子供のままでいたら
得られなかった愉しみも手にしてる
そうと思うと
つくづく
大人になってよかった

#45「子供のままで」

「子供のままでいれたらなあ」
忙しい父親はパソコン仕事をしながら、じろりと息子を振り返り眺めると、ため息交じりにこういって、またパソコン画面を見つめた。

　子供達だって色々大変だよ？
　大人の顔色を伺って言葉をのみ込んで
　期待された言葉を発したり、
　食べる物だって自由に決められないし、
　車だって運転できない

「早く大人になりたいなあ」
　口にしようとした息子は父親の背中を睨みながらゴクリと言葉を飲み込んだ。　



テーマ「子供のままで」

『子供のままで』5/12

　責任なんて、取りたくない。
　自由に楽しく生きていたい。
　
　でも、大人になるに連れ責任が付いてくる。
　

　でも、仕方ないものなんだろう
　昔の母がそうであったように

　今の私も、母なのだから

　─────子供のママで

将来は何したい？
明日は何しよう？

「今」しか見てない
「今」が楽しい

将来が怖くて仕方ない
明日が怖くて仕方ない

「今」しか見れない
「今」が怖い。

自分のことしか見ていないあの頃
自分のことすら見えていない現在。

趣味に熱狂的だったね。
習い事、ボランティア、楽しかったね。

くだらない

でもそんなことに夢中になって
楽しめていたのが羨ましい。

子供の自分に嫉妬。
あの頃以上に何もできなくなった私。

楽しいを犠牲に
我慢を沢山覚えた私。
どうか今だけ叫んで泣くのを許してね。

–子供のままで–

大人って言われるのと
子どもって言われるの
どっちがいい？

質問されたことがあったっけ

即答で　大人って答えたけど
今はね
子どもっぽいっていわれるの
いやじゃないかな

大人の私　
子どもの私
どっちも私
だけど
子どものままでいたいと思う時も
あるよね

きれいなものだけ見ていてほしい
優しさに　あたたかさに包まれて
悲しい思いなどしないで
絶望なんて知らないで

しあわせな夢をみて
まぶしい笑顔のままでいて


願うだけでも




「子供のままで」

#103

子供の頃は
早く大人になりたかった
大人ってかっこいいし
なんだか自由な感じがしていたから

大人と言われるようになってからは
子供のままでいたくなることがある
子供の頃よりも自由じゃないし
責任も大きくなるから

大人だってたまには
子供みたいに無邪気に
甘たくなる日もあるの

甘えられるのは
子供の特権だったみたいで
大人には簡単じゃないけどね

人は、七歳までは神の子だ、という。

あの日の約束は覚えているな？
ならば我が子も同然。

約束の日の、子供のままで迎え入れよう。

安心するといい。祭囃子には事欠かない。俗世のことなど、すぐに忘れてしまうだろう。

大人ですけど
プライベート何やっても許されるという意識ば酔った時発動。
かわいすぎたら歳取って可愛くなくなっても意識だけ残り老害認定

書く習慣/38日目。

　「 子供のままで 」…


　　　ずっと…イﾀカｯダ。

「君は、子供のままでいい。 …

「子供の様に無邪気な君が好き　…

「まだ、お子ちゃまだね〜　…

「可愛らしいね　…

「ずっとこのままなら良かったのに　…

　　〈 ﾌﾟﾁｯ 〉

「そんなんだから、子供のまま　…



子供のままでいれたら、
何も考えなくてもいいと思っていた。

子どものままでいれたら、
毎日が楽しいと思っていた。

こどものままでいれたら、
お年玉や年末を楽しみに待てると思っていた。

コドモのままでいれたら、

　　間違っても許されると思っていた。

もう子供でもない年に近づいても
もう大人になってしまっても

　決して中身はコドモのままだった。

大人にすらもなれない、何故なら…

無邪気なコドモの心で、アヤメタのだから

　理想ではない幻滅になってしまうが、

若さを求め、自由を求め、娯楽を求め、
別に皆んな持っている子供心だが…
ほとんどの人は皆んな子供のままだ…

私もそう…

それでも、その行動は、
・・・それだけは許されない。

幻滅に、いつの時代でも、そんな人が居る


「別に子供ぽい所やそんな心を持つ事はいい」
無邪気にゲームや外で遊び、
恋人と戯れあい、
子と触れ合い、

　でも、その意識は子供のままじゃだめ


私「子供のままで…か、」

　幻滅するけど、
いつか、大人よりも知的な…
　　常識人にならなければならない。

可愛い我が子でも、

子猫や子犬だって、大人になったら
子孫を守り繁栄させてる。

…知性あるゆえの堕落か
…人間ゆえの堕落か

　子供のままで、いたい…そう思うが…
　コドモのままで、イタイ…から、

私は足掻いて無理やり成長を続ける

昔から私の心は″子供のままで″、
　その人間は嫌いだ…
でも、理不尽に変わってるのが人間だ
　だから面白いのだと…

今じゃ、
バカ殿様を見て笑い転げる日はこないが、

　「人間、心は簡単に変わらない」

だから、取り扱うのが難しい。それだけ。


では、また明日…

　子供のままでいれたら…
　　それは誰かの支えが有ったから…と。

「子供のままで」

子供のままいられたら
なんでも言えたかもしれない...

子供のままでいていいの
大人にならなくていいの

あなたより必ず長生きして
最初から最後まで
責任をもって面倒を見ます

ぜったいの約束


そんなふうに
猫のひにんやらきょせいやら
したわけです

子どもが好きで、子どもと接する仕事をしたくて保育士に就いた。毎日子どもの面倒を見ているうちに、いつしか自分の子どもを育てたいという願望が芽生えた。
　保育士としてある程度経験を積んだところで、長年恋人だった彼と結婚をした。彼も子どもが好きで子だくさんな家庭がいいと何度も話していた。
　その期待通り、結婚してから間もなくして子どもに恵まれた。旦那のサポートや職場の理解もあって、無事に子どもを産むことができた。人生の中で一番幸せな瞬間だったかもしれない。
　環境に恵まれたおかげで子育てにそこまで苦労しなかった。
　目の前で子どもが成長していく様子を見ていくのは楽しかった。保育士である時間では立ち会うことのできない成長の瞬間をたくさん見届けた。無邪気な顔をしてママと呼ばれるのが、どれだけ愛おしかったか。
　だけど、そんな時間は長く続かなかった。中学生になる頃にはママともお母さんとも呼ばれることはなくなった。喧嘩が増えてクソババァと言われる度に心が耐えきれなくて泣き崩れた。どうして、前までそんなこと言う子じゃなかったのに。自分の子育てが失敗したんじゃないかと思ったけど、どこで間違えたのかもわからない。この頃から生まれたモヤモヤの正体が分からなくて苦しい時間が続いた。
　一度できた溝はなかなか埋めることができなくて、ろくに会話をしないまま数年経った。成人式に親として見届けに参加した。目の前で多くの友人と今までの思い出話や、恋人とのこと、将来のことで盛り上がっているのを見て吐き気がした。
「お母さん、ここまで育てくれてありがとう。なかなか素直になれなくてごめんね」
　もう、目の前に立っているのは私がいないと生きていけない子どもじゃなかった。もう、自立して一人で生活できるだけの力を持った大人だった。
「お母さん泣かないでよ」
　旦那と子どもに背中を撫でられて、今までのモヤモヤがなんだったのかがわかった。
　私、自分の子どもに成長なんてしてほしくなかったのだ。ずっと、私の手を借りて生きる、なにもできない子どものままでいて欲しかったのだと。

こんな感情を知らずに子供のままでいられたらいいのに…

君が欲しい。君に想われたい。君に触れたい。君を手に入れたい。君に好きだと伝えたい。
ドス黒い感情が腹の底からポコポコと湧いてくる。憎しみのような妬みのような殺気のある感情ではないことはわかる。それでもポコポコと湧いて湧いて徐々に溜まって…これは一体いつになったら破裂するんだろう？授業中。

CO2とH2Oと……君に好かれたい。

また1つポコッ。どれだけ止めようとしても湧き出てくる。
ところがベッドへ潜り込むと一気に崩れ始めた。胸の辺りが少しずつ寒くなってきて人肌が恋しくなる。誰かに抱きしめられたい。ん、待てよ。こんな感情幼馴染くんのあのことがあってからだ。そもそも君があんな女子たちと話してなければ…笑ってなければこんな思いをせずに済んだんじゃ？なんでこういつまでも振り回されなきゃならないの？あのアホたれ。

子供のままで

あの頃に戻れるならば、今すぐにでも戻りたい。
そう常日頃から思ってしまっている。
大人になるにつれて、自分は異常だとわかってしまったからなのか、それとも過去に犯した失敗を無かったことにしたい。
そう思っているからなのかはわからない。
しかし、きっと大人に近づいている今より
子供の頃の方が断然　、気軽に生きていたんだと
思い知らされた。
だれこれ構わず共に遊んで、時には怒られて、笑って泣いて……たくさんの経験をしてきた
あの子供の頃が今ではどんどんモヤがかかっていくようにして忘れてきている。
忘れたくない思い出すらも、そんな出来事なんて
無かったかのように忘れていく。
それが今では嫌で嫌で仕方がない。
でも、このモヤは自分の意思では止められない。
だけど、心は何一つとして変わらない。
濮の心の奥底には、幼少期の好奇心などが沢山眠っているから。
例え、あの日に戻ることが出来なくたって、
心は何ら変わりない。
濮の心は今も昔も変わらず、子供のまま
今を生きている。
昔も今も何も変わらない。
濮は、永遠に子供なのだ。
歳をいくつ重ねても、身長が高くなっても、
心は変わらない。
子供の頃の好奇心は今でも生きている。
それは、とても＿＿＿＿＿＿


















＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　素敵なことなんだ

いつまでも、
心が子供のままで、生きてきたかもしれない。

本当は、今も。



#子供のままで

子供のままで

子供の頃は、仮面ライダーになるやら、プリキュアななるとか夢語っていたけど。
大人になると、現実ばかりを見せられる。
辛いな、昔みたいに。
無駄な話して、遊ぶだけで幸せだったあの生活に戻りたいな。
倒れた瞬間。
そう思った。

子供のままでいられたら
淀む世界を見ずにすんだのだろうか
無邪気に純粋に世界は綺麗だと
思えただろうか
子供だった頃何にも縛られない瞬間は
あったと思う
でも自由ではなかった
早く大人になりたいと望み
大人になれば憤りを感じ
どうしたって色んな物がつきまとう
子供のままでいても大人になっても
人生は難しいものだ

子どものままの気持ちでいたい。
大人になっていくつれ、世間体が気になっていく。
うまく歌うとか、うまく絵を描くとか、うまく話すとか、でも子どもの頃はそんなことなど考えず自由だった。
子どもの気持ちを忘れずに正解も不正解もない世界で生きていけばもっと羽ばたける。

君、僕が生きている人間だと思うかい？

僕の墓を掘り返さないでくれ。中は汚い蛇や虫でいっぱいだろうから。恥ずかしくてとても見せられない。純粋な君のことだから、その意味に気づかないだろうけれど、それでもやっぱり嫌なんだ。


教会の裏の森の奥に、小さな小屋があるだろう。そこには植物を育てて暮らしている夫婦がいる。もうすぐ子供が生まれるだろう。その子と仲良くしてやってくれないかな。僕と遊んだ時みたいに。



15になったらその子と僕の墓の前においで。君はいつだってやり直せる。ずっと綺麗なままでいようね。