涙をこの雨に紛らわせられたなら。
この低くて暗くて無駄に広い空を見上げて。
君にバレる前に。
黒い服に染み込む水滴。
涙か雨か分からない。
この雨雲が覚める時には。
世界が終わっていたら良いな。
結局。
もう君は息を吹けない。
もう涙を流すことが出来ない。
これが。
涙の理由

「涙の理由」

たまに泣いている人を見かける。
泣き声を聞くと、どうしたの？と気になる。
気になるけどそこは立ち入っては駄目だと思い、
遠ざかる。
でも涙の理由は知りたい。
こんなジレンマは人間としてどうなの？
と思いつつ、気になる。

あんなにも泣き叫んで生まれてきたのに

あとどれだけ泣けば

笑って生きていけるのだろうか

【涙の理由】

涙の理由
どうしてこんなにも涙が止まらないのか
私が知りたい

『涙の理由』

私にとってそれは…
私自身

私は私が憎い
産まれたこと
存在
全てが憎い

散々、沢山の誰かに不幸にされたのに
沢山の人を憎んで…
醜い…醜すぎる…

なのに人の幸せは
誰かの不幸で成り立つという矛盾

私が幸せでいる度に
不幸をばらまくという矛盾

それを知ったから…
私は私の幸せと誰かの不幸を
感じずにはいられないのだ

だから
私の涙は嬉しいと悲しいが
楽しいと苦しいが
セットで訪れる

でもね
わたし今、君を手放したくない
きっとね
私は地獄におちる
そしてまた一番残酷な人間に
生まれ変わるんだ
それでもいい…
それでも私は
君と少しでも長く一緒にいられるなら…
喜んで地獄におちるよ

君はそこまでの覚悟はないだろう
それも知ってる
今が楽しければ…
私が要らないって言うまで離れない！
って君は言ったんだ
そもそも君も私と同じ罪をおかしている
クズなのかもしれない

それでも今
私には君が必要なの
君の大切な人を苦しめている自覚は
ちゃんとあるし
そのときは全部私が罪を償うね
だから君は心配しなくていい

だって…
私は産まれてはいけない存在だったのだから

私に出逢ってしまったみんなにとっての
「黒歴史」が私なのだから…
それでも誰かの記憶に
私が残ればいいのになぁ…

サルも木から落ちるし
正義は平気で嘘をつく
生憎わたしたちヒトの子です
素通りしないでね

#涙の理由

【なみだの理由】


泣いていいよ、
なんて言われちゃって スンっと涙がひっこんだ

経験あるわーって人いる？

私はある

なみだはデトックスで、癒しで、自分への愛の言葉
たまったウミを出したら軽くなって
立ち上がるのだって自分でてきるもん
むしろ、自分で立ち上がるために泣いてるようなものなのだ


泣く時はひとりで泣く、思う存分泣く
翌日目がぽんぽんに腫れても、その理由はだれも知らない

涙の理由　涙の龍
俺の涙はほうれい線
その魂はいずれも高く
轍の大和
花影と八幡の醤
閻魔の如く
早蕨に

「涙の理由」は一つではないと思う。いろいろなことが思い出され、涙を流す。自分のことで泣いていなくてもいつの間にか自分に照らし合わせて泣いているから不思議だ。また、目に見えて涙として流れているだけが泣いている訳ではない。心で泣いている場合もある。理由は一つではないが、涙で心が洗われるのは確かだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イーナ

「本当に愛していたの。心から」

貴女はそう言って目を伏せた

私は言葉を探していた

きっと慰めの言葉など求めていないだろう

そうして何も言えないでいるうちに

貴女は意を決したように立ち上がった

「そして今も、彼を心から愛しているわ」

その目は覚悟と慈愛を帯びていた

あぁ、貴女はまた行ってしまうのか

彼を追いかけて、私を置いて

「そうか。彼を探しに行くんだね」

その次の言葉を言えなかった

貴女は私に感謝を告げて

また私から去ってしまった

私が迷っているうちに

貴女たちは私の手の届かない場所へ行ってしまう

意気地なしの私は追いかけることもしないで

それだから私は

きっとこの命を終えるまで

あなたの涙の理由にはなれないだろう

涙の理由は
どこにもない
理由があれば
泣きはしない

雨に紛れ
夜に続け

泣きたい理由なんて
それなりの数で
それなりに重くて

その中でもひときわ大きな理由なんて
探す気さえ起きないよ

人は、悲しくて泣いて嬉しくても泣く。
まったく正反対の感情なのに。
要は、感極まることで涙が流れるんだろうけど、出来れば嬉し涙の多い人生がいいな。

この歳になって、間違いなく涙脆くなった。
そーゆー映画の予告でボロボロ泣いてしまう。
YouTubeの短い動画でも、色覚異常の人が特殊な眼鏡をかけて初めて色にあふれた世界を見る、とか、帰還兵の父親が内緒で帰国してサプライズで家族の前に姿を現す、とか、ものの数分で泣けてしまう。

涙の理由なんて様々だけど、思えば、子供の頃は自分のことで泣いて、大人になったら、他人事で泣くようになった気がする。
さすがにもう、自分の思い通りにいかなくて泣いたり、痛くて怖くて泣いたりはしない。当たり前だけど。
そして上に書いたように、他人の喜怒哀楽に共感して泣くことが多くなった。
それがフィクションでも、リアルでも。

人のために泣ける、そんな自分に酔いしれてるとこもあんのかな。
もっと言えば、自分の今が安泰だから、他人の事情に同情する余裕を持てるのかもしれない。
まっすぐに自分のことで泣いていた幼少期と比べたら、なんかコスい人間に成り果てた感がある。
同情して涙を流すのが優しさではなく、そこで行動を起こすのがホントの優しさなんだろう。

まあ、そんなことは分かっちゃいるが、感極まって涙が溢れるのはどうしようもないよな。
今から娘の結婚式が不安で仕方がない。
号泣して引かれるんじゃないかと。

…でも、ま、いっか。
涙の理由は人それぞれで、涙の量だって人それぞれだ。
人は、悲しくて泣いて嬉しくても泣くんだから、涙は自由自在、神出鬼没。
目から水が流れ出すだけだ。
心の汗みたいなもんだしな。

亡き父を時々思い出すと
会いたいな。寂しいな。泣けてくる。
もっともっと色んなところに連れて行ってあげたかった。
コロナさえなければ実現出来たのにそれも叶わず、
虚しさが増す。涙がこみ上げてくる。
それが私の涙の理由

【涙の理由】


感受性が強すぎる子供だった。

自分のことを話そうとして泣き。
感情移入しすぎて泣き。
大声を聞いただけで泣く。
（怒鳴られたのは自分じゃないのに）

親も手に負えなかったのだろう。
涙の理由すら聞かれなくなった。
聞かれても説明できなかったけど。

すぐに泣く自分が大嫌いだった。


精神科医が私に言った。
「なんでそんなに自信がないのかな」


精神科医が親に言った。
「なんで自分の子供を守ろうとしないの？」


そうか、私は守られていなかったんだ。

また泣いた。



親から離れた。
家族と距離を置いた。
大切な人に出会えた。

前より、ずっと泣かなくなった。


でも、やっぱりまだ泣き虫。
仕方ない。そういう生き物なのだ私は。

涙の理由ですか…？
今年のお盆休み中に結膜炎を患ってから
抗菌目薬をよく使うようになりまして。

今どきの目薬には良いのがあるんですね。
かすみ目に効くという、お高い目薬も使って
みたのですが、こちらも良く効くんです。

元々ドライアイ気味でして
頻繁に目薬を差したいんですが
添加物が良くないと申しますでしょう？

それで涙の成分に近い目薬を気が付いたときに
差してるんです。

(これなら、ちょっと悲しいことがあっても
はっきり理由が伝わらずに済むかも…なんて
考えていたりすることは内緒です)

揺れる
2024/10/10㈭日記

胃薬のお蔭で良くなって来た。
普段、薬を飲まないから
いざという時に効くのかも。
胃カメラの検査中、看護師さんが
背中をさすってくれて（麻酔無しの
検査だから）嬉しかったのにお礼を
言うのを忘れた。
こういう時に自分の本性が
垣間見えるからヤダなと思う。
自分の事に必死で周りが見えず
感謝を忘れる。
主治医の先生がいなくなったと
知った、あの日も看護師さんが背中を
さすってくれて気持ちが少し和らいだ。
医療は薬の力も凄いけど
看護師さんの手の力も凄いよね。

胃の検査をしてくれた先生は
新しい主治医（仮）の先生ではなく
別の病院の先生。
タメ口で話して来る先生で
気を張らなくても良い感じ？
そのタメ口は嫌なタメ口じゃない。
先生が僕の事を話し易いと思ってくれてるなら、相性は良いのかも。
それに検査をすぐしてくれたから
良い先生。
薄っすら主治医をお願いしようかと
考えてみたり……
でも元主治医の先生が任せられると
信じた先生を信じるのが良いかな、と思ったり。
出会いって複雑でもあるんだなあ。
良い先生と出会える事は
恵まれた事なのに。

Enjoy！確かにそうだねえ、浮かばなかった。
短い秋、楽しみましょう。
おやすみ。

涙の理由


先輩が部署異動することになったので、私は仕事を引き継ぐために毎日沢山の事を教えられた。

ルーティンワークに飽き飽きしていたけれど、新しい事を覚えるのは、それはそれでストレスだ。

仕事を覚えるのは勿論嫌だし、先輩が居なくなるのはもっと嫌だ。

せっかく隣の席同士で仲良くなれたのに、唯一の先輩だったのに。

私はいつもなぜか仲良く出来そうな人とは離れる運命にある。自分だけ別のクラスになったり、仲良くなれそうだった同僚だって退職してしまった。

1人になるのは慣れてるからまだ我慢出来ると思っていたのに…なんで涙が止まらないんだろう。

“涙の理由”


理想のボディスタイルは
人によって違う

ふくよかボディのクラスメイトが
大勢に囲まれ

ふくよかボディ(バスト)を
羨ましい〜と

何人かに囲まれ

ワイワイガヤガヤ騒いでいた


あまりの声の大きさに
ふくよかボディの子は
恥ずかしさで泣いてしまった


周りで騒ぎ過ぎたね

遠目で見ていた
私もちょっと羨ましいと思った


今なら冷静に
わかるし

一方側から見た感じで
騒ぐのは?と


遠目で見ていた私は
その頃に
物事を一方向から見てはいけないと


学んだ



あの時
ふくよかボディさんに
声をかけてあげることができなかった


今なら冷静に
声をかけてあげることができるかも!

その
ふくよかボディさんも
歳を重ね強くなっているかな?

そうであってほしい

明らかに働きすぎている。
定時退社の女が、土曜出勤、毎日残業は明らかに働きすぎである。
働きすぎなうえ、心を疲弊することが重なりもう限界。になったが残業時間に話して少し発散。
それでもまだやらなければいけないことを明日に持ち越し憂鬱なまま帰宅。
楽しみにしていたアニメを見るコンディションが整っていない。
とんでもなく楽しみにしていたのに、疲弊した心のまま見るとその事柄に考えを取られてしまいそうで100%楽しめないことは分かりきっていたので楽しみは週末に持ち越し。

今日もよく働いた。
それでも帰宅後味噌汁をつくり、Duolingoもする。
えらすぎる。
私は、えらい！