誰かの為になるのなら


かけがえのない人が幸せになるのなら

自分を犠牲にしてでもかまわない

その人が生きていてくれるだけで

私は十分なの

だからちっとも辛くないわ　何だってできる

この世にいてくれさえすれば

それが勇気になり　笑顔になるの

人ってそんなものでしょう

誰かのためになるならば

俺には何ができる？

何をしてやりたい？

この身を投げ捨てる

なんてことはしないと思うが

誰かに尽くしたい

そう思うことはある

誰かのためになるならばと奮闘して

その先にあったのは

「誰かのためって言えばやってくれるわよ」

という蔑みだけ。

誰かのことを想って
頭がいっぱいになっているあなたは
幸福なひとです
なにをあげたら喜んでくれるかと
一心に考えこんでいるあなたは
幸福なひとです
どうすれば慰めてあげられるかと
言葉を丁寧に探しているあなたは
幸福なひとです
自分に目を向ける時間が長ければ長いほど
恐れや虚無はからみつき
人の顔がみえないばかりか
自分のことさえ見えなくなるのです
誰かの役にたてるということは
人と自分とを大切にしている証拠なのです


#誰かのためになるならば

私は話すよ。自分が体験してきたいじめを。1人でも苦しんでる子に、自殺しかないって思っている子達に、あなたはひとりじゃない。無理していく必要ないって。誰かのためになるならば私は話す

誰？のためになればいいかな。自分、子供、両親。まずは身内を大事にしよう。他のだれかは背伸びし過ぎだ。自分のために今を大事にしよう。自分を大事にしてくれる人はもっと感謝を伝えよう。大事にしよう。今を感じれるこのときに改めてありがとうを素直に届けたい。

たとえ、”敵”になっても
みんなが笑顔で過ごせるのならそれでいい。

私の残骸を撫でた
まだ抗うことを知らない彼らは
傷付けあうのを恐れてただ小さな愛を胸に抱えていた

誰かのためになるならば


誰かのためになるならば
私は、なんでもできる...
この心臓をあげてもいいって思える!

誰かの中で私の心臓が動いてくれてるだけで嬉しい

誰かのためになるならと
自分を犠牲にできるほど
できた人間じゃないけれど

自分のダメさに悩む人に
「もっとダメな私がいますよ」
と恥を晒すことくらいなら
全然できます。

お掃除片付け苦手であちこちぐちゃぐちゃだし
休みの日は子供より遅く起きるし
大人のくせに新幹線の予約も出来ないし
家ではほとんどゴロゴロ横になってる。

ね、わたしもこんな人間だけど
必要な時だけ急に頑張ったり
誰かに頼ったりしながら
普通に生きてる。
大丈夫大丈夫。

誰かのためになるならと薬剤師が今の夢

貴方と同じ大学に行きたいな

この思いいつまで続くかな？私諦めちゃうのかな？

会いたいよぉ。
あなたの地元であなたと一緒に
毎日あなたの顔をみて生活をする日々
憧れます。
いつになるとあなたの横顔を毎日みられるようになりますか？

あなたは私のことどう思っていますか？
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すきです。だいすきです。愛しています。

自分の興味 好奇心に従って
誰かのためになるならば

誰かのためと考えるとき、思い出すことがある。

「人はしてくれなかったことばかりを覚えている」


実際にそうだなと思う。
肝に命じたい。
気持ちは時に行き違うのだ。どちらが悪いわけではないとしても。

だからといって1から10まで世話を焼いてやる義理はない。私はお母さんではない。
それに、出来るところまでしか出来ないのだ。私はヒーローでもない。

他人の心はどうにもならないが、私は、してもらったことを数えたいと思う。
そのことが、少しでも良い未来を作ると信じて。

「誰かの為になるならば」

親友に彼氏ができた。

「私付き合ってる人いるんだ」
「そうなんだ」

私は「付き合ってる人」が誰か知っている
だって・・・・

嬉しそうに話す親友を見ながら
自分の心に言い聞かせる

「この幸せを壊しちゃいけない」

言い聞かせるほどわたしの心に雨が降る

『誰かのためになるならば』

俺の幼なじみの彼女には生まれ持った不思議な能力があった。

再生の力。

人の身体、物、土地、あらゆるものを再生させる不思議な能力で、沢山の人が彼女に救われてきた。今や奇跡の力とさえ言われる程に皆が彼女を求める。

けれどそんな大きな力の副作用がないはずはなく、能力を使えば使う程身体は蝕まれていく……それが代償だ。

それでも彼女は笑顔を絶やすことなくこう言うんだ。

【誰かのためになるのなら、誰かを救えるのならこの命が尽きても惜しくはない】と。

とんだ奉仕精神だ。
そんなの偽善者だろ。
他人の為に自分の命を削るとか馬鹿げてる。
そんなとしてなんの意味があるんだ。

俺は彼女を罵倒した。
彼女を失いたくなくて、止めたくて出た言葉は優しさの欠片もないもの。上手い言葉が何ひとつ出てこない己の情けなさに拳を強く握ることしか出来なくて。

そんな俺に罵声を浴びせられても彼女は決して怒らず穏やかな笑みを讃え続けていたんだ。

あの時、彼女に嫌われようとも手段を選ばず強制的なに止めていたならこの未来は訪れなかったかもしれない。後悔の念が頭の中に渦巻いていく。

完全に蝕まれ死を迎えた彼女の身体を抱きしめて俺は一晩寝ずに一人で声も出さずに泣き続けた。

誰かの為になるならばと死を選ぶんじゃなくて、俺の為に生きて欲しかったよ。

誰かのためになるのなら，自分が犠牲になってもかなわない…
私は，自分より友達をとる
自分の幸せよりも友達の幸せを願う
だから，
　　　　　　　神様…！ワタシのネガイ叶えて欲しい…
　　　　　　　　　　自分はどうなってもいい
　　　　　　　　　みんなを幸せにしてください
　　　　　　　　私は，天国から見守るから……

誰かのためになるならば＿＿＿＿


「人心配より自分の心配をしなさい」

テストの結果が返ってきて、自分のほうが点数悪い癖に私は、他の子を心配していたら母にそう言われた。

以来、母の口癖はこの言葉だった。私は、そんな母があまり好きではなかった。

人の心配するっていいことじゃん。優しいことじゃん。昔の私はそうとしか思えなかった。


ある日、泣きながら言われた。

「人の心配より自分の心配をして……」

友達の愚痴を聞き続けるのは、私にとっては大きな傷になっていたらしい。感応精神病というものになりかけていた私は、それでもなお友達や両親、身近な人が苦しんでいないか不安だった。

でも、母に泣きながら言われて気がついた。
私は、弱いのだと。
人を、助けるほど、
救えるほど強くないのだと。


人の心配より、自分の心配……。


私にできるだろうか。

『だれかのためになるならば』

わたしという責任がある。

誰かのためになるならば
己を犠牲にすることができますか。

そう問われて、私はすぐにYESと答えることができない。
私とはものすごくわがままな生き物だ。
分かっているが、それを辞めようとは思わない。

別に、やりたくないから人任せ。
怒られたくないから人のせいにする。
そんな事をしている訳では無い。

ただ、自分のために自分に正直に生きているだけだ。

さて、話が逸れたが、私は誰かのためになるならば、己を犠牲にすることができるか、と問われて、すぐにYESとは答えられないことを、さっき言っただろう。

だが、YESと答えられない、とは言っていない。

すぐに、答えられないだけだ。

別に、それが自分のため、自分が正直に己を犠牲にしてでも誰かのためになることをしたい、と思えば私はそうするであろう。

要するに…まぁ、わがままなのだ。













｢誰かのためになるならば｣
うーん、頭がいい人のフリをするのは難しい。