冷めきった料理がテーブルの上に所狭しと並んでいる。出来立ての香ばしさは時間とともに薄れていった。疲れ切った身体は思いきり背もたれへと倒れ込む。見失った矛先にぶつけるような衝動に任せて無我夢中で料理を作りつづけた。一人では食べ切れる量ではないのが明白で重い溜息を吐き出す。残してしまったら冷凍をして、ダメそうなものは無理やり口に押し込むしかない。引き攣ったような笑みのまま私は一枚の写真立てへと視線を向ける。深く息を吸い込んで項垂れると蘇りつつある光景を流すように生ぬるいコップへと口づけた。これから先もたった一人、愛すると決めた人の遺影が私を静かに見守っていた。
　

彼女は、気ままに生きる猫のようだった。振り回されることがしょっちゅうで、無理難題を息をするように強請ってくる。未だに彼女の真意が全てが解けたわけではない。気分で甘えてきて、間を置いたかと思えば、えげつない要求をしてまた甘えてくる。ころころと手のひらの上で転がされることに疲れなかったわけではないが、砂糖を煮詰めたような眼差しに囚われてしまった私にとってはそれも愛らしい求愛行動だった。相談した友人に「アンタも重症よ」と乾いた視線を向けて引かれた。そんなことはないはずとその時は笑って流したが今では、ああ、重症だったと否応にも理解させられる。
　
　
　彼女が突然この世を旅立った。布団の中で眠るよう目を閉じて、カーテンから透けた光が彼女のまろやかな頬を照らす。柔らかな陽気に包まれた姿はまるで日向ぼっこでもしているように穏やかだった。
　死因は急性心筋梗塞であり、20代でなくなる可能性はほとんどない。けれど、稀に僅かな可能性で亡くなることもあるのだと医師は硬い口調で告げた。
　込み上げてくる脳を圧迫するような気持ち悪さ。彼女が私の中の現実からどんどんと遠のいていってしまう。彼女の親友が虚ろな表情で呆然と立ち尽くす。傍らで彼女のお母さんが悲鳴のような嗚咽を漏らして崩れ落ちていく姿を見ても私の中で生きている彼女は微笑んでいた。彼女の生きていた頃の記憶を緩衝材にして、私は逃げ出した。


　動き続ける時間から取り残されたまま、どれだけ月日が流れただろうか。徐々に落ち着きを取り戻してゆっくりと彼女の死はどんなものだったのか私は調べた。胸の締め付けられるような苦しさ、永遠に続くような激しい痛みに呼吸困難。彼女の死に際は眠るような柔らかなものなんかじゃない。そんなものではなかった。切り裂くような叫びをあげたかったはずだ。助けを求め続けて、死にたくなるくらい、怖かったはずなのに。ひとりぼっちが嫌いで、ずっと傍に居てと甘えん坊な姿を知っていたのに私は彼女の苦しみを理解しようとしなかった。頬を流れる涙が焼けるように苦しくて、私はようやく彼女の死と向き合えたのだ。

　季節は何度も巡りつづける。なぜだか私は彼女の好物をこれでもかと作り続けてしまう。それも手間暇かかったものばかり。またやってしまったと気づくのはいつだって手遅れだ。おかげで謎の達成感だけはある。もし彼女が見ていたら、呆れそうだし、同時にひどく喜びそうだ。彼女はそういう人だから。一枚のシンプルな皿に料理をよそって仏壇の前に置く。言葉を交わすことはもう出来ない。それでももう十分だった。もう二度と一人になんてさせない。これからも猫のような温もりが私の心の中にあり続けるのだから。

/ 伝えたい

「伝えたい」

一人だけで生きていける人なんてこの世にはいないよ

生きている限り誰かに迷惑かけて

生きている限り誰かを犠牲にして

生きてる限り誰かの力を借りて

生きている限り誰かの世話になって

生きている限り誰かと関わっている。

身の回りのものは誰かが作ったもの
家も、椅子も、机も、ベッドも、服も全部

色んな料理を作れるのも誰かが育て、加工し、作っているから

成長できているのは誰かが育ててくれたから

綺麗な水も、電気も、ガスも、水道も、
全部誰かのおかげ

街が綺麗なのは誰かが管理しているから

犯罪が少ないのは誰かがそれを取り締まっているから

比較的安全に生活できているのは法律があるから

当たり前なんてない

当たり前なんて思ってはいけない

生活を形作るもの全て誰かのおかげで出来ていて、誰かのおかげで成り立っている

身の回りのもの全て誰かが関わっていて

誰かによって支えられている

目に見えないものもそう。

誰かが関わっている。

見えないけれど、どこの誰とも知れないけれど

毎日、毎日、誰かのおかげで私は生活出来ている

私はそれを忘れない。

日常を与えてくれる人にこの気持ちが少しでも
伝わるように。

その人が気づいてくれるように。

だから、私は「ありがとう」と言うようにしている。

どんな些細なことでも、この生活が成り立っているのは皆のお陰なのだから。

数え切れない人の支えがあって、今がある。

その行ないに大も小もあってはいけない。

例えそれが己の為の行為だとしても

私はその行為のおかげでこうしていられるから。

だから伝えたい。

ありがとうと。

言わなければなかなか伝わらない事も
口にするだけで伝わることもあるから。

生きてるだけで、気づかないだけで

誰かの役に立っているんだよ。

だから、一人じゃないよ。

役立たずなんかじゃないよ。

当たり前なんかじゃないよ。

要らない人なんかじゃないよ。

みんな必要なんだよ。

欠けてはいけないんだよ。


あなたにもこの気持ちが少しでも届きますように。ほんの少しでも伝わりますように。

いつもありがとう。そして今日も、ありがとう。

ふ、と思うことがある
言葉とはどこからやってくるのだろう
言葉は全ての源だ
感動も喜びも悔しさも怒りもすべてすべて言葉になる
少し違う？
言葉が感情を作るのかもしれない
心の中のモヤモヤを言葉が成形する
言葉は全ての始まりなのだ
なら言葉はどこからくるのか

言葉の源は感情だと思う
誰かと自分の気持ちを共有したいと願ったから、言葉が生まれた
言葉が感情をつなぐなら、言葉だって感情の一部であるはずだ
言葉と気持ちは大きな循環の中にあるのだ
感情の赴くままに言葉は紡がれる
そしてそれは自分を知あらわす
だから伝えることは知ることになるはず

紡ごう、気づくために

伝えよう、知るために

『伝えたい』

伝えたいことは、何もない。
そう、何もないのよ。空っぽだから。

静寂に耳を傾けていると、わたしの心音が聞こえる。
トクントクン　トクントクン
空っぽの心に「あなたは生きている」と、知らせる音。

朧な月を抱きしめて「ありがとう」と、伝えてみるのも悪くないかも。

お題:伝えたい

自分は伝えたいことが、沢山あるんです。
数え切れないほどです。

でも、それを隠しているんです。


――''自分''が壊れてしまうから――


壊れてしまったなら居場所が居ないのと同じ、この世界とは永遠に離れるでしょう。
自分は、こういう生き方が正しいと思うんです。

陰鬱な話になってしまい、申し訳ございません。

その声が、その瞳が、そのほほ笑みが。
わたしの心をどれだけ揺さぶるか。
なのに、うまく言えずに今日もまた目を伏せた。
胸の中で奔流のように渦巻く言葉たち。
そのままきみに流れ着いてしまえばいいのに。

少し離れて前を歩く君

青い傘を雫が伝う

少し高く響く靴の音

ぬれる鞄を気遣う

ふわふわゆれる長い髪

今日はグレーのスーツか

すべてがほんのり色づく時間

いつも歩くこの道で

時々出会うこの景色

だけど今日は少し違う

僕にも少し勇気があれば

いや、でも…

伝えたいんだ

「ストッキング伝線してますよ」

伝えたい。

お金が無いって、不幸ですか？

いいえ、お金があるだけ、幸福が選べるんです。
だから、お金があるだけの幸福を選ぶしかない。

お金持ちより、貧乏は、選択肢が少ないんです。
「幸福になる」という、選択肢が。

だから、不幸ですか？なんて聞かないで下さい。
どれくらい自分が不幸かなんて、自分じゃ分からないから。

だから、幸福ですか？なんて聞かないで下さい。
比べてしまったら、どこかの誰かより少しくらいは、幸福に決まってるじゃないですか。

でも、そんなの、自分にとっては決して幸福であることの証明ではない。

不幸の方が分かりやすいから。
目を背けたくなるような幸福など、味わったことがないもの。

いつも見ている、どうしようも無い出来事が、全て不幸に見えて、目を背けたくなるのが日常だから。

だから、幸福だとか、不幸だとか、そんなの比べられるはずがない。

でも、そんな中でも、常に幸福な人は居る。

これだから世界は理不尽なのだ。

LINEのやりとり

素直に思ってることを

伝えられない

なぜ

伝えたい
伝えたい言葉ほど口から出ない
嫌な言葉、人を傷つける言葉はするりと出るのに
こんな自分は嫌だ
変えたい、口から出る言葉が素敵な人に
汚い言葉を使い人を傷つける自分から
伝えたい思いを素直に伝えられる私に

明日の自分から、変えていこう

伝えたいのに
「ありがとう」も
「ごめんなさい」も
まだ、恥ずかしくて言えない、
本当は、感謝してる
毎日、学校の弁当つくって
仕事行って
夜ご飯も家の家事も全部してくいる
母親に
いちばん伝えないといけない人なのに
だから今日は、いつも以上の勇気を振り絞って
言ってみるよ
「いつも、ほんとにありがとう、大好きだよ母さん」って

伝えたい


一方通行の道のせいで
なかなか思いが伝わらず
アチコチで渋滞していた
渋滞していたせいで
余計イライラしていた
イライラしていたせいで
アチコチで怒号がとんだ

あかんあかん、負の連鎖

私は信号機のように
横で突っ立って見ていた
動けなくてどうすることも
できずにいた

伝えたい、

今伝えたいこと？
なんだろう
親に2日オールで絵を描かせて欲しい、かなぁ

伝えたい。

私は大好きな人に気持ちを伝えたい。
けど、それはそう簡単にはいかない。
なぜならこの気持ちを伝えたら関係が崩れてしまうからだ。

だから私は1番伝えたいことは隠して
あなたに出会えたことが幸せだったと伝える。
それだけで私は十分だ。

『すき』この2文字は伝えたくても
そう簡単には伝えられないんだ。

ソレは完璧なカタチ
この世界にある
アリトアラユル物事に優る

アリトアラユル音楽より優美で
アリトアラユル絵画より精巧であり
アリトアラユル書物よりも美しく
アリトアラユル構造を凌駕する

ソレは流動的なカタチ
触れたらすぐに壊れてしまいそうな
今にも崩れ落ちる塔のよう
今日の夕日を見送れば
明日の朝陽は見えるだろうか

ソレは見えないカタチ
だれにも見せてはいけない
だれも侵してはいけない
その価値を知っているのは
その価値を知っていいのは

ソレは愛しいカタチ
いつまでも慈しみ
尊き日々を愛でるだけ
もっとそうするべきだった
ずっとそうするべきだった

それだというのに私ときたら
囁く悪魔に唆されて
欲望と焦燥に身を任せ
うっかりソレに触れてしまった

私が壊してしまったソレは

元のカタチには戻せない

「−伝えたい−」

家族が寝静まったある冬の夜。
季節は春になっていたが外の気温と私の感情だけは
冬のように冷えきってまったく溶けようとしない。
雨が降っている日は特別憂鬱な気持ちになる。
ブランケットを羽織り窓を全開にする、
寒くて冷たい、まるで私の心の様。

『伝えたい』


『死にたい』？

いえいえ違います、この場合は『死んだ方がマシ』が正解です

自分の伝えたいことは正確に言葉にしましょう！

それではリピートアフターミー

『死んだ方がマシ』

……はいっ、よく出来ましたー！

今日のレッスンはここまでっ、またお会いしましょう！

シ〜ユ〜〜！

……本当はね。ただ、笑っていたかったんだ。
笑って、バカやって、怒られて、仲直りして。
なんてことない1日を過ごして、明日が楽しみだね、なんて思えるような”セカイ”があったから。

でももう、今のボクにとっては無意味で無価値だから。
だってそう思える日常は、二度と戻らないって解ってる。

ーーーだからね。せめて君には、楽しく笑って欲しいんだ。

本音を言えば、君のこと、羨ましいし、妬ましいし、悔しくて堪らない。
マジでボクと同じになれば良いのにって未だに思ってる。
だけど同じくらい君の行く先が幸せならいいって思えるくらいには君のこと、気に入ってるんだよね～。
ボクが君に嘘ついたことなんてないことくらい、解ってるよね？
まぁ、君を巻き込んだことに変わりはないし、奪ってしまう事実は消えないし、傍迷惑でしかないだろうけどねぇ？

正直、贖罪にもならない程薄くて、あるかも解らない縁に縋る滑稽さはあるけど。
それでも、君には伝えたいなって思ったんだ。

”あの日”、ボクを見つけてくれて”ありがとう”って。



伝えたい

伝えたい

本当はありのままの自分の気持ちを君に伝えたい
君に伝えて知ってもらいたいんだ
君に恋していることも、君のことが本当に大切なことも
きっとありのままの言葉じゃなくて、何重にも違う思考や感情に包まれてしまうから、君に伝えたいことも伝わらなくなってしまうのだろう

そして、君からも伝えてもらいたいんだ
いつも伝えてる側だから
君からも欲しいんだ
愛してるって、大切だって、特別だって教えてよ

他の人が手段として行うことが
私にとっては目的で
他の人にとっての目的は
私にとっての遠い幻で

ああ、私はこの気持ちを伝えるだけでいいのに
その先を望むことなど考えたことすらなかったのに
貴方はきっとそうではないから
望まぬことが枷になって
伝えることすらできなくなるの

それならば、飲み込んでしまいましょう
想いも、壁を隔てた幻も、全て喉の奥に押し込んで
遠くから眺めることぐらいは望んでいいですか
吐き出さなければ体の奥底に想いは残るから

胸の奥にしまい込んだ炎が、吐き出す二酸化炭素でやがて消えるまで