"終わりにしよう"

後ろをむくのは。
自分を嫌うのは。
人と比べるのは。
死のうと思うのは。
兄に自分を重ねるのは。
君に会いたいと思うのは。
母へ反抗しないのも。

全部


今日で終わりにしよう。


明日から新しい自分。

生きるのめんどいし飽きたな

終わりにしよう
増苦生活

この恋も
君との関係も
この世界にサヨナラを言って
全部全部終わりにしよう

終わりにしよう

差別、批判、偏見

そんなことやる暇があるなら皆が生きやすい世界を考えろよ

─終わりにしよう─

毎日
学校に一緒に行くのも

機嫌とるために会話をするのも

我儘自己中に付き合うのも
今日で終わりだ

私に甘えるのはもうお終い

さぁ、明日で私は友達との縁を切る

罪悪感はない
むしろ自由を掴むようなそんな気分だ

なんて薄情な人間だろ
と思いつつも

楽しみにしてる

終わりにしよう

もう終わらせれるでしょ

あなたへの思いなんて経つべきだ

喉の中腹、食道にキツツキが開けた穴で、
そっと息を潜めてる。

外には出てこない。
ただただまっすぐな視線を送る。
表情は、見えない。

いつの日か、私が目を離した隙に羽ばたいて、
口からポロリと落ちてしまう。

そんな危なっかしさを、チラつかせ、
羽ばたいた空から私を嘲笑う準備を、
いつも完璧に仕込んで。

/終わりにしよう

終わりにしよう。

今の関係は

これからは

新しい関係をあなたと

築いていきたいの。

「この関係はもう終わりにしよう」
そう言われた瞬間、私の頬には涙が滴り落ちていった。

終わりにしよう

半年前、親に言われた。

｢死にたいと思うことがあったら必ず教えてね｣

でも言えなかった。
既にずっと死にたいと思ってる、なんて…

数ヶ月前、親に言ってみた。

｢実は、わたし、死にたいと思ってて…｣

｢どれくらいの頻度で？｣

｢毎日、かな｣

｢そんなこと言って、心配させようとしてるようにしか思えない｣

理不尽な話だな、と思った。
言ってって言われたから言ったのに…

よく、死にたいっていう人たちに向けて
｢死ぬ気無いくせに｣ って言う人がいるけど

私もそうかもしれないけど、
自分より大変な環境に生まれた人たちに
申し訳ないから、今まで頑張って無理して
生きてきただけで…

死にたいけど、死なないようにしてるんだよ

だから人生終わりにしよう、とは言えない。

本当は｢死にたい｣って言うのを終わりにしたい。

終わりにしよう

不公平な世の中で

私たちが生きていること

でもこの世界以外住める場所はない

だから

私たちが今、出来ることをしよう

世の中を良くするために

終わりにしよう

この関係

もう私は必要ないよね…

「終わりにしよう」
その一言で諦められるほど、私の想いは弱くない

こんな偽りな

家族関係は

もう終わりにしませんか。



もう1人にして

置いて行かないで。

みんな一緒じゃダメなの。。。

“終わりにしよう”



親友という名の『浮気相手』

2人で会う時間

されるがままのハグ

流されるままの私

支えてるフリ、支えられてるフリの私

ただ己の欲求を満たすだけの関係

傷つくと分かっているのに

君はいつまでも辞めない


君は気づいてるの？

私はもう君なんか必要じゃなくなった

依存してるのは私じゃなくて

君だよ

終わりにしよう

この恋を

これ以上、歩くのは辞めよう。

これ以上、望むのも辞めよう。

全て無意味な事だと分かっているから。

自分で全て終わらせてしまおう。

終わりにしよう…

でも、終わりにできない過去の出来事。

一生忘れることの出来ない記憶。

思い出したくなくても思い出す記憶。

ずっと辛かったと思う。 よく頑張ったと思う。

よく耐えられたと思う。よく我慢してたと思う。

どんな事をされても耐えて、我慢して過ごしてきた。

絶対今の自分にはできないことだ。

過去の自分の方が強かったのかもしれない。

今の自分は弱くなってしまった。

過去を引きずるのをもう終わりにしたい。

もう終わりにしよう

あなたが真実を知るその前に