本当は
あの人の事が好き！

言えないというか、
言う必要もシチュエーションもないから
誰にも言わない秘密…？

寝る時はパンツ履かない

誰にも言えない秘密

私は秘密に出来ない人

秘密にすると顔に出てるよっと言われる

嘘もつけない

嘘をつこうしても顔に出てきちゃう

だから私は真に受けやすい

だから一人で考えすぎて心がダウンして入院になる

だから自殺する人もいる

だから本当に秘密にしたい事は言わない

でも些細なことで嘘をついてそれを信用してでも嘘だったって言えなくって殺しちゃう人もいる

だから秘密はよくって嘘は絶対にダメ

yui

娘だけには言える秘密



　　　　　　　　誰にも言えない秘密

「誰にも言えない秘密」を
インターネットで世界中に撒き散らしてる

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きみの気になってたひとと

話して欲しくないなんて

なるべく関わって欲しくないなんて

言えないよ、、
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

Theme:誰にも言えない秘密

誰にもゆえない秘密
2022/06/06
後輩くんのことが大好き
(秘密でもなんでもないなそれは)

イケメンな後輩と両思いなの
元彼に知られたいなーとか思ってる
ちょっとは私のこと思い出さないかなって
大嫌いでもう好きなとこないのに
思っちゃうってやつ
なんが流石にあっさり過ぎるなって
もうちょっと未練あってくれてもよくない？
なーんか、ほんとに私嫌われてたんだ〜

元彼のお母さんと話したの別れた週に
私「すみません、お騒がせしました」
元彼の母「あ、いいえ」
なんかこっちが謝ってるのに
その態度は怖すぎよ
うちが全部悪いみたいじゃん
そちらは全く悪くないんですか？は？
どゆことやねん。人間性狂ってる

実はアカウントを見る専用含めて10個以上持ってるし
元知り合いの裏垢からリア垢まで全部把握してる

そんなネトスト女である事

『誰にも言えない秘密』

秘密がない人っているのかな
どんなに親しくても愛している人でも
私は言わないと決めている秘密がある

誰にも言えない秘密

私の誰にも言えない秘密なんて……くだらない事だ。
ただ、死にたい。消えたい。その思いを抱いてるだけ。夢を未だに見続けている未熟者が、私の秘密だ。

2022.6.5（日）

今日は、朝からダメでした。
仕事場に行くと愛実さんが
2週間くらい休みをとるって言われて
私はこのままやって行けるのだろうか。
と不安になりました。


そこから
レクになりやろうと思ったけど
看護師の芳賀さんが
やってくださる感じになっていて
でも、わたし、やりたくないんだけど。

って仰っていて

私の気持ちがプツンと切れて
涙がポロポロ止まりませんでした。


少しすると、
愛実さんが来てくださって
しのちゃん。
仕事放棄はしないの！
みんな困ってるよ！
と言われて私の何かが崩れました。


愛実さんにはもう休憩行きな！
と言われたので、


あー、もういいや。
ちょうどいいよ。死んじゃおう。
と思って休憩室に行き

窓を開けて登りました。




あー、もうここで死ぬんだなって



そんなことを思っていると、
ガラガラっていうドアの音。。


しのちゃん！何してるの！
降りてきて。

という声。。


もう私の耳には入ってきませんでした。



その子がフロアに行き職員に言ってきて

他の職員が来て
私を引きずり下ろしました。



あー、また死ねなかった。
もうしんどい。って
思っていました。




辛かったんだもん。


その後、
色んな人にたくさんお話を聞いてもらって
何とか自分を取り戻せました。


愛実さんがたくさんギューってしてくれました。

誰にも言えない秘密（2022/6/6）


夜、布団に入ると甘えモードに入って貴女のことばっかり考えて、あんな事したい、こんなとこ行きたいとか妄想が膨らんで、
愛おしい気持ちが溢れて。
大好きで。愛してて。
身も心も溶かされてて。
結局、貴女の事しか見られない私にされてたと気づく。

誰にも言えない秘密
たとえ 君の頼みであろうと
何も言わず 微笑むだけ
君にはまだ 知られたくないんだ

「誰にも言えない秘密」

30過ぎてるのにバイトしかしたことない。
バイトと無職繰り返して、今無職。
貯金20万。
就活の準備すらしてない。
死ぬことしか考えられない。

みっともない自分ごと抱きしめて
あの世へ持っていこう

引退の後日に一緒に奈良行こうって誘っちゃった

僕は、、











ホントは、、











誰かに相談したい、、

誰にも言えない秘密

誰に言えない秘密？
ここだけの話しだけど
って言ったら
秘密じゃなくなるね🤫

色々見栄を張って「あーまあ…最近会ってないけど」とか「いやぁもうそろそろ別れ時かな」とかいるオーラ醸し出して言ってたけど、1度も恋人いたことない

私は、私の半生を懐疑的に振り返る。
なぜ物足りなさがあるのだろうかと。
金はある。妻もいる。子供も成長した。
家もあり、仕事も満足している。
それなのに。

これは、満ちたものが持つ甘えというものなのだろうか。
満足しているが故に、不足を求めているとでも言うのだろうか。

否。否である。
決して否だと心から。

会社の喫煙スペースで煙を吐き出しながら、私は頭を振った。

そうだ。
あのとき、私は流れに身を委ねて、自分の答えを他人に任せたからではないか。

進学を。就職を。恋愛を。そして。

その場面で、出来る事の最大限をやってきた自負はある。
しかし決断をしなかった。

故に。
故にと、私は心に虚ろを抱えているに違いない。

タバコの灰が地面に落ちていく。


私は、喫煙スペースを出た。
さあ面接だ。
何を聞くべきかは決まっている。

なぜうちを選んだのか、と。
自分は、自分で選んでいないことをひた隠しながら。




著そらのけい