これでもかとふわふわに泡立てられたカフェオレを
ちょっとずつ味わう君。
鼻の頭に置き去りにされた泡には気付かない。
教えるなら今だがこんな君はなかなかレアだ
可愛いすぎてもうちょっと眺めていたい。
いやでもしかし
顔を赤くして恥ずかしがる君も絶対に可愛いから
やっぱり言ってやろう。
からかいすぎるときっと怒るだろうけど
その顔もまた可愛いと



伝えたい

あなたより早く、人生を終えるかもしれない。
最期の瞬間に、どんな表情を見せてくれるんだろう。
今まで、たくさんの表情を見てきたけど、
お別れのその時は、特別な笑顔で見送って欲しい。

たった二人で、ふたつの命を生み出した。　
産声を上げ、言葉を覚え、成長していく命を。
あなたのおかげで、こんな奇跡を起こすことが出来た。
かけがえのない存在と人生をともにする幸せを与えてくれた。

でもいつか、この幸せにも終わりが来る。
すべてとサヨナラしなきゃいけない時が来る。
悲しいけれど、切ないけれど、
この幸せに出会えない人生を送っていたとしたら、
きっと世の中に希望を見い出す努力もしていなかったと思う。

人はいつだって、誰かを必要としてる。
一人でだって生きていくことは出来るけど、誰かのために生きることは出来ない。
誰かのために生きて、その誰かに見送られる幸せは、
人生の最期に与えられる最高のプレゼントなんじゃないだろうか。

だからこそ、伝えたい。
一緒にいてくれて、ありがとう。
この広い世界で、俺と一緒にいてくれて、ありがとう。
ヒーローでもアイドルでもなく、日々の生活を守ることに精一杯の、ありふれたサラリーマンでしかない俺と一緒にいてくれて、本当にありがとう。

あなたより早く、人生を終えるかもしれない。
最期の瞬間に見せる表情は、
今まで与えてくれた幸せに力いっぱい感謝を込めて、
とびっきりの笑顔でありたい。

伝えたい気持ちはたくさんあるのに
溢れて溢れて、口に出す頃にはひと言。

あー、もっとうまく言えたらな

伝わったのかな

ぐるぐる考えて、口に出すのは辞めにして

今度は身体で気持ちを示す。

単純だなあ

これはこれで気持ちがなくても出来ることだとか
また信じることができなくなって

言葉でもだめ、態度でもダメ。

一体私はどうしたら信じることが出来るのだろう

相手を信じるには自分を信じなければ。

私は自分で自分を否定してる。

嫌いとかではなくて、何しても満たされない

空っぽなのにどれで満たせるか分からない。

信じるものがない

信じたいものも、儚く崩れて消えるのを知ったから

多分全てに諦めてるのかな

生きるのが、楽しくない。

未来の自分へ

なう(2024/02/12 22:50:34)



中1になって生活は変わった？
今はとても不安で仕方ないです。
・勉強に追いついて行けるか
・新しい子たちと仲良くやっていけるか
・怒られてないか
他にも沢山不安を抱えています。
仁くんとは上手くいっていますか？
今は少し疎遠気味です。
あと、勉強はしてますか？
毎日1ページはしてください。してないわけないよね？
2年後は受験生。3年後は高校生。時間が経つのは早いですね、今のうちに遊び散らかしときます。
英語が特に不安です。Helloぐらしいか分からない今。
ペラペラになって卒業してください。
あと、やるだけじゃだめですよ
しっかり覚えてください。
無理なんて言葉はないです。
今でも言いたいけど
諦めずに前を向いてあゆみ続けてください。
あと、志望校決めといた方がいいらしいですよ。
後悔しないように頑張って今から努力しておきます。

死ぬ気で頑張れ。

通知はきれよ

あと音楽なるべく聞くな

掃除しろ



過去の自分(2024/02/12 22:54:55)より

伝えたい
でも伝わらない

「だから、あんたのこと好きなのっ」

私は一緒に登校する幼馴染に捲し立てた。

「知ってるって。しつこいなぁもう。一度言えば分かるよ」

幼馴染は、髪の毛を整えると大あくびをした。

「何でそーゆー態度なの？それが乙女に対する対応なの？！」

私がムッとして詰め寄ると、幼馴染は、欠伸をした涙目で私を見る。

「乙女？どこに？」

「もういいっ」

カバンでバターンと幼馴染をはたくと、私は先に駆け出した。


「くやしぃぃ」

学校に到着して、私が机で文句を言っていると、友達がやってきた。

「またやってるの？懲りないね」

「だって、あいつってば、折角私から告白してるのに、わかってるって言うだけなんだもん。言い損な気がするよ」

「そっか〜でもさ、毎回聞いてて思うんだけど、佳奈美も結構逆ギレ告白みたいだからさ。それもあるんじゃない？」

「そりゃ、恥ずかしいし・・・」

私の声は急に小さくなる。

あいつの前では、どうも強がってしまう。好きだけど、素直になれない。

「その態度に相手も反発しちゃうんじゃない？今度機会があったら、ソフトに、ソフトに伝えてみたら？」

「ソフトに・・・」

私、ちゃんと優しく、普通に伝えたことあったっけ？
いつも怒ったみたいな言い方だったかも。

「・・・わかった」

「うんっ、頑張ってね！」

笑顔の友達に頷いて見せる私。


放課後、私はいつものように幼馴染と家に帰る。

優しくしないと、と思うあまり無言になってしまう。

私が何も言わないので、幼馴染がチラチラ私を見ている気がする。

「・・・何かあったのか？」

幼馴染が珍しく自分から口を開く。

いつも私から一方的に話していたから心配になったのかもしれない。

「・・・なにもないよ」

私がそう返すと、幼馴染は、さらに聞いてくる。

「明らかにいつものお前じゃないじゃん」

「・・・じゃあ言うけど」

私は深呼吸をして言った。

「・・・好きなんだよ。あなたのことが。ちゃんと返事がほしいの。嫌いなら嫌いでいいから。真剣なの」

「いきなり、なんだよ」

幼馴染は、顔を赤くして横を見る。

「私のこと、どう思ってるの？」

「・・・・」

かりかりと幼馴染は、自分の頭をかいた。

「・・・好きだよ」

一言だけ言う幼馴染の言葉に耳を疑う。

「え？好きって言ったの？！」

私の大声に、幼馴染は、顔を赤くして言う。

「大きな声で言うなよ。なんか照れくさくて、返事する雰囲気でもなくて言えなかっただけだよ」

「本当？よかったぁ」

私は嬉しくて、幼馴染により掛かる。

「うわっ、なっ、お前っ！」

幼馴染の慌てた声がするけど、私は気にならなかった。

「ずっと好きだった」

私が抱きしめながら言うと、

「・・・うん」

と幼馴染は私の背中におずおずと手を回す。

その時間が、空間が幸せで、私は時が止まってしまえばいいと思う。

私と幼馴染はしばらく何も言わずに、その場所から動けずに、ただ、そこで抱きしめ合っていた。

私は、お母さんに伝えたいことがある。
私は、お母さんに言いたいことが言えない。自分の思いを言ったことがないんだ。否定させそうだし、聞く耳をあまりもってくれないし。
いつか、言える日が来たら良いな。
その時は、自分の思いをちゃんと言わなきゃ！

君に伝えたいこと、知ってほしいこと。いっぱいあるんだ。

　だけどそのどれもが君に伝えたくなくて、知らないでいてほしいこと。

　それら全てをまだ伝えられていないのは私が弱いから。

　いつかきっと全部伝えるので、もう少しだけ待っていてください。

【伝えたい】

この思い、この胸の高鳴り
いつになったら貴方に届くのかな。

いつも美味しいご飯をありがとう。
学校の送り迎えをしてくれてありがとう。
部活の応援に来てくれてありがとう。
遅い時間に帰っても、一緒にご飯を食べてくれたよね。本当にありがとう。

私が進路に悩んだ時、お金なら心配しないでと言ってくれて嬉しかった。
ケンカすることもあったけど、あれは私のためだったんだよね。今ならよく分かる。本当に感謝してもしきれないよ。

それなのに、私ったら本当にバカだよね。
全部全部、伝えないまま。
伝えたい相手は、もういないのに。
今更後悔しても、届きやしないのに。

伝えたいことが沢山あるの

まだ伝えてないことが沢山あるの

言わなくちゃいけないことが沢山あるの




ねぇもう一度だけ、
もう一度だけでいいから、
目覚ましてよ、、

伝えたいこと

いざこうして紙を目の前にしてペンを握ると、
いや、スマホの画面を目の前にして指を動かそうとすると、
出てこないもの

ありがとうを伝えたい人は山ほどいて
ありがとうと伝えたいこともたくさんあるけど

改めては気恥ずかしい

だから、あなたからもらった力を
また別の人に送ります

恩送り
伝えたいこと伝える代わりに
恩送り

【伝えたい】


かなしいことを聞いた。

「マジ明日トラックに跳ねられて死なないかな」
「大人は逃げていいって言うけど、
　逃げ場なくしてるのは大人じゃん」

まだ10代の子たち。

本当に普段の会話の中に
「死ぬ」って言葉が入ってきてた。

「健康が一番って言うけど
　みんな健康すぎてわかってくれない」

って聞こえたから、
持病があるか、障がいがある子なんだろう。

私自身、持病があって身体障がいがあるから、
だからこそ伝えたい。

「無条件で味方になって、
　気持ちを理解してくれる人が必ずいるから」

ほんとにね。
いるんだよ、そういう人。
けれど困ったことに、
いつ現れるかわからないから、
それまで耐えろと言えないことが辛い。

だって、この子たちは、
今この瞬間も傷ついて、苦しくなってるんだから。
今、寄り添う人が必要なんだよね。

私は、いじめも経験してるけど、
すっごく辛くて、泣きながら寝て、
泣きながら起きて、
外ではにこにこしてて、
家に帰ると泣いてた、そんな時も、
何故か「死のう」とは思わなかったんだ。

母からは何度か言われたよ。

「もう一緒に死んであの世に行こう」

って。

でも私の答えは決まってた。

「やだ。まだやることがあるんだから」

どんなに辛くても、どんなに苦しくても、
私の答えは、必ず「NO」だった。

多分、私は人よりもずっと怖がりなんだと思う。
意気地がなくて、弱くて。
だから、「死ぬ」勇気がない。

臆病なだけ。

でも、自分が弱いことを知っているから。
「やることがある」なんて言いながら、
何をするのかわかっていないけど。
だからこそ、私は「死ぬ」選択肢を
持っていないのかもしれない。
わからないことだらけだから、
足掻いているだけかもしれない。

だから、伝えたい。
まだ未来のある若者たちに。
たとえ取るに足らないことであっても、
それを理由に生きていていい。

あなたは、
生きていていいんだ。

「どうしたの？」

　伝えたいことが上手く言葉に出来ずに居ると、この男はいつもこうして俺の顔を覗き込んでくる。それから、自分の一回りほども大きな身体の中に閉じ込められるように、ぎゅうと優しく抱き締められ、ふわりと目が細められたかと思えば、甘えているような穏やかな声で名前を呼ばれた。

その瞬間。ああ、俺はこの男に好意を抱いて居るんだと自覚させられるのだ。

ちゅっ

すると、軽くリップ音を立てながら触れるだけのキスをされた。久方ぶりのくちびるの感触に、思考がふわふわと蕩けてしまう。
ココ最近、ずっと眠れていなかったせいか、そのくちびるが触れる心地良さにまぶたが少し重くなってくる。

「……ん、もしかして、さみしかった？」

そう言いながら、何度もくちびるをふにっと押し付けてくるこの男に、幾度となく触れてくるやわらかい感触を受け入れつつ、心の中では『さみしかった』という問いに対して、『ちげえ』と否定の言葉を並べる。

さみしかったわけじゃない。ただ、ほんの少しだけ、ベッドの中が寒く、背中が冷たい気がして、寝づらかっただけの話だ。

「別に……。ただ……眠れなかっただけだ」
「うん、そっか。じゃあ、今日はここで一緒に寝る？」

そこで『一緒に寝たい』と素直に言えたなら、そもそも俺はお前の部屋には来ていないというのに。

言葉で伝えられたなら、どんなに楽だったか。

返事の代わりに、今度は俺の方からキスを仕掛ける。それに驚いたのか、少し目を丸くした目の前の男に気分が良くなった。しかしながら、触れるだけのバードキスでこの男が満足するはずもなく、いつの間にかスイッチの入った目の前のケモノに、あっという間にくちびるを奪われてしまえば、いつか言葉でこの気持ちを伝えてみたいと思わずには居られなかった。

伝えたい＿＿＿＿

エピソード 1［女の子は良い子］

「憂は良い子だよね。」
「わたし良い子じゃないよ。」
「女の子だもの。良い子に決まってる。」
ああ、良い子じゃなくて息が出来る子になりたかった。

【意味】
女と良で娘。息と子で息子。
2人は親子で憂は男の子になりたいという意味。

【解説文】
「憂は良い子。」
「わたし良い子じゃないよ。」
「女の子でしょ。良い子でいなさい。」
ああ、娘じゃなくて息子になりたかった。

伝えたい


（本稿を下書きとして保管）


2024.2.12　藍

伝えたい



あなたに伝えたい

心からのありがとう

とても口になんか出せない

愛してるだなんて

あなたは私の

大切な

大切な存在だから

【伝えたい】

名前は？　月風穂
名前の由来は？　好きな漢字を繋いだだけ
年齢は？　大体20代
職業は？　会社員
性格は？　マイペース/考えすぎ/大人しい
趣味は？　映画鑑賞/レビューを書く
好きな映画は？　『麦秋(1951)』
好きな俳優は？　レオナルド・ディカプリオ
好きな映画監督は？　アンドレイ・タルコフスキー
好きなアニメは？　『ちびまる子ちゃん(1期)』
好きな漫画は？　『ドラえもん』
好きな小説は？　『こころ(夏目漱石)』
好きな小説家は？　米澤穂信
好きな言葉は？　「のんびり行こうよ、人生は。」
嫌いな言葉は？　インフルエンサー/流行/サブカル好き
好きな人は？　のんびり/落ち着きがある/上品/優しい
嫌いな人は？　口だけ/口が悪い/口がよく動く
好きな時間は？　連休前の出勤日の退勤時
嫌いな時間は？　何もすることがない時間/土曜の午前10時頃/日曜の14時頃
好きな家電は？　電気ケトル
好きな作業は？　家のトイレ掃除
好きな匂いは？　冬の朝の透き通った香り
好きな場所は？　潰れかけの年季がかったスーパー/地方公共施設(公民館や資料館など)
嫌いな場所は？　ムダにおしゃれを気取った建物/全体的にうるさくて汚い所
行きたい場所は？　恐山/この世のすべての場所
言われて嬉しかったことは？　「変わってるね～」

なぜここで文章を書いているのか？
　毎日何かしら文章を書きたかったから
なぜ今回はこんな文章？　
　いつものエッセイとは違うことを書きたかったから/どこにも書くことはないであろうから
文章を書く上で気にしていることは？　
　なるべく思ったことを書く/自分のことを書く

伝えたいことは？　
　あなたがこの文章を読んでいるということは、時間をもて余しているということである。ズバリそうでしょう。

最後に一言　私のことを伝えたい。

お題がちょうどいい感じなので伝えようと思います。
私の将来の夢は、小説家になることです。
今、自分で小説を書いています。
まだ学生なので、大人になったら、自分で書いた小説をみんなに読んでもらいたいなって思ってます。
頑張ります(ง •̀_•́)ง
本の隅っこに描いてある挿絵も、絵が好きなので、自分で描くつもりです。

13.伝えたい

伝えたい
この心に秘められた想い

伝えたい
溜め込まれた気持ち

誰にも思い出されず
ただ独り涙を流した

あの頃に戻れたらな
平和な日々を取り戻せたらな
なんて弱音ばかり吐いて
一歩も踏み出せない

教えてよ
君の本当の想い

教えてよ
君の正直な気持ち

誰にも言えないような
隠し事だらけの自分に嫌気が差した

言葉じゃなくていい
届け
君に届けばいい
きいてほしいんだ
まっすぐなこころ
君に向かって

弦はふるえた
涙はとんだ
さあ
心よ音にのれ
音よ風にのれ
風よ吹け
君に伝えたいんだ

最近
仕事で
意見を言えることが
できるようになった。

でも、
いつも頭で
まとまらないまま
話すから
ちょっと愚痴っぽく聞こえる。

帰ってから
本当に
伝えたかったことを
伝えられてなくて
モヤモヤすること多い。

こういう文章も
何度も書き直してる。
結局
訳わかんないままだけどね。
途中から論点ずれるし。

伝えたいことを
伝えるのって
難しいと思う日々。