『救済処置は藪の中』
私が寝そべる木箱には　フラジャイルと書いてある
何気ないものが鋭利になって　行き先不安の心持ち
あゝせめて明日晴れたらいいな　藪の中、少しでも
陽がさせば　手のひらサイズの希望が芽生える

自分で言うのも
なんだけど



ほんとに

頑張ったの。







出来てないことも
いっぱいあったけど

でも

わたしなりに
人生で一番

努力した。







けれど



報われなかった。






何で！

何で？！






―――十数年後

振り返ったら




あの時の
わたしの努力は

自己流だったんだな。

適切な方向を
向いてなかったのかも。

実力が足りなかった。

そう
気が付けた。



あの努力は

この気付きのため、

だったのか？


#意味がないこと

意味がないことなんてあるのだろうか

人生はどれだけ無駄な時間を過ごすかどうかで

その人の人生を彩っていくものだと

誰かが言っていた

無駄な時間というのは言葉通りの意味ではなく

どれだけ様々なことに興味を持ち

どれだけたくさんのことに挑戦するかということ

その全てに意味があり

一見役に立たないような知識や経験が

何かの時に役立つことだってある

だから　無駄なことも意味のないこともない

たとえ今がどんなに苦しくても

どんなに寂しくても
　
やまない雨はない

人生に失敗はあっても

失敗した人生はないのだから

明日は明日の風が吹く

庭園


　破れた鏡を見るのが好きだつた、
　
　まるで溺れて死んだ働き蟻たちの破片が
　麻でつくられた手布に包まれている事を
　知られたくないわたし、

　むかし、むかし、あなたが咲いた時
　捨ててしまつた後悔は、わたしの幸せか、

　解つている。

　小さな砂に擦れた皮
　深く被つた今日の夜
　垂れた首部が吠え続ける。

「意味がないこと」


あなたを護りたくて

側にいることをやめようとした私に

黒い瞳で真っ直ぐに私を見つめ　


「もう顔も見たくないってこと？」


そんなこと言うあなたの言葉に

「今のは、心からうんと離れた
隣の部屋あたりから飛んできた言葉？」

と返す私。

ねえ、本当はそんなこと

微塵も思ってないんでしょう。

離れられるわけないって

わかっているのでしょう？

わたしたちのお互いは　お互いに

言葉なんて必要としないから

あなたがわかっているということまで

私には　わかってしまう。

こんなふうに心と違う言葉を

わざとのように　口にしては

遊んでしまうこともできる。

ねえでも　それって　意味なくない？

もう　何も言わないことが　

いちばん伝わるのだから

　　　　　　でしよ？


　　　　　　　「意味がないこと」

毎日の自主練習
家に帰ってからの筋トレ
電車の中で見返す動画

周りは無駄だと嘲笑う。
お前がどれだけ努力したってセンターにはなれないと、憐れみの目を向ける。

だからなんだと心の底から思う。
人を見下して嘲笑う行為の方が無駄だろう。
いつチャンスが来るか分からない。
チャンスが来た時にそれを掴める自分でありたい。
ただそれだけだ。別にそのチャンスがセンターになる事じゃなくてもいい。

だから今日も、音楽に身を預けて身体を動かす。
いつか来たるその時のために努力をする。

もしその時が来なくても、
この努力が無意味になったとしても、
それならそれで構わないと思うから。

(7 意味がないこと)

意味がないこと

意味がないことかぁ
挙げ出したらキリがない
自分にとっての意味がないこと
他者から見たら
それは、凄く大事なこと
もしくは、そんなの考えたことない
って思われるかも
その逆もあると思う

効率が悪すぎる仕事
ずっーと、文句言っちゃう事
どうでもいい事を難しく考える

ちょっと挙げてみたけど‥‥
字にしてみると‥‥

意味がないこと
それがなくってしまったら
きっと、人生何かが物足りなくなりそう

【103，お題:意味がないこと】

朝布団から這い出すことも

カーテンを開け日の光を浴びることも

身支度をして　適当な朝食に　適当なコートを羽織り

お見送りに来た飼い猫に「行ってきます」を言って外に出ることも


大学の講義を　眠気に耐えながらやり過ごし

同じ目的を持つ仲間達で集まって　談笑しながら昼食を取ることも

「寒いな」なんて笑いながら　固まって講義室を移動することも


授業が終わって帰路に着く帰り　お気に入りの本屋を覗いてみることも

頑張った自分へのささやかなご褒美として　コンビニでスイーツを買うことも

帰りの電車でうたた寝して　駅を乗り過ごしそうになることも


ついでで買ってきた少し高めの猫缶と　自分用に作った麻婆豆腐

猫缶を皿に出し　麻婆豆腐を口に運びながら　アニメ鑑賞をすることも

風呂に入って　歯を磨いて　布団に入る

読みかけの本を少し進め　あとちょっとで返却期限か　なんて思いながら微睡みに意識を手放すことも


全部全部　意味のないこと

意味はないけれど　とても大事な日常ということ

えぇ、えぇ、その通りにございます。私は諦めたのでございます。生来持って生まれた気性と気質が世間と噛み合わず、これまた生来持って生まれた顔が悪印象をさらに生んでしまうようで、私は大勢の人と関係を持つということをすっかり諦めたのですよ。
　もちろん子供の頃は努力しましたよ。笑顔は絶やさず、親切に。しかしこれが新たな苦悩として脳に刻まれました。いや笑顔は高評価だったのですが、その親切を便利と受け取った方々がいらしたもので、かと言う私もすぐには気づけず、あぁ……ハラショー……、今思えばこの時点で私はどうしようもないキチガイと成り果てる運命だったのでしょう。そのまま便利として使われて、しかし5年生にもなって反発すると……、彼らからしてみれば突然ハサミが自分に向かって突進してきたような心地でしたので、散々痛い目に遭いました。いえ冷たい目でしょうか。さて私もほとほとすり減ったもので親や教師にも助けを求めたものですがけんもほろろと捨てられてしまいました。自慢の笑顔もうまくできなくなりました。ハラショー………。あぁぁぁ……。
　そんなわけで私は何がどうなのか、道徳や正義とはなにかまるきりわからなくなってしまったので、とにかく引きこもってそれを探ろうと思ったのです。哲学……心理学………。ショーペンハウアーやアドラー、ユング………。とにかくそれらに触れているうちに、何ともわからぬ光のようなものが見えてきて私は暗い暗い穴の中から、ようやく穴の縁にまで抜け出すことができたというわけです。
　さて次に私が私のためにできることとは何だろうと考えた結果、それは道化となることでしたがもはや17程度の同級生たちは世間体のため笑うことはないだろうと思うと袋小路に戻ってきてしまいまして……。はて……はて……。と頭の真ん中に置いているとやはりまず第一印象をどうにかしようとまた最初に立ち返ることとなりました。一度子供の頃の笑顔を再現していたのですが、周りの反応を鑑みるにどこか違うらしく（私はやり方を変えていないのですが）、私の計略は失敗に終わりました。それならメイクかと思い立ったのですが、メイクというのも元の骨格が大切らしく、これもまたダメだなと辞めました。では骨格から変えようと今はバイトに励んでいるのですが、父や母は止めようとしてくるのです。訳を聞いたところ、そんなことをしなくても十分可愛いと。可愛い？ではなぜ私を見捨てたのでしょう。私にはわかりません。当時の父や母のことも。優しさを謳っていた先生のことも分かりません。私を追い詰めておきながら、子供の頃あなたの方が好きだったと宣う友人たちのこともわかりません。私にはわからないことばかりです。しかしどんな状況であれ、私は私のために選択しなければなりません。今はとりあえず整形を目指して働いています。ダメならば他のやり方で目指します。ただ、人と関わる。この一点においては疲れ果てました。私は諦めたのです。私はなにも得られず、今は自分のために生きています。悲しい気持ちばかりですが、辛いことは起きていません。それが身の丈にあった幸せというものなのでしょう。……あぁぁ、

意味がないこと

やっても変わらない

評価されない

それでも、自分を作りあげるものもあるんじゃないのかな

「in my dream」

ねえ、今日のご飯何がいい？あ、見て！あそこのお店に売ってるお魚、すごく美味しそうじゃない？

どう？魚の煮付け、美味しい？

はあ〜、今日は疲れちゃったね。目を閉じたらすぐに眠っちゃいそう。おやすみ、また明日ね！

......おはよう！どう？びっくりした？？

そうして彼の肩に手をのせて、後ろから彼の顔を覗き込む。


なんてことができるはずがない。私の問いかけに返事はない。彼の肩に当てた手は空を切る。

わかっている。私が見ている彼は幻想だ。彼はもういない。私の、彼に向けた言葉、行動、感情全てが意味をなさない、救いのない、虚構。


私の瞳に映る世界のあり方が
私の生きる意味ならば
虚構は
幻は
こんなにも美しい

意味がないこと

1人、めんどくさくなって放り投げた靴先を眺めては空を見上げて、真っ黒に溶けて無くなりたくなる夜。意味を持たせるのも労力がいるから、疲れた日は、目を開けてても何もない世界に。

「意味がないこと」

私は毎朝コーヒーを2人分準備する。
私は1人暮らしだ。
コーヒーを2つ準備するなんて、意味がないことをする。

そう、意味がないこと。

毎朝、決まってコーヒーを飲むあなたは、もういない。

意味がないことだけど、私はあなたの好きだったコーヒを入れ続ける。
これからも、毎朝。

あなたが、またコーヒーを飲んでくれることを祈って。

『意味がないこと』2023.11.08


　恋慕うという感情に意味はあるのだろうか。
　背の高い後輩はこちらを恋慕ってくれている。
　ただ、まっすぐに好きだと伝える正直さは、いっそ羨ましくもある。
　彼の愛情はとても心地よい。人間破綻とすら揶揄される自分を、まるっと受け入れてくれる。
　遊びで付き合ったことはあれど、彼ほど素直で純粋な愛情はこれまで感じたことはない。
　これまで付き合ってきた女たちとは違うそれに、最初は戸惑いもした。
　だが、今はそれを嬉しいと感じる。
　意味があるのかと自問していた、恋慕うという感情を受け入れつつあるのだ。
　これは我ながら大きな成長だと思うし、誇らしくも思う。
　周囲の人間もそうだと言ってくるのだから、目に見えた成長なのだろう。
　第一印象も第二印象も最悪だった彼。第三印象あたりから、愛嬌のある憎めないやつだと感じたのだから、彼に対しての｢なにかしらの感情｣を抱いたのかもしれない。
　それがなんなのかは、知りたいとは思わない。きっと悪い感情ではないのだろう。
　深堀することこそが、意味のないことなのかもしれない。

私、今から貴方を刺しますけれど
当然非難があるでしょうけど
貴方が痛みを知って
それで私がせいせいするので
きっとこれで良いのです

愚かな行為と言うのでしょう
でも、私達以外の口出しなんて
それこそ
“野暮”
というものではないでしょうか



この罰の重さの天秤は
どちらに傾くでしょうか
いいえ、私はどちらでもいいのです
これで私は満足するので
きっとこれで良いのです


『意味がないこと』2023/11/0922

【意味がないこと】

数年前、
オレは1週間で
3ヶ月分の給料を溶かしてしまいました。

「これ欲しい」「これ買って」「今月金ない」
そんな言葉ばかりだった。
それでもオレはその男に金を渡していた。

当時、付き合っていた彼は
いわゆる『ヒモニート』だった。
仕事は直ぐにやめ、叶わない夢を追いかけ、
元恋人を忘れることが出来ず
女にだらしがなかった。

それでもオレは彼を許し、受け入れ
その人の『恋人』として隣にいた。

「ちょろい」と言われても
他の女が家にいたとしても
他の女のために会いに行ったのも
元カノに会いに行ったのも
全部我慢して受け入れていた。

オレは恋人として
全て許した。

「愛してる」
その言葉が救いだった。

オレはそんな彼の『嘘』を愛していた。

#意味がないこと



意味がないこと
なんて、ないと思うよ。
全てにおいて意味があるよ。
あとは、
自分が、どう考えるかだね。

『意味がないこと』

意味は、有るか無いかではなく、見いだすものです。
おしゃれしたって誰も見てくれないし意味なさそうだけど、モチベーション保てるので有意義です。
そう言い聞かせてやっと恥ずかしくない格好ができるので、やっぱり有意義です。
でも恥ずかしくないっていうのはあくまで主観なので、もしかしたら客観的にみると恥ずかしい格好してるかもです。

すべての物事に意味を求め考えること
この世に意味の無いことなんてこれ以外ないんだよ

意味がないこと
これは意味がないことって思うかもしれないけど
ちゃんと考えれば
一つ一つに意味があるんだなと思った