また逢えるなら

教えて欲しい



独りで何を思い
飛んだの


あの子犬は
傍で見ていたの



あの夜
もう

決めていたの




私のせいなの





「忘れたくても忘れられない」

#9 あの日から、ちょうど1年が経った。

あの言葉は一生忘れないと思う。
頭が真っ白になって、
この先の未来も真っ暗になったようだった。
絶望。そんな言葉が浮かんだことを昨日のように覚えている。
もう、何も考えたくなくて、全部が嘘だと、思いたかった。
全て忘れたい。

でも、忘れられないのだ。
どうしようもできない。
目を逸らしたくても、そらすことができない現実。
今、自分に起きているとも思いたくないけど、
それが本当だから。

だから、一人で抱えて過ごそう。
必死に隠して生きていく、そう決めた。


___忘れたくても忘れられない

忘れたくても忘れられない。

忘れたくても忘れられないのは
いた気配。
香りもうっすらと。

何年経っても
忘れたくても忘れられないのは
心が痛むから。

忘れたくても忘れられない


昔々の一番ひどい時の話。

私は本棚の本を落として暴れた。
その後寝ていたら父が起こして
「これ直しとけよ」
と言った。
その後頭がおかしいんじゃないか？と、
首を傾げた。

その光景は今でも思い出す。
その頃から父が苦手だ。

光沢のあるビーズが縫い付けられた煌びやかな鞄、動く度ふわりと揺れるドレスの裾、裾から伸びるすらりとした腕、しゃんと伸びた背、そしてー·····
ゴンっ！！と鈍い音がして重い瞼を無理やり開ける。投げ出した私の腕、その先の脱力しきった手の甲に熱を感じる。動く気になれずただじっと見ていると、じくじくと痛みを感じ始めてしまった。
それからも私は動かなかった。数十秒·····数分？とにかく何をするでもなく時間を浪費している。ああどうしよう。はあ、と体に溜まった空気を勢いよく吐き出す。それまで私の体は空気でいっぱいで苦しくて、しかし空気を吐き出しても苦しさは消えない。なんなのだ。ああ、違う、こんなことをしている余裕は無いのに。

忘れたくても忘れられない


ふと手にした写真
手を引くその力も
後ろからかけられる声も
あの頃のふたり

しめつけられる感情と
切なさが混ぜあって
またやってくる感覚が
私を振り返させる

忘れたくても
忘れられない
会いたくても
もう会えない

思いと現実は
逆行してばかり
込み上げる感情の
行き先なんかないのに
何も知らないように
またここにやってくる

行き先がないのに
追いかけていきたい
それをとどまれるだけ
大人になったのかな

私の持つ意味を
私自身が押し返す
成長という名の臆病
結果を予想できないドキドキに
期待しなくなっていた

苛立つほどの悲しさを
あの頃のふたりは
知らないように
手を取り合って
笑っている

今の彼氏と付き合って2ヶ月

今の彼氏は、好きな訳では無い、

でも、私を満たしてくれる

私があの人を忘れるために

名前も、顔も、匂いも、

全部、全部

忘れたくても忘れられなかった

だから人に助けを求めた

『忘れたくても忘れられない』

忘れたくても
忘れられない思い出が
誰にでもあるはず

くやしい、悲しい、
つらい、恥ずかしい

これらの感情が
思い出にくっついているから
忘れられない

そんな思い出は、
教室に迷い込んだハチ

追い出そうとしても
なかなか出ていかず
ともすると刺される

じっとして、
見てるようで見ないでいると
いつの間にか窓から出ていく

そういうもの


題「忘れたくても忘れられない」

忘れたくても忘れられない

それはそれは憎い人がいたのですが

新たに憎い人が現れたので
前の憎い人の事は忘れられたんです！

呪いの儀式は要らないと思います
ただ憎い憎いと一心不乱に念じていれば
相手にそれなりの不幸は訪れるようです

ねえ、あなた、お暇でしたら
私に憎まれてみませんか？
私に危害を与えてみて下さい

なかなか無いでしょう？どんな形でも
ここまで誰かを想い、想われるなんて事

私はあなたの事を、ほぼ１日中、365日、
たえずたえず、繰り返し繰り返し、
ひたすら想い続けます

最初はあなたも怯え、憤り、許しを乞い
それでも駄目なら あなたも私を憎みはじめる

そしたら両想いですね！
どうです？ 少しは楽しそうでしょう？

昔付き合ってた女なんだけど

すげえ　綺麗でさ

そいつが眠ってから

そっと　観察するのが

俺の趣味？みたいなもんだった

髪の毛の先っぽから

額　眉頭　鼻　

唇　顎　喉　鎖骨

胸　臍　腿

脛　脹脛　爪先

って毎晩辿って

その綺麗さを堪能してから

俺も眠ってたわけ

あの晩も

同じように髪の先っぽからはじめた

爪先まで行ったとき

ふと気がついたらさ

右の親指の爪先が

黒く汚れてたわけ

そんなの初めてで興奮しちゃって

でさ

よおく見ると

ちいさい　文字だったわけ

…Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.…

ドイツ語ってやつ？

驚いてさ　それを一生懸命読んでたら

その女

起き上がって

こっち見てたのよ

顔皺皺にして

にんまり笑ってたわけ

あの女

顔が別人みたいになってて

怖くて逃げ出して

それから一度も会ってない

俺、忘れたくても忘れられねぇわ

あのドイツ語も

長いのに忘れらんないのよ




せんぱいは　のこったビールを

のみほして

おかわりを　たのんだ

そのこえは　すこし

ふるえていた

わたしは　せんぱいの

はだしの　あしのつめを　みた

あなたに恋をした

仲良くなった

そして休日に遊びに行った

楽しく遊んでいたけど

急激に冷めて

あなたのことを思い出すと嫌悪でしかなくなった

この恋は忘れたくても忘れられない

私の中にシミを残して去ってった

誰か私に、漂白剤をください

好きな人とすれ違った。

「,,,。」

君は何も無い振りをするから、私はちょっと、モヤモヤ
した。

ちょっとくらい意識してくれたかと思えば、他の子と喋

ってるし,,,忘れたいのに忘れられないこの出来事,,,。

失恋ってことで、いいのかな,,,。



お題 忘れたくても忘れられない



⚠ 実話ではありません。

とある卓球大会にて
全国ろうあ(耳の聞こえない人のための大会)にて、日本代表と試合できたことだろうか。
もちろん勝てるはずがないのだが、奇策を立てて実際に点を決めることが出来たことだろうか。
あのしてやったり感は非常に気持ちの良いものがあった

#忘れたくても忘れられない

忘れたいけど、忘れられない…
ねぇ、どうして？どうして、あなたはこんなにも頭に残るの？
元カレとのLINE、、
そう送っても、既読はつかない
あ…
1時間後、やっと既読が付いたが返信はこない…
5時間後、あーウザww。お前さー、俺と上手くいってるっていうのに、誰にLINEしてるわけ？
ジュ🚬
い"っ(#)Д`;;)
俺からは一生離れられねぇから笑
もうヤダ…
こんなDV彼氏なら付き合わなければ良かった…
それから1年後、別れて元カレとなった彼
私は今まで沢山の人と付き合ってきた
でも、また私はハズレを引いてしまった…
だから、いつも前の人の方が良かったと後悔する
そして、私は久しぶりに元カレにLINEした

上に続く⬆

※作り話です。実話ではありません。

貴方を好きでいるのを辞めようと思って、
もうだいぶ時間が経つのに。
クラスが離れても　部活で会わなくても
ふとした瞬間になんでかな思い出して恋しくなる。

今日ね、
放課後帰るときに教室に一人でいる貴方を見つけて、
考えちゃったの。

もし、もし、もしもね、私が貴方の恋人だったら

って。
あたりまえみたいに一緒に帰ったり　手を繋いだり
出来ていたのかなって。
ひとりで帰る道がなんだか寂しくて。
意味もないのに貴方を探して。

もう思い出したくないの。忘れたいの。
忘れられないのがこんなにもくるしいなんて知らなかったよ


忘れたくても忘れられない

過去の失敗は忘れたくても忘れられない。

いつも頭を振って思考を切り替える。

人間が過去の失敗を考えないようになったら幸せなのかな？

こんな話を聞いたことがある。

人間の脳は過去の嫌な体験を好んで思い出すという。
脳は刺激的なことが大好きだ。そして、愉快な思い出より不愉快な思い出の方が刺激が大きい。従って、本人の意思に関わらず、不愉快な思い出を再生して追体験する。

どうせ追体験するなら楽しいことのほうがいいに決まっていると思うのだが、そうでない個体のほうが遥か昔から生き残ってきたのだろう。だから今の私にもそんな機能が搭載されている。

そういえば、鬱病も人という種が生き残るためにプラスの効果があるから発症するのだ、というような説も耳にしたことがある。

種の存続や進化の話など壮大すぎて私の手に負えないし、真偽のほども定かではないが、もしそうであるならば、10年来格闘中の私のこの忘れたくても忘れられない記憶もいつか何かの役に立つのだろうか。
途方もない話だ。

お題:忘れたくても忘れられない

忘れたいと思った過去というやつは
そうやって思い出しただけで勝者となる

忘れたくても忘れられない

何でだろう。
嫌なことほど忘れられない。
思い出してしまう。
何でだろう。
いいことほど忘れてしまう。
そんな自分を変えたいと思って14年。
まだ自分を変えられずにいる。
今は44才。人生先は長い。
これから自分を変えられないことなんてない。
そう考えて人生生きていく。
それしかない。

私にとって、「忘れたいけど、忘れられないもの」それは、高校入試です。今でも、忘れたいとは思っています。しかし、何故か忘れられないです。
　私は、中学時代に頭が人一倍悪くて、期末テストや学力テストでよく赤点を取っていました。ただ、中1から悪かった訳ではありません。最初の点数は高い方でした。成績も、そんなに低くなく、平均値と同じくらい(真ん中)でした。しかし、中2になってから授業の難易度が上がって少しずつ付いていくことが出来なくなっていき、気付けば分かることより分からないことの方が多くなっていました。それに伴い、テストの点数や成績が下がっていき、下から数えた方が早いくらいの順位になってしまいました。
　テスト返却の日、ビクビクしながら返却されたテストを親に見せていたあの頃は今でも「忘れられないもの」の一つです。笑顔が一瞬で鬼顔に変わるあの瞬間が脳裏に焼き付いています。その恐怖は中3の終わりまで続きました。
　入試の時期となり、同級生たちはそれぞれ入学すると決めた高校に向けて勉強を始めました。私は白石工業高校に入学すると決めました。しかし、成績の悪さから担任の先生から「ちょっと難しいよ？」と言われましたが「頑張ります！」と覚悟を決めて言いました。入試内容は中学生活で三年間習ったことが出るらしいのですが、範囲が決まっておらず、出ると思うところを予想して勉強する形になります。しかし、学力が低かった私は範囲を縮めずに三年間分を無理矢理頭に入れようとしました。案の定、全く入りませんでした。入試は前期・後期・二次募集の三つでしたが、私の場合前期は時期的に間に合わないので後期に懸けました。
　結果発表の日、高校の正面玄関に合格者の名前が書かれた紙が張り出されました。私は不安を抱きながら自分の名前を確認しました。結果は虚しくも不合格でした。その瞬間、私は全身の力が抜けていき、家に帰る頃には魂が抜けたような状態になっていました。例えるなら明日のジョーの「燃え尽きたぜ、まっしろにな」という状態でした。しかし、まだ二次募集が残っていたので、目指す高校を村田高校に変更して必死に勉強しました。そして、村田高校の入試結果発表の日、この日も不安を抱きながら合格者を確認しました。結果は合格でした。最初は見間違いかとも思いました。しかし、合格は事実で、とても嬉しい気持ちになりました。成績が悪い状態で受けた後期入試に落ち、二次募集で受かるという形で高校に入学しました。受かるまでの過程は今思い出しても恥ずかしくなります。忘れたいとは思いました。でも、受かったときの嬉しさが忘れられません。
　気付けば、高校入試が私にとっての「忘れたいけど、忘れられないもの」になっていました。