私は、人に物事を伝えることが苦手だ。
仕事でも、言われたことをあれこれ伝えようとしてしまい、「結局なにが言いたいの？」とよく言われる。加えて、私は文章を書くことも苦手である。とある仕事のメールを1件作るのでさえ、言葉遣いなどあれこれ考えていくうちに気づくと作り始めてから30分を超えているのだ。
伝える力、文書を書く力をもっと鍛えたい。そんな中このアプリを見つけた。
ただ、鍛えたいと言うだけでなく行動した結果、このアプリに出会えることができた。この行動力をこれからも大事にしたい。

大事にしたい

みんなの大事なものやことは何？えっ、仕事？お金？愛？自分？家族？高級車？それぞれたくさんの人が大事なものやことを持っていると思う。でも結婚して5年目の僕は妻と家族が一番大事。怒られたり、涙を流して必死に努力してきたからここまでこれたのだと思う。これからも妻と家族を大切にしていきたいと思っているよ。👨‍👩‍👧‍👦

あなたと話してきたこと
あなたと作ってきた思い出
あなたとこれから話すこと
あなたにこれから過ごせる時間
大事にしたい

誰かを好きになった時

ずっとその人のことを考えて

その人のために行動して

その人に合わせる。

よくそんな事をしてしまう

でも

自分を大事にすることだけは

忘れてはならない

悪いことではないけれど、

自分は削るな。絶対に

- 大事にしたい -
___________________________

一生をかけて、守ります。

結婚して下さい。

2022. 09.20.

どうしても後回しにしがち
それはもう
私や私の様な性格の人が
そうならざるを得ない役割が
あてがわれてしまったようでもあり
自分でもそれを良しと認めてしまったからでもあり

ただある時 ふと
頭の隅にいつもちらついている事に気づく

気づくけど
それを口にした後の事を考えたらとてもじゃないけど

私の中のこれは
私の中だけで放ってあげて
満足させてあげればいい

善の中にも悪
悪の中にも善

深く考えたところで
ねぇーーー？

《 大事にしたい 》

大事にしたい＿＿＿＿



過去の嫌な思い出全部思い出す。

“死にたい”

気がついたらそう呟いている。
ぐっと手や体を絞り込んで歯を食いしばっている。
でも、すぐに収まる。

嫌な思い出は大したことない。
死にたいなんて思わない。逆に生きたい。

ただ、逃げられない過去の場から
消えてしまいたいだけなんだ。


この前、いつものように思い出すと気がついたら
口からぽろりとその言葉が溢れていた。

周りは騒がしく、友達には気づかれなかった。
よかったと胸をなでおろす。


過去の失敗から今の私がいる。
そんなことはわかってる。

低学年の頃にいじめをしたこと。
その事実からは逃れようがない。

昔のことを改めて思い出すと
私は小さい頃から最低な人間なんだとわかる。

だから、今どんなに私が悪くなくても
謝るし、お礼を言うし、優しくする。


過去の過ちを大事にしまっておきたい。
でも、そんなことできないんだ。

誰か言われたことを素直に信じる

誰かのしていることを素敵だと感じる

誰かの意見に同調する

いいじゃない

それが

あなたにとってやりたいことで

あなたが生きていく上で必要なら

それでいいじゃない

でも

少しでも疑問とか不安を感じるなら

やめちゃいなよ

今はいいかもしれない

けど

いつかそのスタイルにも限界が来る

人によっては

全てをぶち壊したくなるような

大きなマイナスパワーと

なっていることもある

何をどうするのも自分次第

誰かの意見に従って成功すれば

誰かは得意になるけど

誰かの意見に従って失敗しても

誰かは責任は取ってくれないよ


自分の心のままに動いたら

どんな形でもどんなに遠回りでも

思いは叶うもんだよ


ちなみに

咳が止まらなくて何年もマスク生活してたわたし

マスクをずっと付けてることを疑われ

マスクをずっと付けてることを非難された

みんなマスクする世になったらいいのにと

疑問に思われる度、非難される度に

ぼんやりと思ってた




気がついたら世の中は


マスクを付ける人で溢れる世界になりましたとさ

大事にしたい、自分の気持ち。

いろんな人の意見を、主張を聞いて、そうだねと頷いている自分。
意見が違って、嫌な空気や喧嘩したくないから、相手の言葉に同意したり、共感している。

でも、首を傾げたり、違うんじゃないかと言う自分もいる。

言い方や言葉で、捉え方が変わる。
どうしたら、自分の思いが伝わるだろう？
喧嘩にもならず、嫌な気持ちにさせない、自分の気持ちの伝え方を見つけて、大事にしたい。

『大事にしたい』

忘れていた
いつの日か「私」が消えること

知っていた
いつの日か「私」が消えること

「消えたくないんだ」

命という名の灯火は小さくなって
やがて消えてしまうこと

「私」という名の記憶は時の風に攫われて
やがて消えてしまうこと

「消えたくないんだ」

消えること

消えること

「私の存在が証明される今のうちに」

消えないように

消えないように

大事にしたい

今の毎日を大事にしたい
当たり前で当たり前じゃない毎日

何があれば心友に頼って...
毎日深夜になれば推し様の配信見に行って
毎日眠不足になりながお仕事行ったり！

ずーっと推し様の事考えて、ニャニャしたり
してる

そんなちっとした幸せの毎日を大事にしたい

「大事にしたい」

重くて、鬱陶しくて、決して切り離したくないもの
大事ってそんなもの

大事にしたいと願った事なんて一度もない

大事にしたいんだよ

大好きなあなたを‼️だから私は１日でも早く綺麗にしたいんです😢
だからあなたをひとりぼっちにさせてしまうけれど、両立を頑張りたいんです❗️💪
１日でも早く綺麗にしてひとりぼっちにならないようにしてあげたいんです😢
だからどうか分かってくれませんか❓️😖

大事にしたい

私は、
私の周りにいる人達を
大事にしたい。


悩んでいた時
側にいて支えてくれた人達。


大変な日常に追われて、

笑顔すら忘れていた私を
自然と笑わせてくれた人。


自分でも知らないうちに、

いつも喋ってて
いつの間にかその時間が
すごく暖かく感じられる人。


私の家庭の事情を知ってなお、
仲良くしてくれる人。
etc…

こんなに沢山の人が
居てくれるからこそ
今の私がいる。


まだまだ、
みんなに感謝を
伝えきれていない。

だから。

前が見えなくなってしまったら、
私が前に進む勇気をあげる。

見えない壁にぶち当たって
挫けそうな時は、
そっと肩を支える。

苦しくてしょうがない時は
隠れて
泣いてもいいから。


私、
弱いとこ見ても、
悪い面を見たとしても、

そう簡単に
貴方達のことを
嫌いになったりなんかしないから。

そんなにあたしゃ、
ヤワじゃないかんな。


どれだけ長い時間
みんなの努力を見てきたと思ってんの。

どんだけの時間一緒に居ると
思ってるのよ。


受験で苦しくなったら
沢山褒めるから、
みんなにパワーをあげるから。

だからね
お願い、
頑張ってきた自分を
信じることだけは
忘れないでね。


これまでも、
これからも、
私は
私のクラスの
私の学年の同級生達を

大事にするよ。



9.20

大事にしたいもの。
私にはあります。
小さい頃の色々な写真。
写真って、不思議だよね。
一枚見るだけであの頃の思い出が沢山よみがえってくるんだから。
だから、私はずっと写真が思い出です。
特に、大切な人と撮ったあの写真が。



2022/09/20
お題：大事にしたいもの

お気に入りの紅茶缶

誕生日にもらったプレゼント

ちょっと奮発して買った髪留め

小さい頃に読んでいた絵本

こんな何気ない幸せを

大事にしたいと思うのは

こんな何気ない幸せが当たり前じゃないことを

君が教えてくれたから


『大事にしたい』

悲しい事、辛い事があればいつでも
私は君の笑顔を取り戻すまで抱きしめてあげよう
君の笑顔は私の生きる上で大切な武器なんだ

おゆが　わくまで

ベーコンが　カリカリになるまで

ぬらしたかみが　かわくまで

そのちょっとした　すきまのじかん

だいじにしたい

じぶんいがいの　ひとのことを

ゆいいつ　祈れる　じかんだから

人間ってめんどくさいと思ってた。
どうでもいいことで争うし間違える
そうおもっていたのに

それまでは絶対誰にも言えなかった。
誰にも話さなかった。
でも君が話してくれたから
僕も君にならいいかって
ずっとずうっと言えなかった悩みを遂に人に打ち明ける勇気が生まれて。

それからだ。僕らが本当に仲良くなれたのは
どうでもいいことも嬉しいと思う
くだらないことが愛おしく思える。

誰にでも平等に、優しく、慈しみを向ける君は凄く美しい
僕は君とずっと友達でいたいし
大切にしたい傷ついてほしくない
君は気づいてないだろうけど僕の英雄だから


大事にしたい

出産して6ヶ月。
季節は春から秋になっていた。

『あんなに小さかったのに、もうこんな大きくなって…』

寝ている我が子を見て、感慨深くなる。

『肌寒かったり、暖かかったり、中途半端な時期に出産したから退院時の我が子の洋服に迷ったっけ…』

結局寒かったらいけないと思い、その時薄手の長袖を着せた。

「赤ちゃんなんてすぐ大きくなるんだから、大きいサイズを買っときなさい」
という母からの助言で買った80サイズの洋服。

『当時はぶかぶかだし、手まですっぽり隠れてたから袖まくったんだよね…』
ふふっと笑みがこぼれる。

6ヶ月経った今、少しだけ肌寒い秋にぴったりの薄手の長袖。
我が子のサイズにちょうど良くなった。

我が子が寝ているので、今のうちにと夏服を片付ける。
もう来年には着れないであろう夏服たち…。

『この服着せて、お盆に初めてお義母さんに会いに行ったな。…この服はパパと3人で初めてちょっと遠いところまでドライブ行った時のだ！……この服はお食い初めで――』

たった6ヶ月のはずなのに、思い出がたくさん詰まった洋服たち。
どの服もたくさん着て、買った時よりも布地が柔らかくなっている。

『捨てたくないなぁ…』

2人目は考えていなかったし、もし仮に妊娠したとしても上の子と性別も違うかもしれない。

ほかのママさんたちに聞いたら、ブランド物なら売ったり、親戚の子におさがりであげたりしていたらしいが
私が買っているほとんどの服は西松屋だ。
それにクタクタになっていて人様にあげれるような状態では無い。

『そうだ！リメイクしてポーチにしよう！』

不器用で今まで手作りで小物など作ったこともないのに、
ふとそう思い立ち、入れたっきり出したことの無い裁縫箱を棚から取り出した。

型紙もなく、知識も家庭科で習うレベルしかないが、一生懸命思い出を思い返しながら作った。

出来上がりはとてもいびつで薄っぺらく、上手とは言えないものだったが、私はとても満足感を得た。
それと同時に何故か自分が誇らしげに思えた。

その後も我が子が寝てからポーチを作ったり、星型に切ってキーホルダーにしたり、最終的には色んな服の布を使って大人の手のひらサイズの小さなクマのぬいぐるみまで作った。

お店に出せるわけがない出来だが、最初に比べると見れるものになった。棚に飾ったそれらを見て心がとても温かくなった。



お出かけする時にオムツなどを入れるママリュックにキーホルダーを付け、少しだけ上手に作れたクマのぬいぐるみは我が子の枕元に置いた。

夜中に起きた我が子が、そのぬいぐるみをあむあむ噛んでいたのを見てとても嬉しかった。


夏服は全て形を変え、私たちの生活に溶け込んでいったのだ。


―――きっと私はこれからも忘れないだろう。
一瞬一瞬を一生懸命生きている我が子を守って、彩ってくれたこの洋服たち。

形は変わっても、きっとこの洋服たちは誇らしく、我が子の成長を見守ってくれるだろう。

「ありがとう」と呟き、裁縫箱を片付けた。



【大事にしたい】～完～






我が子の成長は嬉しさと同時に、いつかは自立して自分達の元から離れていくカウントダウンと考えると少し切なくなりますよね。
でも自立していった時、きっと誇らしくなるでしょう。
ママさん、パパさんいつも頑張っていますね。お疲れ様です。


そしてまだ学生のあなた、今学校にバイトに何やかんや一生懸命頑張ってて偉いです。生きてるだけで立派です。親はそれだけでも嬉しいんです。普段言葉には出さないけどね笑
我が子の幸せが親の幸せ。何も大きなことを成し遂げなくてもいい。大手とか公務員とかそういうのにならなくてもいい。
あなたが突き進む道を応援する。
少なくとも私はそうです。

親を誇らしくするためだけではなくあなた自身も誇らしく親元を離れられるように生きていって下さい。それが願いです。


というちょっと上からでゴメンなさい(全力土下座)
私も母親という立場上、書きながら泣きそうなってしもた…

♡︎いつもありがとうございます。嬉しいです(*^^*)