こんなにも
手段あふれる
世に居ても
伝えたいこと
伝えられずに…

お題☆伝えたい

◤アイガン◢

少女はアイガン動物になりたいとアイガンした。

この文章でカタカナになっている部分を漢字に直しなさい。

☆。.:＊・゜

「辞めろよその問題」

酒の席で、作りかけのテストを後ろから覗かれた。

「何故？　アイツらにはこの位が丁度いい」
「病んでんのかよ。まあ、お前のクラスなかなか荒れてるけどな」
「違う。全クラスだ」

アイツは疑問を顔に浮かべた。

全クラスに必要だ。皆、馬鹿みたいに援○交際だ、中○しだ。体を大事にしない。この文章のように。とはいえ、あまり踏み込むことは出来ないから、ちょっとでもあの馬鹿共に伝えたくて。

少女は愛玩動物になりたいと哀願した。


テーマ：伝えたい

放課後の図書室で、すれ違いざま君の持つ本のタイトルを盗み見る。

僕もその本、好きなんだ。

いつまで経っても言えない一言を、今日もまた飲み込んで。

伝えたい。伝えたい。伝えたい。

眩しいステージの上で、踊る。ステップを踏む。回る。回る。回る。止まる。回る。

はっはっと息を切る。

音楽が、聴こえる。

歓声を、ある種叫びのようなこの声を、どっぷりと浴びながら、私は踊っている。

だけど

あの子の声はいつまで経っても聴こえない。一番聴きたかった。聴けなかった。あの子の歓声を私はもう聴くことができない。

聴きたい。あなたに伝えたいことがたくさんあるのに。

あの人に伝えたいことがある。

今を生きることを教えてくれた人。

辛いときにそっと頭を撫でてくれた人。

ありがとうって一言でいいから伝えたいのに、言葉を届ける術がない。

　　　　　　　　　　　　　　氷のあなたへ

伝えたい　気持ちを
伝えることが　出来たとき
俺が
俺を　殺せたとき
俺は
俺を　殺したい
そっちの方が
きっと
生きやすい
けど
俺は
俺に　変わりない
から
たぶん
変われない
変わりたい
そう　願えど
叶わない
俺は
あの先で
君に
伝えたい
綺麗だったよ　と。

#30 伝えたい



























@philosophy_Mid 自分の適当な頭の中を投稿しているので、暇な方は見てください。暇ではない方も見てください。失礼します。(あ、Xで調べたら出てくるはずです)

伝えたい

伝えたい

嫉妬してるって

考えすぎちゃうって

あなたの友達が書いてるノートの言葉を見て不安になるって

全部全部伝えたい

けど困るってわかってるから

困らせるってわかってるから

伝えられない

わからないように自分のノートに書いても

すぐにあなたは気づく

どうしたの？どうしたの？大丈夫？と聞いてくる

その言葉を聞く度もっと迷ってしまう

全部全部全部全部伝えられたらいいのに

悲しいことに、仲良かった友達と縁を切ることになってしまったんだ。さようなら。という感じだったけれど、縁を切り約7時間後、3ヶ月前に不愉快な出来事で別の友達と縁を切った人が、再び戻ってきたんだ！
人生というのは不思議なものだ。

トリッピー

伝えたい
ごめんなさいって
でも許してくれないと分かってる
私の神様も、私も分かってる
だけどごめんなさいを伝えたい

『ママ、私…いや…自殺しようとしてごめんなさい』

伝えたい
想いがある
伝えたい
願いがある
伝えたい
言葉にできない何かがある

No.7　伝えたい

なかなか言えない私の気持ち
分からなくても察して欲しい
そうじゃなくても努力はしてよ
一方 通行でがたがたの関係
。 。。、、、
!　 、、。。
あーあ、あなたの ための こと
す べ て、無駄になったね？
自分で自分の得を打ち消す
気分は今どんな感じですか？笑
。 。。、
!　 . ？ 。
あなたのため息
強く 閉まるドア
な ん で も か ん で も
態度に出せば いいとでも？

私はいつまでも子供じゃないの。
ふざけないでしつこいわ。
そんな事に興味なんて無いし、
私の事何も分かってないね。
、 、、 、！〜
。 、、！ー
さようなら。


￣￣￣￣￣
今日は作詞(？)してみました。
私毎日じゃないけど日記つけてて。
それでそこにも書いたけど、
伝えたいってお題が合うなーって思って
ここに描きました。
途中にある、。!？.とかは、一応だけど
歌にする予定なのでそのメモです(？)
気にせずすっ飛ばして呼んで下さい
(もう遅いですかねすみません)

どれだけの思いを込めて小説を書いているかを伝えたい

…っていう気持ちはあるけど

それよりも、読んだ人に面白いと思ってもらえたらうれしいな

僕にとっては大切な宝物だから、誰かにとってもそうなったら最高だよ

そうなったらいいな

私が差し出せる愛には限りがあるから、


誰彼構わず振りまく愛想はない。


ただひとり、あなたにだけ伝われば
それでいい。

この気持ちを伝えたら、
居心地のいい、今の俺達のこの関係は
ぎこちなく変わってしまうのか

この気持ちを伝えなければ、
君はいつか、他の誰かの腕の中へと
消えていってしまうのか


知ってほしい
でも、壊したくない
でも、離したくない


今夜もきっと 自分のことを
世界一臆病な奴だと
嘲笑しながら眠るんだろうな



【伝えたい】

この想い届けたい
伝えたい
明日明後日
どうなるかわからないから
今この瞬間
あなたに

あのとき言えなかった思いは
今でも後悔しています
できることなら伝えたい
でもあなたはもういない

#伝えたい

しにたい
そう、言えたらどれだけいいか

苦しくて
　　くるしくて
　　　　クルシクテ

どうしてもしんどくて逃げたくて
でも、吐き出せる場所がない
いくら涙を流して嗚咽を漏らして、助けを求めようと手を伸ばしても、誰も助けてくれないから
もう助けは求めない。苦しい、死にたいだなんて言えない
ぼろぼろになって壊れちゃう未来があっても、俺はきっと手を伸ばしたりなんてしない


…ただ、ただ、壊れちゃう前に1度だけ、何も聞かないで、ただきみに抱きしめて欲しい

ふとした瞬間思い出すのは貴方のことばかりで、今どこで何をしているのか、何を思っているのか、好きな人はいるのか、彼女はできたのだろうか、そんなことばかり。
貴方と付き合って幸せな日々もあったけど、辛い日々の方がよっぽど多かった。貴方との繋がりはLINEだけ、それ以外は全て削除され、理由も教えて貰えないまま過ごした。唯一のLINEでさえも一言も返ってくることはなく、完全放置状態。その日々は私にとってはとても辛いものだった。
｢会いたい｣勇気をだして放った言葉も、｢無理｣その2文字でかき消され心が沈んでゆく。どうしてだろう、付き合っているのかな？付き合うってなんだろう、そう考えれば考えるほど辛くなり、ご飯も喉を通らなかった。だから別れを切り出した。あっさりだった、それを待っていたかのような素っ気なさ、とても苦しかった。それでも半年がたった今、未だに貴方のことが忘れられない。付き合う前のあの優しさが嘘だとは思えない。私は今もあなたが好き。迷惑なのは分かってる、けど、自分ではどうしようもできない。きっと私は貴方を｢愛していた｣そして、｢愛されたかった｣のだろう。今日もまたひとり寂しい夜を過ごす。

あなたと

雪に
足をとられながら

帰宅した。

寒すぎて
指がかじかんで

家に着いたら
即
お風呂を入れて
暖房もつけた。



お風呂が湧くのを
待つ間



何を思ったか




あなたは
シンクに溜まった
食器類を
お湯で
洗い始めた。





えーと…？




あの、

食器洗い
やってくれて

ありがとう

なの。

普段なら！




でもさ、

今
洗い物して
お湯を使うと

お風呂が

全然
沸かないんだよね！



今は
とにかく
一刻も早く

お風呂に
入りたいのね！



この
モヤモヤ

どうしたら
伝わるのかな？！


#伝えたい

今まで生きていて色んなことがあったでも、自分の本当の気持ちを伝えられたことは無い。その人がどう思っているのかに敏感になったから。伝えたくても言い難い。