【開けないLINE】
わたしはLINEやってない。
まだ子供ケータイ。
大学生になったらかってもらえるんだって。
もし今スマホがあってLINEがあるなら
塾のあの先生と繋げたいなぁ。
いつも優しくて、声が高くて、面白くて､､､。
先生のことしゃべりだしたらキリがないよ。
だって大好きだから。
この思い、届くといいな。

昨夜から開けないLINEが１個だけある。
冒頭が「ごめん」で始まってることだけはっきりと分かるから、内容は先日私がした告白の返事に違いない。
開かなくたって分かる。私はふられた。
そりゃ、私なんか相手してくれないよ。
私なんかが隣にいたら、男子は誰だって恥ずかしいって思うよ。
でも、どれだけ可能性がなくても告白はしたかったんだ。
それくらい、このLINEの相手のことが好きだったから。私が君のこと大好きだと思っていたことを、知ってもらいたかったんだもん。
このLINE、いつになったら私は開けることができるんだろう。
もういっそのこと、スマホごと海に投げ捨ててしまおうか…。

開けないLINE

うん、なんか知らない人からLINEきてさ、詐欺だと思うから削除しようとしたの。でもなんでか削除できなくて、で、あ、あれ、開けたみたい（文章はここで終わっている

開けないLINEの話ってあるじゃん、あれおれんとこにきたんだよ。でも開けたんだ。開けたんだけど（削除されたTEXT

開けないわけではない。開かないわけでもない。開くことはできるのだろう。ただしそのLINEを開いたものは口を閉ざす。または口をきけなくなる。あるいは。（無記名の考察

LINEを送っても
既読がつかないと
「おーい、どうした？！」
と気をもむ。
　
だから、
気が小さい私には、
開けないLINEは
ない。

久々に書いている。
希望していた会社に転職が決まり、
今日から有給消化が始まった。
２１日からは新しい職場で働く。
不安もあるが、ワクワクのほうが大きい。
幸せなことだ。
幸せ気分真っ只中の深夜１時に目が覚めた。
LINEの通知が目に入った。

数年間連絡が取れなかった親友からだった。
８月３１日　２２時０５分

嬉しかった。
ただただ嬉しかった。

繊細で自分の考えを強く持ち、人と違う見方ができ、ユーモアのセンス抜群。
この世界で生きていくにはあまりに真っ直ぐで不器用な人。
私には愛おしくてたまらない存在。

きっと自分の環境と現在の自分がうまく噛み合わなかったのだろう。
私のLINEすら辛かったのだろう。
きっと開きたくても開けないLINEだったのだ。
私達は朝の７時から１時間半ずっとLINEしていた。
こんな幸せが続いていいのだろうか。
良いんだ！
だって私、頑張ったもん！
これからきっと良いことばっかりだと信じている！！
いや、良いことばっかりだ！！！

絶対に親友も良いことばっかりになる。
大丈夫。
私達はどう転んだって幸せにしかなれないんだから。

元気になったら絶対に会おう。
それまでいつまででも君を待つ。

開けないLINE


きっと今ごろ君は
部屋には居なくて
灯りも点いていない
通知で見えてしまった
｢ごめんね｣でもう
その先がわかるから
続きを読むのが
こわいんだ
街灯に伸びる影に
独り言ちる｢サヨナラ｣

最近夫が冷たい
距離を感じる
私が何かした？
声を掛けてもスマホばかり

ある日夫がスマホを開けたまま
寝てしまっているところを発見
いけないと思いつつも
スマホをみる
だけどLINEだけロックがかかっている
開けないLINE

なにか心に大きな不安がのしかかった

＃開けないLINE


信じてる

信じられない

信じたい

でも少しだけ怖くて

信じきれない自分が悲しくて

スマホの画面がひかる度に

哀しくて

どんな言葉が並んでいるの

ネガティブなことばかり思うのは

何故？

顔の見えない人たちの身勝手な言葉に

振り回されてる

ごめん…

顔を見て本当の思いを聴きたいの

開けないLINE

私の開けない心

あなたの笑顔で開けさせて

開けないLINE

あなたは
わたしからのLINE
いつも既読には
なるけれど
ぜったいに
開けないLINE
送ってないから
お願い
返事して

なな🐶

2024年9月1日2036

『開けないLINE』

俺があなたのもとから逃げ出してから、一度たりとも開けないLINEを削除しようと画面をタップする。
今までに幾度となく繰り返してきた動作だった。
機械的に指を動かして、もう一度タップすれば、というところで動きを止める。
しばらく逡巡して、今日も画面を暗くした。
あぁ、ほら、やっぱり。
俺はまだあなたを忘れられない。

通知がなる

充電が無くなる

充電する

忘れる

開けないLINE

ではなく

開かれなかったLINE

君との逢瀬の時間を
阻まれているようで
まるで織姫と彦星のような

開けないLINE


『開けないLINE』

#46「開けないLINE｣

愛の言葉が折り重なって
花の束が私を埋めつくして

そのままでいてって
枯れること恐れて

ドライフラワーにして

私たちの関係は
枯れて

ある日、突然LINEが開けなくなった。

　有り得ない……友達に連絡出来ない……。

　家から飛び出て友達の自宅へ向かったところ、驚いたことに、人がいない。
　思い返してみれば、両親も居なければ、通行人も居なかった。




　もしかして、僕以外に誰も居ない……？



　コンビニに向かっても、スーパーに向かっても誰も居ない。
　僕はこれから、1人で暮らしていかなければならないのだろうか……。


　LINEが開けなければ、何も出来ない……。
　もう僕は、どうやって生きてけばいいか分からない……。

　これが夢であって欲しい。

【開けないLINE】


何もそこには感情が無かった。

“開けないLINE”

私の場合は、精神的にストリームのファイルが開けなかった。いわば、彼からの“開けないファイル”。

共有されたファイルを開くと、主催者のみ、最終閲覧が誰なのかを把握できる。わたしは彼のことが大好きなため、隙間時間でさえも授業プリントを閲覧したい。（あくまでもこれは下心ではなくただの学習意欲の高い生徒）けれど、最終閲覧が誰か、わかってしまうのだ。常に私が閲覧していることが、バレる。そしてここでなんと驚きの情報がある。最終閲覧者に加えて、最終閲覧時刻も把握できるということがわかってしまった。つまり、彼の共有ファイルの最終閲覧はいつも私だし、定期的に閲覧時刻も更新される、死ぬほど気持ちの悪い生徒が、存在しているということだ。

一度でもファイルを開いて仕舞えば最終閲覧は私になる。なんとも開きにくい、しかし最高に開きたい、魅惑のファイルが、今日も私を招く。

『もう連絡しないで。私も連絡しないから。これで私達は終わり。ばいばい』

そう言って君の家を出て行った
君からのLINEは今も届き続けている

「ごめん」「俺が悪かった」「君だけを愛してる」

そんなLINEが何通も通知センターに溜まり、LINEの赤い数字を増やしていく

「…もう、知らないし。連絡も、とらないし。」

自分に言い聞かせるように呟く
でも、私も好きだった
そんな思いが、葛藤が、私の中で暴れ出す
それが、「ブロック」という手段に出ることを迷わせる

私のスマホには、いつまでも開けないLINEが、まだ残っている

─── 開けないLINE ───


二度と来ない
大事な人からのメッセージ

葬儀も火葬も全てこなした

それでも
既読をつけたくなかった
認めたくなかった


前を向けと書かれたメッセージは
三年経った今でも未読のまま

【開けないLINE】

今開いたら
返事を送らなくてはならない

送られてきたのは
私に対する
悪口だった

きっと違う人に送るつもりが
間違えてしまったのだろう

既読をつけたら
明日から気まずくなる

というかもうすでに
明日どう反応したらいいか分からない

あなたのことが大好きなのに
親友だと思っていたのに
そんなふうに思われていたなんて

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