私がこの人生で後悔したことはない。
だけどいつも夢に出てくるあの子、あの子にだけ後悔したのか、といつも思う。
どうしてあの子がいつも夢に出てくるのか。
私はどこかであの子と後悔したのか。
本当に分からない。
あの子は君に笑顔を見せてる。
君はその笑顔を見て喜んでいる。
言い直す。
私は記憶をなくしてから、後悔したことはない。

後悔ね…

あとからこうしたら良かったとか、ああしたら良かったとか、基本、言われたくない。

そんときゃそれしかなかったんだよ……

たとえそれが、ちょっと未来の自分自身にでも言われたくないね。

よけいなお世話じゃ〜٩(๑òωó๑)۶

怒ってるんだぞー

…え?反省はしろだと？

おまえなにさまじゃーーー

え?わたし様？やんのかこらー(╯°□°）╯︵ ┻━┻

…そして果てしなく論点はズレてゆくのであった。

まぁ、自分とは最初に仲直りしときたいとこですね
(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ💦

明日をどう生きようとも
　過去の過ちは変えられない
　
　生きれば生きるほど
　後悔が増えていく

　思い返せばきりがないけれど
　そうやって立ち止まるのはもう嫌なんだ

　これからは
　まったく違う人間になって
　感情さえもプログラミングして
　ロボットと人間の間のような存在として
　生きてしまおうか
　
　そうしたら
　私は人間の価値が薄れたとしても
　人間ならばこその苦悩から開放されるのだ
　そう信じているのだ

「後悔」

今まで…

辛い事もあったし
苦しい事もあったし
悔しい事もあったし
死にたくもなったし

泣いたし
恨んだし
妬んだし
呪ったし

でも、後悔した事はない

その日その日を
必死に生きてきたから…

何かある度に
その時できる最善の選択を
してきたと思えるから…


今…

病気だけど
お金持ちじゃないけど


愛する人がいて
安心できる場所があって
平凡だけど幸せな生活があって…


やっぱり、後悔はないと心から思える

後悔









あのとき ごめんねって いっとけば よかった




まさか 君が誕生日の日に死ぬなんて 予報もしてなかったよ





だから お葬式のひ ハピバスデー 歌ってあげたよ





周りからの 目線は辛かったけど 最後の言葉がこれって さいこうだよね






プレゼント用意してたんだよ 君のだいすきな チーズケーキ





いちばん美味しいの選んだんだよ バラ 1輪も加えて





なのに それは あげることが出来なかった









ごめんね





お誕生日おめでとう

どんな道を選んだとしても
後悔してしまうのが人間です

今の深い悲しみも
いつか必ず癒される時がきます

今日この出会いも何かのご縁

心を開いてお聞かせ下さい

後悔

後々悔いる行い

私には沢山ある

その中の一つに 亡き 君の飼い主の私

どうして 最後の最後 構ってあげれなかったのだろう

未だに後悔をしている

後々悔いて しまったのだ。

亡き 君の前で

【後悔】
「お疲れ様です」
たったそれだけなのに
その言葉はいつも
ため息になって零れる
今日もまた
声をかけれなかった
憧れのあの人
いつか……
いつかきっと……
あの人に声をかけられる日が来ますように
今日も声をかけることが出来なかった
その後悔を抱えて眠る
また明日
会えますように

後悔なんてしても仕方がない。
格好つけて言っている訳じゃない。
本当にそう思っている。

過去は変えられないし、その事実を受け止めて、どう解釈するかだ。
後悔して立ち止まったら、そこは行き止まり。
でも、その経験を活かして成長できれば、そこは通過点になる。

私の後悔……聞いてくれる？


聞いてくれるの？優しい人ね

人間はみんな後悔しながら生きてるのよ、貴方も後悔したことある？あるわよね、きっと

私がずっと後悔したのはね、嫌いな人を知ろうとしなかったこと

普通好きな人じゃないかって？
嫌いな人なんか知らなくてもいいだろって？

私もそう思っていたの、でも嫌いなのには理由があった。
話は聞かないのに自分の話ばかりをするの、何度も何度も同じ話をね、それに距離感がすごくおかしい人でね、誰かと喋っていても、その間にグイグイ来る人で、勝手に髪に触れるわ、それで孤立した。そのうち挨拶すら私はしなくなったの、

でも、よくよく考えれば、あの人にはあの人の理由があったのかもしれない。あの行動をする理由…環境…親…色々あったのかもしれない。今でも、嫌いよ、いい所を見つけようともしたわ、それでも無理だった。

でもね、最終的何も知らないの、仲良くなろうだなんて思ってないし、好きになろうとも思ってない。途中から興味なんてなかった。でも、あの子を責める前に知ろうとすれば、注意をすれば、何か変わってたのかな、なんて思ったりする。

わからないものね、後悔なんかしても変わらないのに…

聞いてくれてありがとう、貴方も知ろうとしてみてね、私が言えた口じゃないけれど

後悔。
それは青春が出来なかったこと、仲良かった子と連絡を取れずに疎遠になってしまったこと。色々あるが1番は君に．．．告白をするチャンスを逃してしまったことだ。

月末になると大体感じる。
「あの時追加でデザート頼むんじゃなかった」とか、「夕飯のおかずのグレードを上げなきゃよかった」とか、「可愛いからって百均でシールの衝動買いなんかしなきゃよかった」とか。
毎回毎回、カツカツになると後悔する。

〝働けど働けど我が暮らし楽にならざり〟は真実なんだよなぁ。

END

「後悔」

できればしたくない
だけど、葛藤や後悔や絶望
そんな苦しみから得られる『何か』も、きっとある
って信じてる

#後悔

僕が初めて

受け入れた後悔は

静かに消えゆく温もりに

誓った

最後の約束

私達の為に泣いてはいけない

でした

ごめんね

無理だったよ

沢山泣いたし

沢山笑ってきたよ

あなた達の人生を追いかけて

追い越した僕は

不器用で悩みばっかり

背負ってるけど

見守っててよ

お願いします

後悔

太陽のように暖かかった君を

なくしてしまったこと

「後悔」

生まれて死ぬまで
後悔だけはしたくない
けど
生まれて死ぬまで
後悔だらけ

ああすればよかったなぁ
とか
なんであんなこと言ったの？
とかさぁ

本当に後悔ばっかり
でも
人間らしさってよくわかんないけど
後悔ってその人らしさ
結構出るよなぁ

後悔だけはしたくない
とか言いながら
後悔だらけの
俺らしい
人生、生きてる

何十万課金したゲームのサービスが終了した時は、本当に後悔して過去に戻りたかった。

後悔

後悔をしてしまう。
そんな時、一番自分が嫌になる。
なんでこうなった。
どうして自分はこうした..。
ああ、くそぅ...。

なんだろう、一番後悔したことは。
今は思いつかないな。
後悔したことが思いつかない時って。
なんか、幸せじゃない？
まあでも、思いつかない今だけだけど。

何度も言うけど。
生きていれば後悔する。
後悔をしない人なんていない。
後悔から学びがあるのなら。
それを生かして、変われるかも。
何事も前向きにね。

「　後悔　」No.47
勉強ができて、友達もたくさんいて色んな人に頼られるあなたみたいになりたかった。
私は頑張って勉強ができる、友達がたくさんいる、頼れる人になろうとした。
気づいたら私の周りは、誰もいなくなっていた。
　　　　　　　あなたのようになれたらどんなによかっただろう。

後悔だけが残っている。
私が大好きだった歌い手のharuくん。
私の自慢だった。色んな人に愛されて、ライブも成功させて私の最高の推しだった。
それなのに何も知らない人は彼を傷つけ、叩いて、彼は耐えきれなくなって活動をやめた。
ああ、大好きだったのに。だけどどれだけ後悔しても変わらない。だって私と彼は活動者とリスナーという関係でしかないから。会いたいときに会えるわけじゃない。後悔だけが残ったままで。
周りのみんなにharuくんを知ってる人は少ない。もちろん有名だし、とても素敵な推せる人ではあったけど、周りの人はあまり興味がないみたいだ。だから私がどれだけ落ち込んでいても、後悔していても、周りの人たちは変わらないし、時間も止まってはくれない。
私がharuくんに出会ったのは５年前のことだった。
いつも通り推しの動画を見ているときだった。
「え、この人めっちゃビジュいい、、、！でもそこまで有名じゃないんだ。絶対有名になれる人じゃん!え、まってまって今推したら古参じゃん！」
そんな出会いだった。
そして私は本格的に彼を推すことに決めた。
配信をしたりグッズを買ったり。まだあまり有名じゃない頃の配信は平和だった。
『ええ〜なにこの人かっこいい〜!』
「あはは笑ありがとう!まだ全然有名じゃないんだけどね!」
わたしもコメントを打った。
『半年くらい前から推してます!いつも癒やしてくれてありがとう!!』っと。
「ええっそんな前から推してくれてるの?ありがとう!これからも頑張るね〜!」
『初見です!めっちゃイケボですね!』
「初見さんいらっしゃ～い!ぜひ推していってね〜!」
そんな感じで有名ではない時は平和で、あまり人がいなかったからコメントも読めてもらえて楽しかった。
だけど2年前から変わった。
「今日も配信するよ〜!」
『なにこの人笑嘘っぽい笑い方笑』
そんなコメントが目に入った。
思わずコメントしてしまった。
『アンチさん来ないでください。』
「大丈夫だよー!有名になってきた証だからね〜!」
そして一年前のことだった。
「今日も配信するよ、、、！よろしくね、、！」
『なんか元気ないですか?はるくん!』
「元気だよ〜!」
『ほんとに大丈夫ですか?』っと。
「お、！いつも見てくれてる桜ちゃんだ!いつもありがとう!大丈夫だよ〜！」
だけどある日突然こんな動画が上がった。
サムネには「活動について。」と書いてあった。
まさかね。そんな気持ちで動画を開いた。
「今日はサムネに書いてある通り活動についてなんだけど、やめようと思っています。
理由はアンチが多くなって疲れたからです。ファンのみんなには本当に申し訳ない、、、」
そんな動画だった。コメントには
『大好きだったのに、、。悲しい😢』
『はるくん辛かったんだね。ごめんね気づいてあげられなくて。ファンだったのに。』
一方で
『うわやっとやめた笑待ってました!！』
私もコメントを残した。
『はるくん、、、正直はるくんが活動をやめてしまうことはとても悲しいし寂しいです。５年前から推していて、もちろんアンチも見たし報告もしました。だけどやっぱり辛かったんだね。私、はるくんのことがずっと好きでこれからも推そうと思っていたのに。正直立ち直れないかもしれない。辛いな笑』
そうコメントを残した。そうするとはるくんから返信が来た。
「桜ちゃん!本当にごめんね。自分勝手で本当にごめん。もしかしたらまた動画をあげないこともないからその時は見てね!」
『はるくん!ずっと待ってます。』

今回はこんな感じで書いていこうと思ってます！このあとは同じ学校にはるが転校してきてみたいな感じで行こうかなと思ってます!
さよ～なら～