その人のそれぞれの声が紡ぐ同じ詩は、まるで同じ色がない海のように、私の心に響いた。時には、穏やかに。時には、嵐のように。それは私の心の波を受けて、凪いだり荒れ狂った。

　それから自分が思う以上に長くなってしまったけれど、今でもこうして詩を聴き続けている。
　体が思うように動かず、食事の味がわからなくなっても、花の匂いがわからなくなっても、目が見えなくなっても、それでもまだ、私の耳には大好きな、あなたとの思い出がよみがえる音を聴く。

『いつか　あなたと　うみが　みたい』


今日のお題：一年前
昨日のお題：好きな本

全てフィクションです。
詩は自前です

1年前

6月でも暑くて私は猫の夏バテを心配していたっけ。今年はもう心配すらさせてもらえない。暑くも寒くもないところにいってしまったから。
なくなって半年たつけどペットロスは波のようにやってくる。悲しさと寂しさのスイッチがいきなり入る感じ。
ぽっかり空いた猫形の穴はたぶん猫でしかうめられない。けれどそれは思い出を上書きしていってしまうから一歩ふみだせない。
もちろん違う命。わかってはいても記憶は薄れていくし。だからこそまだ大事にしたいと思ってしまう。

でも私はとうに知ってしまった。猫とともに暮らせることのさいわいを。

1年前


まだ母は、生きていた。

病院に入院していた母。
コロナで面会も中々できない日々。

会えなかったけど
「居る」って思った。

母と会話できなくても
母が病院に居る。
それだけで支えになっていた。

今母がもうこの世にいないという
現実。
もう会話できないこと。

理解しているはずなのに
まだ病院に居てベッドに横たわる母が
浮かぶ。

今朝、どしゃ降りの雨だった。

庭に目をやると
母が育てていた鉢植えに
ホタルブクロが雨に打たれながら
咲いているのを見つけた。

母が好きだった花。

母の命は、消えたけど
こうゆう形で私の元に
やって来た花。

あぁ、やっと泣ける。
やっと悲しむことができるよ。

2023年1月17日

　今日は友達3人と遊びます。しかし、その帰り道で転びます。

2023年2月14日

　今日はA子からチョコを貰います。とても楽しい1日でしょう。

2023年3月10日

　今日は先輩の卒業式があります。きちんとお別れを言いましょう。

2023年4月16日

　今日は部活で帰りが遅くなります。暗いので田んぼに落ちます。

2023年5月2日

　今日はA子ちゃんの誕生日です。A子ちゃんにはスケッチブックを渡しましょう。

2023年6月15日

　B子さんに本についての話をされます。落ち着いて聴きましょう。

2023年6月17日

　図書館へは行かないようにしましょう。

………。

あら。ここで途切れてるわ…。

…なるほどね。この日に私は……。ふふふ。

楽しみだわ。この日が待ちどうしい。


ー1年前ー

幸せでした

いつも隣に君がいて
同じものを見て
2人で相談して頑張って
些細なことでも共有して
同じ時間を過ごした
そういう信頼で僕たちは成り立っていたよね

2022/6/17 10:05
1年前のこの時間は一緒に並んで計画を練っていたけど

この時間や瞬間はこの時だけのもので2度と帰ってこない、と僕が言った時
君が少し動揺したように見えた

今はもう一緒にいないね


何がいけなかったんだろう

『1年前』

前の僕は、どんな人間だったかな。
アルバムを見ても、ちっとも思い出せないんだ。
僕の中には、前の僕の記憶がちゃんと残っているのに。

　ねえ、テセウスの船を知っている？
ある物の全てのパーツを新しいものと取り換えたら、はたしてそれは以前の物と同一物なのか、って質問のこと。
人間の細胞もね、七年も経てば全部新しいものに変わっちゃうんだって。

　それって、なんだか寂しくなるね。
だって、僕の知らないところで、僕は僕を失っちゃうんだ。
酷い話だと思わない？前の僕が知ったら、何て言ったのかな。

　僕はさ、僕が生まれることを、前の僕に望まれてたかな？
僕という人間は一人きりで、"産まれる"のも一度きり。
これからも、僕が新しく産まれることなんてない。

　だけどね……、僕は生まれたんだ。他でも無い、前の僕によって。
　ね、ほら。考えてみてよ。僕という存在は今も"僕"によって造り替えられているんだよ。それはね、これからもずっとずぅっと、僕という人間が生き絶えるまで続いていくんだ。

　"僕"のテセウスの船の答え。これは、"継承"だよ。僕を、次の僕へと繋いでいく、成長という名前の継承。


　さあ、一年後の僕に、"僕"の答えを届けよう。

去年の今頃は、まだ流行り病が流行してて、いつまでマスク生活をしなくちゃいけないのだろう、そう思っていた。
　一年前、その一年前と今では、随分と対応が変わってきた。
　何年前かわからなかったけど、マスクをしていなかったあの時代にまで、今年は戻ってきた。
　もうあの一年前には戻りたくないな。
　経営が難しくなった職業も多かったし、あれこれ試行錯誤を重ねた日々。
　今の一年は、来年振り返った時にどう思うだろうか。
今みたいに、一年前はこうだったね、と笑いながら話せているだろうか。
話せていれればいいな。


【一年前】

1年前は、ベテランの先輩に急かされたり小言を言われながら仕事を頑張っていた。

社会に出て1年目で初めての仕事だったから、言われるがまま過ごしていた。


仕事が嫌な訳ではなかったし、
憧れていたことも出来た。

理不尽が多いけど、
環境が辛いとは思っていなかった。

ただ、私には合わなかった。
多分それだけだと思う。


今は別の仕事をしている。
あの時のスパルタ環境があったから、今は褒められることが増えて楽しく働けている。


「自分に合う仕事をする。」


簡単なようで、意外と難しい。


【1年前】

振り返ると

少しだけ幼い自分

たった一年

されど一年

◆好きな本《6月15日更新のお題》

国内作家／現代
「祖母姫、ロンドンへ行く！」椹野道流
「ミラクル」辻仁成
「四千の日と夜」田村隆一
「チョコリエッタ」大島真寿美
「愛をかたるエリニュス」藤本ひとみ

国内作家／近代・古典
「奉教人の死」芥川龍之介
「南総里見八犬伝」曲亭馬琴
「新古今和歌集」
「食道楽」村井弦斎
「後世への最大遺物」内村鑑三

************************
◆1年前《6月16日更新のお題》

一年前はまだこのアプリを知らなかったですね。
ある日ふとダウンロードしてなんとなく書き始めて、しばらく離れてまた戻ってきた今思うのは「真面目に考えて書いてると一日過ぎるのが早い！」です。


************
好きな本
1年前

************
所感：
作り話ではなく、思ってる事そのまま書くと早く投稿できることを今日学びました。

お題『一年前』

【初めてエッセイもどき（というよりも設定）を書きます】

　私が普段書いている執事の『フェネス』、そして彼の仲間の執事たちというのは、アプリゲーム《悪魔執事と黒い猫（通称「あくねこ」）》の登場人物です。私は約一年前にこのゲームと出会い、以来せっせと二次創作に励んでいます。
　その前には別のゲームで、やはり二次創作活動をしていました。
　7月9日に出す新刊をもって通算十五冊の同人誌を出すに至り、昨日までその校正作業に追われていました。我ながらよくやるなぁ……といったところです。

　あくねこの世界において、主様は「こちら（現実）の世界」と執事たちのいる「あちらの世界」を、金の指輪を外したり嵌めたりすることで行ったり来たりができます（これが前の主様）。
　今の主様の設定について。前の主様がシングルマザーになる覚悟を決めた折に指輪を手に入れ「あちらの世界」に行き、そこで今の主様を産み、産後すぐに亡くなった後の世界線です。
　なので今の主様は指輪を持っていませんし「こちらの世界」に戸籍を持っていません。彼女は「あちらの世界」しか知りません。

　前の主様がやって来たとき、執事のフェネス・オズワルドは彼女に片想いをしている体で話を書いています。
　そして日に日に前の主様に似ていく今の主様に対して、複雑な想いを抱いて悶える様を書いているのですが……伝わっているでしょうか？　伝わっているといいなぁ……。

　この『幼女主シリーズ』を一番最初に書いたときには6歳くらいの設定だった主様ですが、今では9歳です。いずれ思春期を迎えるであろう彼女が親代わりのフェネスに対してどういう想いを抱くのか、書くのが楽しみです（これについては8月の新刊に書き下ろす予定で今のところ進んでいます）。
　もしご興味がおありでしたら、ネットの海から私を見つけてみてください。

　ちなみに7月9日発行の新刊は『鏡の国に行ったフェネスの話』と『目が見えない主様が本を作る』の二本立てになっています。

1年前は現役大学受験生だった。仲間も居場所も安心感も無いなか、がむしゃらに勉強してたな。今思えば全然頑張ってなかった。でも当時の私は本当に必死だった。
だけど逆に1人の時間をたくさんとることができたから、たくさんのことを考えることができた。
なんとはないことから哲学みたいなことまで。そのおかげで自分の感情の言語化が上手くなったし、自分をより客観視することができるようになったね。
去年1年は受験生としてはだめだめだったけど、長いかもしれない人生として考えるときっととても大事な時間だった。

一年前、自分ならやれると、自分なら必ず成し遂げられると夢見てた。
　浪人するなんて欠片も頭になかった。
　先生にも友達にも約束した。必ず受かって楽しく明るい春を迎えられたらねって。
　ごめん。悪かったよ。自惚れてたんだ。
　　同じ失敗は繰り返さない。
　これは約束じゃないよ、戒めだ。甘えた自分に十字架を背負わせて、決して楽な道は選ばせない。とことん苦しめる。泣き言は許さない。

中2

一年前

のんきにゲームしてた自分に言いたい!!!!

勉強しとけええええ

後悔するぞおおおおおおお

by　中2の自分より

一年前のこの時期は転職とか引っ越しとか色んなことしてたなぁ。今は大分生活も落ち着いているけれど、あの頃の喧騒がもう既に懐かしい。

１年前のこと…覚えてないや。

日常は、日を跨ぐたびに
上書きされて
積み重なって
記憶は、グラグラと不安定に
雪崩れていった。

けど、これから先…
こうだったら良いなっていう
本当に小さな小さな夢があるから

今日も、また明日を
迎えたいと思うんだ。


【お題:１年前】

一年前の今頃はとある絵師さんの個展に行って、向かいのスペースで開かれてた別の個展の絵に一目惚れして購入した
その絵は今も部屋に飾ってある

当たり前だけど、1年後の僕からみた今の僕は、1年前の僕だ。

今の僕が1年前のことを覚えていないから、きっと1年後の僕も今のことを覚えていないと思う。

でも、

今僕は不自由無い生活をしているから幸せだし、1年後もそうなんだろうと考えている。

もしかすると、今より楽しく幸せになってるかもしれないと思うと、夢があっていい。

今は想像する事しか出来ないけど。

来年も、楽しくありますように…

「1年前」

何かイベントがある度にふと気づく。
もう1年も経ったのかと。

あの頃と比べると
環境も、日々感じていることも、ガラッと変わった。

あの頃の悩みは
なんだそのくらいのことだったのかと笑いたくなる。

あの頃には気づけなかったことがたくさんある。
時間の経過は人を変える。良くも悪くも。

輝いて見える1年前に負けないような、今を生きよう。

#14

1年前のわたし。




想像もできなかったよね。




今の
そのちょっとした
違和感が



まさか

病気

と言われるなんて。




だからね


今のあなたが

弱かったり

努力が足りなかったりして

叱られてるわけじゃないの。


ほんとは
もう少し早く
気が付いて

治療すれば
ラクになれたんだよ。


あなたのせい

じゃないんだよ。

責めないであげて。


＃1年前