『私の日記帳』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
8/26
起きるのが遅かった。
バイト中に命を終わらせることを考えていた。商品の扱い方で小言を言われた。
明日の準備をした。
雷がしばらく鳴っていた。
出席しなきゃ不利になる日の学校。
休みたいな。
お題『やるせない気持ち』
神様に会ったことがある。
まだ幼い子どもの頃のことだ。同い年くらいの少年が、周りの大人たちから“神様”と呼ばれ、救いを求められていた。
自分の親もまた、そのなかの一人。
初対面の、自分の子どもと変わらない歳の子どもに悩みを相談するその姿は、今思えば滑稽だ。
けれど当時の自分は、そんな親を心から愛していたし、救われて欲しいと、救いたいと思っていた。
だから、相談室を出ていく親の背をすぐには追いかけずに見送って、彼を振り返り、問うた。
「俺も、神様になれる？」
彼は何も答えず、ただ微笑んだ。
あれからしばらくして、“神様”はいなくなってしまった。
噂では、“神様”を降りた彼の代わりの、新しい“神様”がいるらしい。けれど、そちらを訪ねる機会はなかったので、どんな人なのかは知らない。
とにかく、親の信じていた“神様”はもういない。
何かある度に救いを求め、何もなくても安心を求め、依存していたとも言える“神様”がいなくなった後は散々だった。
新たな依存先を求めては騙され、失敗し、また新しい依存先を探す繰り返し。
上手くいかないのは、当たり前だ。だって彼以外の誰も、“神様”なんて呼ばれるような存在ではなかったのだから。
だから自分が、“神様”になりたかった。
“神様”なら、きっと、出来ていたのだろう。あの人の願いを叶えることが。もういない、会いたい人に、会わせることが。
人の身では叶えられない、“神様”にしか叶えられない願い。
――それを叶えるために、俺は“神様”になりたかった。
白い花に囲まれ、埋もれていく親を見て、思う。
“神様”には、なれなかったけれど。せめてこの後、どこかで、再会できていますように、と。
―END―
毒にも似つかわしいその言葉の羅列は
時を経て再び私を苦しめる
自分だから愛せるとかそういう事ではなかったらしい
怠惰にも傲慢とも呼べるその毒は
今の私の首をジワジワと締め上げる
ただ
「瞳をうるませようにも、鼻先が痛くなるだけ」
という一文は
妙にしっくりと来て
今も私も上手に泣けない私は
涙の配分量を間違えながら、生きている
#私の日記帳
Episode.8 私の日記帳
毎朝、起きてすぐに机に向かう。
私は夢日記を書くことにしたのだ。
この綴りで始まった日記帳には、おかしなことあった。
○月×日
今日は大きな雲に乗って、綿菓子を食べる夢
ふわふわ空を飛んでいて気持ちが良かった
綿菓子も乗っている雲に似ててふわふわ、美味しかった
○月××日
今日はゾンビに追いかけられる夢
自分の家が改造されているような、見覚えのある構造
最後は噛まれた時の痛みで起きた
起きたら痛みは消えていた
１ヶ月後。
それは解読不可能で、とても怖かった。
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○○月×日
夢日記を続けると、夢日記精神がおかしくなるおかと聞きましたが、私は精神に精神異常をきたしていませ異常をきたしません
私は精神に異常をきたしていません私は夢日記異常精神が私異常をしませんきたしていません私はいた精神きたし異常を
____○○月××日
とあるマンション内で、女性が自殺しているところが発見されました。
私の日記帳
１０代の頃、日記本に刺激されて、毎日大学ノート１頁綴っていた…その頃、病気や自殺、事故等色々なジャンルで遺された日記を読み漁り、何となく続けた…２０代前半迄続けた…そしてまた数ヶ月前から、綴り始めた。まあ、日々の雑記的なもので、他人が見ても面白くもないだろ…でも、本当は、何の為に綴っているのか…
テーマ:私の日記帳 #286
私の日記帳は堅苦しかった。
やったこと、起きた出来事、やれなかったこと、
明日から（今後から）どうするか……。
また見ようとなんて思えないような、
そんな日記帳だった。
でも、最近は違う。
私の日記帳は変わった。
物語を一日一個考えることにした。
キーワードだけでもいい、
終わりだけでもいい。
曲の歌詞を写してそれから連想しても、
イラストから連想してもいい。
そしたら日記が苦じゃなくなった。
続けたいと思える、
そういう気持ちが私には足りなかったんだ。
そう思った。
※
♡3600ありがとうございました
来る者拒まず去るもの追わず
なんていうけど
来るもの放置で去るもの追うのがわたし
去ったものって大したことなくても
手に入れなかったってだけで気になるし
忘れられない
行くべきか迷ってたイベント
絶対行ったら傷付くなと思ってたけど踏ん切り付かなかった
行かなくていいかなと思えて
行かなくていいよって言われて
割と清々しかった
君が誰かとどこかで楽しんでも、わたしには関係ないし、
わたしが誰かとどこかで楽しんでても、君には関係ない
君がカラオケに行っても、
わたしは気にせずカラオケに行くし、
君の十八番がわたしと被っても別に気にしない
元々わたしが好きだったものが
君への連想ゲームになってモヤるのが嫌だった
でもわたしはわたしで関係ないんだ
何回一緒に飲みたいと思ったんだろう
何回一緒に居る想像をしたんだろう
何回君のことで泣いたんだろう
そろそろいいんだ
君に未練があるわけじゃないんだ
君との思い出に未練があるんだ
そろそろいいんだ
わたしは好きに絵を描いて
好きに人生を歩むんだ
一人暮らしを初めて5ヶ月が経とうとしております。
一人暮らしを初めてから、毎晩付け始めた日記。
今では、友人も恋人もいない私にとって
唯一の心の内を吐き出せる居場所となりました。
そのお陰なのかいつだって孤独を感じませんですし
最近ではお隣のご夫婦にも良くしていただいて
私は本当に恵まれていると切に感じております。
早速本題に入りますが、伝えたいことがあるのです。
実の所、ずうっと前から貴方が
私が密かに書いていたこの日記を読んでいる
ということに気が付いていたのです。
私は一向に構わないのですが、、、
奥様は自分の夫が若い娘の部屋に出入りして、
日記を勝手にお読みになるという変態趣味をお持ちと
知られたらどう思われますでしょうか？
私は不倫でも構いませんよ。
私の日記帳
自分の感じたこと、考えたことを大事にしていきたい。
感情を麻痺されるのではなく、ありのままでいさせてあげたい。
また日記を始めてみようと思った。
題:私の日記帳
私の日記帳はNOTE15。
そこに、思った事とか色々書いてるんだ。
今日はこんなこと思ったな。
嫌だったな。って終わるんじゃなくて、
私は書いて書いて書きまくって、発散する。
でもね、字も本も苦手なの。
日記として書く事で克服出来るかもしれないから。
今ね、やっぱり読むのは苦手だけど、
書くのは好きになってきたよ。
自分の感情を言葉にするのは難しいし、
すごく大変ですごく胸が痛くなる時もある。
書いていて泣いちゃう時もある。
もちろん、嬉しい事を書く時もある。
どっかの誰かに向けて書く時もある。
みんなにエールを送る時もある。
自分の日記なんだから、何を書いてもいいの。
NOTE15を日記としてるから、
私の日記を色んな人が読んで色んな人が♡を付けてくれる。
その度に、味方がいるんだって思える。
言葉にするって、良いなって思えるよ。
私の日記帳
黄色のノート。それが私の日記帳にあたる。
日頃はあまり向き合わないのだが、辛く苦しいときほど日記に向き合う傾向がある。
辛いとき、苦しいとき、もう辞めてしまいたいとき。
過去の自分の声を聞く。その当時の自分も逃げ出したくなって日記に向き合っている。でも、意外に前向きなセリフが書かれている。私はそれを読んだとき過去の自分に励まされる。
私はときに、自分の生きる意味をこう感じるときがある。
それは私が過去の自分を喜ばせるために今を生きているのだと。生まれてこのかた、私は自分に満足できない。どちらかというとろくな生き方をしてきていない。
そんな自分を満足させてあげるため今の自分が頑張る。お前はこの先も生き続けろ。未来ではこんな自分が待っていると見せてあげたい。
最近の自分は怠けていた。今日はしっかり日記に向き合って明日の自分への引き継ぎを行うとしよう。
線香花火
今日は友達と花火をした。
とても綺麗だった。
特に、線香花火。
ゆっくりと火が灯ると、パチパチと火花を散らす。
そして最後を迎えることができればまた、ゆっくりと火が消える。
落ち着いて見ておかなければ、すぐに落ちてしまう。
何だか人生みたい。
おわり 8月 26日
私の日記帳
私の日記帳
作者のみけねこです｡今回のテーマは 私の日記帳 ということで､私の日記帳について話そうと思います｡
日記つけません！←おい！もうこのテーマ終わったじゃん！
いや､つけたことはあるんです｡中学生のときに先生と連絡を取り合う用の冊子に今日の一言って欄があって､
なんとか今日あった出来事を書いているうちに
ー日記､めんど〜・・・｡
となり､以来やってないです｡
でも､私的にはこの書く習慣は日記みたいだと思っています｡テーマに沿って､創作キャラを生み出して書いていますが､日によって明るい話､暗い話､長文､短文｡
いろいろ書けるし､自分のことでもいい｡ちょっと創作が入った日記だと思ったのです｡
これが日記と言えるか分かりませんが､以上私の日記帳の解釈でした｡
今回､2回目となる自分のことを書きました｡今後もちょいちょい自分のことを書けたらいいなと思います｡
次のテーマでも､よろしくお願いします｡
※投稿時に苦手な広告が流れてきてしまうので、しばらく休みます。
＊「私の日記帳」
（テーマのみ保存。後日投稿）
私の日記帳
ここには、誰もいない。
怒る人も、悪く言う人も、傷つける人も、否定する人も。誰もいない。
ただ、感情を吐き出せば、受け止めてくれるだけ。共感も、同情もなければ、話し相手ですらない。
ただ、私だけが見れるもので、私だけの秘密だ。
だから、誰にも見られないように鍵をかけたんだ。
引き出しの奥の方に隠すようにしまって、自分の思いを閉じ込めたんだ。
「なにもなし。」
毎日綴る、この苦行と安堵
『私の日記帳』
私の日記帳
ふと思いついた時に書きたくなる。
3日ぐらい続く。結構満足いく。
そして書くことを忘れて行く。
また数ヶ月後に書き始める。
これが私の日記帳。
新社会人になりたて
寮生活をしていた頃
古雑誌と一緒に日記帳を
誤って座談室に置き忘れたことがある
数日後に気づいて、慌てて取りに行ったら
古雑誌の上に日記帳があったから
何人もの人に読まれてしまったと思う
悪口とか愚痴とか散々
黒黒とした日記だよ
生きた心地がしなかった
それがいま
日記は世界に配信出来ちゃう
それってほんとにすごいことだよね
#私の日記帳)260(
私は幼稚園年長から小3の頃まで毎日日記を書いていた。だから、日記帳は20冊くらいはある。読み返したことは一度もないけれど、大切に保管していきたいなとは思っている。
それを書いた私は私だけど、今の私とはちょっとずつ違う。
あの頃、小学生になりたいと強く思ったり、男子の方と仲良くしていていっぱいしゃべったり、習い事をびっくりするぐらい極めていた私はもういない。
幼稚園の頃思っていたことでも今でもありありと思い出せるくらいはっきり覚えていることはある。でも、ちょっとずつ消えていく思い出が増えていくのが悲しくて、私が私ではなくなってどんどん変わっていって、みんなも変わっていってしまうのが悲しい。
今までの過去をカプセルに閉じ込めて、何度も何度も繰り返せたらいいのに。辛いこともいっぱいあったけれど、それなりに楽しい日々だった。たぶん、あの頃の日記帳を読んだら私は過去に囚われて、これからの受験や、すごく嫌なことから強く逃げたくなってしまうだろう。
過去は忘れて今だけを精一杯生きろ。なんて言う人もいるけれど、楽しいことはあっという間に終わってしまって辛い日々の方が多くて、それに今の方が過去より楽しいなんて全然思えない。今の私や環境は好きにはなれない。むしろ嫌いだ。
好きな人はついほんの最近までいたけれど、今は好きだと思えない。友達に彼氏ができた話や、みんなの恋愛について聞くうちに、自分の中で、なんだか好きという気持ちが薄れて、もしかして恋に恋していたのかなぁ。だって、片思いの時、つらいけどすごくドキドキしてちょっとしたことで、明日も頑張ろうって思えていた。恋に関しては、人はバカになってしまうらしい。
うーん、私は物事を複雑にぐちゃぐちゃに考えすぎなのかな。思考が絡み合って、バラバラになって、理想と現実も、思っていることと口にすることすらうまく噛み合わない。日記帳を母に言われるまま、毎日書いていた幼い私も悩みはあったけど、こんなに暗い性格じゃなかった気がする。
実を言うと、本当はまた、あの時のように日記を書いてみたい。だって未来の私に読んで欲しいから。でも、なんだか1日1日がどんどんあっという間に過ぎていって書くことも時間もなくて。
結局、先が見えなくて、日記帳を書くためにえんぴつを握っていたあの頃に戻りたい。なんて現実逃避の繰り返し。逃げたい。消えたい。戻りたい。
ああ、考えていること、ぐちゃぐちゃだ。
でも、10年後くらいの私がこの文字の陳列を読み返してくれたらいいなーくらいのことは思える。
私は他人の前では変にキャラを作ったり、失敗ばっかりしちゃってなかなかうまく生きていけてない。だから結局わかってくれるのは、親友でも親でも先生でもネッ友でもなくて、自分ただ1人だけなんだよね。
といっても、このアプリも誰かに、1人だけでもいいから少しだけでも共感してくれる人がいてほしい。なんて自分勝手なこと考えて書いてる。
だから、今はこのアプリが私の日記帳で心の支え。
子どもがお腹にいる時から日記を付けている。日記と言っても、子どもの成長記録と自身の心の揺れなどを簡潔に綴ったものである。
それを見返すと、子どもの成長とともに自身の不安定さが目立ち、脆いな、と思ったりもする。
母になって3年。綴るのは憂鬱なことばかり。
ますます脆くなっていく自分に耐えられるだろうかが心配である。