お題「夢を見てたい」（雑記・途中投稿）
夢……全然見ないんだよなぁ。最近見たの何だっけ？

今自分は夢を見ている

高専に行きたい
3Dプリンターで人の役に立つものを作りたい
陸上自衛隊のヘリパイロットになりたい

などとたくさんの夢を持っている
そしてそれを叶えるために
今夢の先を探している
夢はいわば生きる意味だ
向上心だ
これがなくなるとどうなるのかと考えるととても恐い
この夢があるからこそ今必死にもがいている

夢じゃなくて現実を見ろと言う人もいる

しかし、夢がない人は現状維持はできるけど何も成長しない

自分は前に進みたい

いつまでも夢を追いながら

鬼ごっこみたいに夢は逃げている

サボると夢を捕まえられない

でも頑張って走ると追いつくことができる

これからもずっと夢を見ていたい
成長したい

そう思うからこそ
自分はここにいる



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夢を見ていたい

夢を見てたい 2026/1/13

あなたが隣で寝ている
もう家を出なくちゃ行けない時間だけど
起きれなかったことにしてもう一度寝る
隣にいるあなたは動こうとすると
寝てるはずなのに私を強く抱き寄せてくれる
その瞬間が大好きで、何回も何回も
わざと動こうとしてしまう
抱き寄せられる度に
好きだなとかずっと一緒にいたいなとか
思う。毎日一緒に起きてご飯を食べて寝る
を繰り返せたらどれだけ幸せだろう
まだずっと先までこの夢を見ていたい

『夢を見てたい』

私は生まれつき身体が弱く、幼い頃から入退院を繰り返していた。
そのため、仲のいい友達もいないし、そもそも学校にも通った記憶がほとんどない。
人生の大半をこの病室のベットの上で過ごしている気がする。
そんなせいか、最近は死にたいと思うようになった。
やりたいことも満足にできないし、何より両親に迷惑をかけてしまっている。
私の寿命はもうあまりないと言うのに、毎日お見舞いに来てくれて、元気の無い私を励まそうとしてくれる。
そんな両親が日に日にやつれてきていることを私は知っていた。
原因は多分、定期的にしている私の検査の結果。
私はもうこれ以上誰にも迷惑をかけたくない。
死ぬなら静かに死にたい。
でも、最近は少しいいこともあった。
それは、よく夢を見るようになったこと。
夢の中の私は自由に何処へでも行くことができるし、何より友達もいる。
私にとってこれまでの人生で一番の幸せを感じられるほどの夢だった。
どうせ、もうすぐ死ぬのならこのまま、この幸せな夢を見てたい。

夢を見てたい

あなたの腕の中で
永遠に覚めない夢を見ていたい

「夢を見てたい」

いつまでも
夢を見ていたい
夢ばかり見過ぎで
すべき事を
見失ったらいけないけれど
現実ばかり見ていても
つまらないよ
人生一度きり
誰でも無い
自分に刻む
夢を見ていたい



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❁ 夢を見てたい ❁

夢を見てたい
現実は、辛い事が多いから

夢を見てたい
キレイな世界だけを見ていたい

「夢を見ていたい」

終わりにしなきゃ

あなたの一言に喜んで

あなたの仕草に胸を弾ませる

これは遠すぎる夢で

心を締め付ける夢でしかなくて

いつか呪いに変わってしまいそうで

あなたの事を想う日々は輝いているけれど

心が曇る時間の方が長くて

終わらせなくちゃいけないと思った

バイバイ

私の大切な気持ち

どうせなら

知らなければ良かったって思わせてくれて

ありがとう

さようなら

〚夢を見てたい〛

あのままずっと、一緒にいれたらいいのに。

失敗ばかりして
色んな人に迷惑をかけた
現実逃避して
ずっといい夢を見てたい

夢を見てたい（914.6）

自分の夢ではないが、夢を見てたいシチュエーションを考えてみた。

売れる芸能人になりたい。
けれど、マスコミに嗅ぎ回られたりアンチにたたかれたりはしたくない。

大金持ちになりたい。
けれど、遠い親類や反社の類に群がられたくない。

宝くじに当たって欲しい。
けれど、億単位で当たると命の危険を感じるから怖い。

憧れのあの人と結ばれたい。
けれど、相応しくないと周りからたたかれたり、付き合って幻滅されて、自身の性癖や悪口を広められたくはない。

結論「夢を見てたい」は、良い事だけ起こって欲しい、そうだったら良いなということ、あるいは、そうなった自分を妄想して楽しみたい、という事でしょうか。
すぐにマイナスの事を考えてしまうのは私の悪い癖。

私は何を夢見ていたいかなぁ。
相手のある夢はいつか覚めますからね。
夢は夢のままで。

夢見てたいですね、いいですね。
大切な人達に囲まれて、好きなところに行って、好きな物食べたり。。
自分のやりたいことをやる。

小説書くの好きなので、毎日なんか書いてたい。
ネタがなくて、うまく書けなくてイライラすることも多いけど。
それでもやりたいんですよね。

でも現実は、、、中々時間が取れず、一日で書けるのはほんの数行。

あ〜あ、もっと書きたいな〜

でも、毎日真剣に何時間も書いてたら、
もっと別のことしたいって言い始めるんだろうな

同じ時間、同じ場所。
でも、気づきや感覚の層をほんの少し増やすだけで
現実の奥行きは深くなる。

景色や物事を、通り過ぎさせずに楽しむ。
自分が面白いと思うものに、少しだけ注意を向ける。
それだけで、ルーティンは静かに立体を帯びる。

初心者は、手元に触れるものを意識的に変えてみる。
上級者となると、大概のことは面白がれる。
小さな工夫が、日常に色を差す。

世界の扱い方を見直せば、
現実をより濃く、立体的に感じられる。

題 夢を見てたい

【途中です、後で書きます…！】
2025/1/13 「夢を見てたい」

私の夢は、保険をかけることなく、心から思いっきり楽しむこと。

いつからか分からないが、楽しい時にもう一人の自分が冷静に見ていて、心から楽しめないような感覚が起こるようになった。
我に返っている自分がいる。

ℕ𝕠.29ー夢を見ていたいー

久しぶりなのにお話じゃなくてごめんなさい、、🥲‎
私吹奏楽部なんですけど！！
第1希望ホルンにして、運良くホルンパートになれたんですけど
入部して1ヶ月くらいしてからずっと思ってたのが
“フルートやってみたいな”って
なんか憧れじゃないですか！！
メロディー多くて、音も綺麗で、可愛い感じも優雅な感じもできて
いつかやってみたいです…🤫

「手に職があってうらやましい」と言われたら、
条件反射的に「そういうあなたは顔自体がスキルだよ」と鼻で笑いたくなるし、
「自由な時間って大事だよね」と同調されても、
「あんたには私が産めない存在がいるくせに」と心が拗ねる。

何者にもなりたくないのに、ずっとないものねだり。
世間ではオンリーワンが叫ばれてるのに、私はずっとナンバーワンになりたいまま。

きっと、「あなたになりたかった」よりも、「私のまま、生きていくのが怖い」のだろうな。

三十代になっても、痛い自分探しは終わらない。

夢を見ていたいと言っていた
眠れないと言っていた
私は夢の外を知らない
私は夢から出られない
だからやってくる貴方の目を拭います
触れられないから。

どうか泣かないでほしい

桜のような笑顔でいて

起床、出勤、仕事、退勤、就寝
休みの日は仕事の疲れを取ることに専念
これを繰り返しつづけて人生の幕を閉じるのか？
自分の心に問いかける

そんなとき、ふと君のことを知った
君の姿に自分の夢を見た
まだ自分は夢を見ていいと思えた
今からでも遅くない

題名:夢を見ていたい←今日の
題名:ずっとこのまま←昨日の
（まとめてやります）

―夢を見るのは楽でしょう。

誰かが鼻で笑いながら言うんだ。
夢を見ることが許されないから、どう見るのか分からない。

ただ、理想のための目標が夢ならば良かった。
…と思い込むことだけが精一杯みたいだ。

そんなおかしなものから覚めた日。

狐につままれた気分だった。

ああ。

もし夢が見ていられるなら、ずっとこのままが良い。

疲れたって言い訳をさせて欲しい。

ごめんなさいだけの軽い謝罪だけでいい。

―私は、何のために尽くしてきたんだよ。

【夢を見てたい】

夢といえば…

やっと夜自然に眠れるようになりました

自律神経回復傾向かな♪

体調崩したり心配事続くと乱れちゃうんだよね

ほんと年末は毎回ダウンで嫌になるー

これ以降はきっとイイことしかないはず!!