【春の来ない冬】

朝日の眩しさで目が覚めた。
見慣れない部屋、見慣れない布団。
そうだ、私、家出してるんだった。
寝ぼけた頭のままでいられたらどんなに幸せだっただろうか、そんなことを思いながら一階へ降りた。
「あ、海愛ちゃんおはよ！ぐっすり眠れた？」
「はい、」
「朝ご飯もうすぐできるから、着替えておいで」
私は眠気の残る体を引きずって洗面所に向かった。

ああ、家出2日目か。
お母さんはまだ家に帰っていないだろうか。
本当ならば、この時間には朝食を作っているところなんだろうけど。
私は不思議でならなかった。
なぜ自分がこんなことをしているのか、
なぜ自分は家出をしようと思ったのか、
何の計画性も無い家出が、なぜ上手くいっているのか。
自分の身に起こっていることが不思議だった。
それも、全て自分が起こしたことなのに。

朝食を食べ終わった後、私はある人に電話をした。
流石に何とかしなければ。
もう誤魔化せないから。

「えー、本当にいいの？もう一日泊まっても良いんだよ？」
「これから大丈夫？ほら、東京って広いからさ、迷子になっちゃったり…」
槇原さん夫婦から心配されるも、私は強く言った。
「大丈夫です。
昨日から色々とありがとうございました。
本当に、本当に感謝しています。
でも、もうこれ以上迷惑はかけられないので。
…あの、何かお礼をさせてください。
こんなにお世話になったから、何かお礼をしないと気が済まないです」
これは本心だ。
これ以上お世話になってはいけない。
私は「ちょっと早めの夏休みなので旅行しにやってきた」のでは無い。
これは家出なのだ。
私は槇原さん夫婦に嘘を吐いている。
これ以上は、もう誤魔化せない。
「…そっか、寂しくなっちゃうね」
夏子さんは寂しそうに言った。
きっとこれも本心だ。
「またいつでもおいで、私たちはどこにも行かないからさ」
「また会える日を待ってるよ」
最初は敬語だった晋也さんも、今では柔和な口調になっている。
「…最後に、お願いを聞いてくれないかな？
わがままかもしれないけど。」
晋也さんは私をじっと見つめて言った。
「海愛ちゃんの歌声を、聴かせてほしいんだ」

…え？

一瞬、何が起こったのか分からなかった。
3秒経ってから、脳がやっと言葉を食べ始めた。
私の歌声を、聴かせてほしい…？
「いや、やっぱり大智の子供なんだなって。
喋り方も振る舞いも、どこか似ているんだよ。
なんだか…懐かしくなっちゃって。
あれからずっと、大智の歌声を聴いたことがなかったから。
聴きたくなっちゃって。」
夏子さんも「うんうん」と頷いている。
「え…そんなの、無理ですよ…
私、そこまで上手くないし…」
しかし、晋也さんの目を見て、そんなことは言えなくなってしまった。
砂漠で水を求めるような、欠けたピースが埋まらないことを悲しむ目。
ああ、私はオトウサンの代わりに晋也さんの心を埋められる人なんだ。
私はギターを手に取った。
「えっと、上手くないんですけど、弾いてみます…」
私は息を吸った。
自分の部屋で、何回も何十回もやってきたじゃないか。

ピックがギターの弦に当たるのを感じながら、喉が確かに声を出しているのを感じながら、
私はずっと考えていた。
晋也さんは、何年も耐えてきたのだろう。
親友を失った悲しみ。
親友の最期に立ち会えなかった悲しみ。
心に穴が空いて、風が吹いて「寒い」と独りで凍えることの辛さ。　
それらを消化することはできないから、ずっとモヤモヤしている。
学生時代が夏ならば、今は冬だ。
春の来ない冬。
オトウサンは先に逝ってしまって、「いかないで」って晋也さんが叫んでる。
オトウサンも冬に取り残されたままなのに。
私はずっと変なことを考えていた。
歌いながら考えて、「私はなんてヘンなことを考えているのだろう」と思うも、また考え始める。

気がつけば、歌い終わっていた。
思考に囚われすぎて、自分が歌っているという感覚を見失っていた。
次に拍手が聴こえてきた。
「すごい、すごいよ。海愛ちゃん、すごいよ！」
夏子さんは興奮しながら言った。
「こんなに素敵な歌、聴いたことない！」
一方、夏子さんの隣で晋也さんは
泣いていた。
「…やっぱり、大智にそっくりだよ。
大智が帰ってきたって、そう思ったよ…」
晋也さんは「こんな恥ずかしい姿、見せられない」と言わんばかりにゴシゴシと涙を拭いて、
「さ、行こっか。」
と鼻声で言った。

車に乗せてもらって20分。
「わあ、すご…」
東京駅が見えた。
テレビで見てたやつだ！
「東京駅、すごいよね」
晋也さんは、すっかり元の声に戻ったみたいだ。
近くのコンビニに停めてもらって、私は車を降りた。
「本当に、本当にありがとうございました！」
「また弾き語り聴かせてね」
「お互い元気で！」
「また手紙送ります！」
私たちは別れた。
槇原さん夫婦は車に乗って走り去っていった。
少しだけ寂しくて「行かないで」と思ってしまったけど。
私は私で、やるべきことを進めなくちゃいけないから。
いつかまた会えることを信じて。
私は歩き出した。

約束の場所は東京駅。
そこには、おばあちゃんが待っている。

＃行かないで


あの日　言えなかった一言

素直に言えたなら

嘘で塗り固めた自分を

呪うこともなかっただろう

強がって大人ぶって

大丈夫だなんて…

愚かだよね

何か言いたげなあなたの言葉

遮って

今も時々

夢の中の私が叫ぶの

行かないで…って

行かないで

行かないで欲しい
あの頃詩をかくことでしか
成り立たなかったわたし

気持ちを人にぶつけるのが怖くて
紙にかくことしかできなかった

成長したから
あの頃の鋭い自分はもういない
詩を苦しさで紡ぐことができなくなった
いつのまにか、かけなくなった

それでもいいけど、だけど、
あの頃の自分が消えたみたい

自分の一部を失ったみたい
行かないでほしい

鋭い目線が遠ざかる

いまのわたしは
かいてって言われたから
柔らかいままかくだけ

引き留めたい想いはすでに殺したし旅立つ君を笑顔で送ろう

題-行かないで

行かないで

一ノ瀬「そ、そんな！　行かないでくれ！？」

翔吾「無理だな」

早苗「ああ。ムリだ」

一ノ瀬「頼む！　人助けだと思って！」

早苗「そうは言ってもなあ」

翔吾「無理なもんは無理だろ」
一ノ瀬「いや、いけるいける。二人はただ、そばにいて俺を見守ってくれるだけでいいんだ」

早苗「……確認だけど、君、今手に持っているものは？」

一ノ瀬「弁当箱！」

翔吾「で、いつから持って帰るの忘れたって？」

一ノ瀬「……一週間」

早苗「さよなら」

翔吾「さっさとゴミに捨てて来い」

一ノ瀬「待って！　本当に頼む！　弁当箱を洗うまでとは言わない。せめて、せめて中を一緒に見るとこだけでも……！」

注意報まみれの外だ　鬼は内


／お題「行かないで」より

行かないで！

と言ったら未来は変わってたんだろうか？と思うこと多々…

─── 行かないで ───


捨てられたんじゃない

僕達がこの人達を捨てたんだ

かわいい鳥がいた。ずっと見てたい。
ずっといてほしいでも、どこか行ってしまう。
行かないでといえば行かないのか
愛くるしい私の好きなお転婆鳥さん

行かないで…

私が声に出したら
あなたは戻ってきてくれるのかな？

ダメね
プライドが私の気持ちの邪魔をする

心の中で　
私はあなたの背に手を伸ばし
行かないでと言い続けた…





【行かないで】

行かないで

その言葉を背中で聞いて

はじめて愛されていることを知った

あと1時間早ければ僕は旅立たなかったのに

優しい人ほどひとりひそかにそっと離れていってしまう。
行かないで。。。気づいたときにはもう遅い...。

欠けていく
宝物のピース
つまさきから
ほろほろ

鼓膜を震わせる音

まだ行かないで。

やり残したこと、いっぱいあるよ。

思い出せば思い出すほど名残惜しいものがあるの。

行かないで、まだ来ないで…

さむっ。

あーあ。来ちゃった。


……………………………………………………………………

秋、到来

最近寒くなってきましたね。皆さんお体にお気をつけて。

（行かないで。）🦜

　　　　僕が・・・ね、
　　　　　　　何時も傍に
　　　　　　　　　　　居て欲しい。🦜
　　　・優しい、叔父さん。の
　　　　　　　　お家が建て替えで、🦜　
　　　・家が出来あがるまで
　　　　　　　しばらく
　　　　　　　　　会え無いんだよ。🦜
　　　・僕は寂しいし、
　　　　　　行かないで欲しいんだ。🦜
　　　　　　　　（でもね。）
　　　「新しい、お家にはね
　　　　　僕が、自由に出入り
　　　　　　出来るお部屋が
　　　　　　　　　　有るんだよ。」🦜
　　　✣今度のお部屋はね
　　　　　今迄の狭い
　　　　　　　お部屋と違って
　　　　　　　　とても広いんだね。🦜
　　　✣だから
　　　　　今度・・・
　　　　　　娘すずめ、しゃんと
　　　　　　　一緒に遊びに行って
　　　　　叔父さん、に
　　　　　　　　紹介するんんだよ。🦜

　　　　【これは、まだ　叔父さん。
　　　　　　　　には、内緒にしてね。】

　　　　　《きっと、びっくりよ。》
　　　　　　　　　たぶん。

〚行かないで〛

一度、僕らは離れてしまったことがある。
"またな"
と言いながら、2人は本当に離れたかったのか。
僕らの一度の離れは本当に必要だったのか。
僕は、考えるばかり。

行かないで。と言われても、私は行くだろう。眠りにつくように。
　夢の世界。そこは記憶の整理が成されているところであり、創造の根源とも言える場所。
　夏目漱石の「夢十夜」のように、不可思議な体験ができる場所。
　明晰夢の持ち主でないけれど。この夢の体験を書き留めよう。
　現実の中では荒唐無稽であろうとも、夢の中においては、意味を成す前の状態とも言えるのではないだろうか。
　原子の集合体として、我々が存在しているかのように。原子が集合する前の状態が荒唐無稽の状態ではないだろうか。
　無知の中の知という言葉があるように、無意味の中に意味があるのではないのかね。
　意味を強く見出そうとするべきではないのだよ。ふとした時に意味というのは現れるのだから。
　それはまるで、川の中を泳ぐ魚のよう。意味という魚を捕らえようとするもの。無意味という川の中において。
　夢というのは流れゆく記憶なのかもしれない。流れに沿って行けば、記憶はやがて定着へと至れるのかもしれない。
　実際はどうなのか、私は知っていると言えないのだ。
　人にはそれぞれ個人差があるのだからーー。

「行かないで」

あなたが遠くへ行ってしまう。

うっかり手を離してしまった風船のように。

いつまでも見える背中はとてもたくましい。

私は勘違いしていた。

私は一人でも大丈夫だと強がってしまった。

ここにいてと言えなかった。

行かないでと言いたかった。

飛んで行ったあの風船はもう帰っては来ない。

行かないで

怖いよ

いなくならないで

そんなにしがみつかなくても

大丈夫だよ

周りを見て、心で感じて

あなたの隣に

あなたを想う人は

きっと寄り添ってくれてるから

貴方が私の手の届かない遠くまで行くような気がして
目を離した隙に置いていかれたような気分になって
遠くへ行く貴方の背中を見て
それが貴方の進む道なら黙って私はそれを受け入れる
行かないでなんてわがままなお願いを言葉にすることなんて出来ない
貴方を私なんかで縛られて欲しくない
貴方の進む道を誰よりも応援して、幸せになることを祈ってるから
ただ、ほんの少しだけわがままを言っていいのなら
私も一緒に連れてってって言いたい
言葉にして伝えたい
けど貴方の邪魔はしたくない
葛藤がさらに私を苦しめる
たった一言"行かないで"がとても重い言葉になる
それだけ私は貴方を愛してるし幸せになって欲しいんだなと思う
私の幸せは貴方が幸せであること
前に行きたい時は私を置いて先に幸せになってね