本当のことを言うと文才が欲しい

ずっと小説を書いてきて、いつか自作が書籍化されたらなんて思っていたけど、どうやら叶わぬ夢らしいと気づいて数ヶ月

目標を失って道に迷っているところ

「今一番欲しいものが
手に入る人生だったらよかったのにね」

心の底から
しまった
と頭を抱えたくなった

そうしなかったのは
目を伏せている間、
たとえ１秒でも目を離したら
今にも目の前から消えそうな表情をしていたからだ


「ごめん、安易な発言だった」

「別にいい、今一番欲しいものあるよ。聞きたい？」

「いいよ言わなくて
無神経だった、本当にごめん」

「1番欲しいものはね」


私の想いと裏腹に
ピンク色の唇が動く
それは思った通りの形へ


「……」

「そんな死にそうな顔しないで
死ぬのはこっちだよ」

慌てて顔を上げると
絶望的に美しい笑みが視界に飛び込んでくる

「ごめんね、好きになって、ごめん」

その声は震えていた
彼女の三日月型の瞳が伏す
その眼差しは私の左手の薬指へと

いたたまれなくなって
私は口を開いた

「もし、何か困ったことがあったら、言って
いつでも力になるから」

「……今私お金に困っててさ、
何か金目になるものくれない？その指輪とか」

「あ…………」



その間たった数秒
明らかに何かが終わりを迎えたのが
鈍い私にもよくわかった
わかってしまった



「ありがとう
もう二度と会いません
私以外の人間と、どうかお幸せに」


彼女の茶色の長い髪がふわりと舞う

遠ざかっていく

細身の背中を見つめていれば
今にも彼女の穏やかで甘い香りが鼻腔に香ってくるようだ

だがもうあの香りを嗅ぐことは二度とない



私はその事実を受け止めたくなくて、
ぬるくなったコーヒーが
冷め切るまで延々と見つめていた

学校に行く『気』かなぁ
今月一回も言ってないからやばいんよね

# 70

『今一番欲しいもの』


それは、黒板を前に教えてもらう環境。

子供の頃はそんなこと、一切思わなかった。

でも大人になって教えてもらう機会がなくなって。

教えて貰えることの有り難さを知った。

そして勉強の楽しさを知った。

｢あぁ〜テストだるーい｣

とか言ってた時代に戻りたい。


でもいざ戻ってみると3日ほどで飽きるのかな、

隣の芝生は青いってやつだとよねきっと。

だから、今目の前にある課題を仕事を一生懸命するだけ。

それが後悔しない近道だから。

今　1番欲しい物

お金？

自由？

物？

愛？

恋人？

健康？

良く考えて？

本当に

今1番欲しい物って

何？？

自分を認める事ができる、自分

今日は僕の誕生日だ。

後ろの席の君は言う。「誕プレなに欲しい？」

僕は答える。「うーん、ポテチとか？笑笑」

「そんなんでいいの笑」って笑ってる君に言いたい。

ほんとは君が欲しいってこと。

―今一番欲しいもの―

今一番欲しいもの?
んーそうだな…
やっぱなんもないや!笑
欲とかなんにもなくってさ
したいことも欲しいものも
成りたいものも夢も目標も
なんっにもなくて!!
叩かれたくないからって
人の目ばかり気にして､
埋もれて隠れて
目的もないのに動いてみたり
でもそれじゃやっぱり
何にだってならなくて
まるでゴキブリみたいな
…そんな自分が嫌なんだよ
でもそうだなぁ笑
強いて言うなら
真っ直ぐで､折れることがなくて
自分のことを大切にできるような
素直で純粋な心が欲しい

«««««««««««««««««»»»»»»»»»»»»»»»»»

―今一番欲しいもの― ver.2

やらなくて済む理由とか
都合の良くない状況での言い訳とか
そんなのが本気で欲しいんじゃなくて

自分が助かるための道具とかじゃなくて
私に少しの余裕を作るものが欲しい

私を変えてくれるスーパーマシーンとかは
望んでなくて
てくてくと歩く茶色いキノコとか
背中に棘のついたカメの攻撃とかから守り
無敵の神にしてくれる黄色いきらきら星とかを
望んでるんでもなくて

私が自分の力で変わるためのエネルギーを
与えてくれる魔法をかけてもらいたいの

すぐに高熱を表示してくれる体温計よりも
望み通りに動いてくれる過保護な親よりも
今日1日を頑張ろうと思えるきっかけが欲しい

どんな嫌なこともやってくれる分身よりも
どんな内容もすぐ覚えられる食パンよりも
少しだけ頑張ろうと思えるきっかけが欲しい

暖かな人の手で作られた､優しいエールが欲しい

「今1番欲しいもの」

ないものねだりなのは分かってる。
それでも、勇気が欲しい。
今の自分を変える勇気が。

今1番欲しいもの

愛…心…
助け合い

人を想う気持ち
自分を想う気持ち

心満たされて…
涙溢れて

愛し愛される…

人に生まれて
よかったと
心から想いたい…

感謝
ありがとうございます

心温まる…

本音で語り合える友人をください。

腐れ縁だけど、最近の思考がずれてきて本音で語り合えない。
どこかよそよそしさを感じる。

ネットでもそう。周りは上手にコミュニケーションとってるのに私だけ、上手くできてないの。

*今一番欲しいもの*
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ぶっちゃけると、私の名前なんてモブの苗字×モブの名前だ。

でも、おじいちゃん、おばあちゃん……もっと昔から続いている苗字で、両親が大切に考えてくれた、暖かい名前。

*私の名前*

お題:今一番欲しいもの

彼に今日告白された。
私は彼のどこが好きなのか分からない
でもOKした

彼はいつも可愛い可愛いと
褒めてくれる
私は彼の顔も性格も全て好みじゃない
私は他の人に比べて好きな人の
理想が高い
なのに私は何も好みじゃない彼の告白を
OKした
これに関しては私が悪い
私みたいな性格は
直接言われると
断れないんだよ
もう別れたい

彼は何も悪くない
でも恋人と言う立場がいやだ
人の彼女って考えると
胸が痛く苦しくなる

私には超絶かっこいい推しがいる
そんな推しに彼は
どこも勝ってない
顔も性格も全て
推しが一番

別れたい
すごく別れたい今すぐ
ごめんなさい
告白してくれたのに
その日に別れたいと思ってしまって
彼は何も悪くない
けれど彼はこっちの事情も考えないで
可愛い可愛いと褒めてきて
女の子はそんなこと言われたら
もっと欲張っちゃう生き物なのに
彼はずっと言ってきて
いざとなって告白に断れない

私は誰のものにもなりたくない
誰かの彼女になりたくない
一人でいい
いや、一人がいい
誰か教えて
なるべく彼を傷つけない別れ方を
もう嫌だ
早く独り身になりたい

今は一番一人の時間が欲しい
助けて

わたしは自分のことが好き。

詳しいことは言わないけれど、とりあえず好き。
でも自信が持てない。

自分の意見をいえない。間違ったらダメだと、言葉が出なくなる。
もっと簡単に自分の意見は言えないのだろうか。
他の人の意見で、動いている感じがする。

私は、自信が欲しい。


『今一番欲しいもの』

今1番欲しいものはたとえサンタに頼もうとも手に入らない。どこを探しても見つからなくて最終的には神頼み。そんなことをしても何も変わらないでまた振り出し。そんな日々に嫌気がさしたんだ。貴方が笑顔をふって消えたあの時の赤が目をつぶると何時でも思い出せて、忘れてしまいたいのに鈍い音も全部が脳裏に焼き付いてるんだ。どうか今1番欲しいものがいつか必ず手に入りますように。

お題
『今一番欲しい物』



ピシャンッ……


雨が上がり、朝日が昇る頃
私は家の窓を大きく開けた。



『 あれ…… 』


いつもと同じ光景なのに、いつもはいない人がいた。



『 高校生？ 』


こんな時間に高校生？朝練かな？
不思議に思いながらも彼を見つめた。

そしてその後ろ姿に見惚れてしまった。



視線が強すぎたのか、その彼は私の方に振り返った。



「 あ。 」

『 こ、こんにちは……？ 』


私は何を言っているんだ。
初対面の人に、



「 はは、面白いね。君 」


その瞬間彼を、手に入れたいと思った。

『今一番欲しいもの』

欲しいもの、それも一番となれば一つしかない

痛くも苦しくも無い、この辛さから解放してくれるもの
誰の迷惑にもならない、そんな私の憂いを晴らしてくれるもの
誰の記憶にも留まらない、貴方達の願いを叶えてくれるもの

そんな『死』が今一番欲しい、かな

今一番欲しいもの…パッと浮かんだのは、
「コンディショナーが少なくなってきたな」
です(笑)。
あらためて考えると、何が欲しいのか
よく分からないです。
ゲンキン、というのも何か生々しいですしね。
まぁ、欲しいけど(笑)。
実は、来週に誕生日を迎えます。
とりあえず、ケーキということにしておきます。
苺のショートケーキかチーズケーキが食べたいな。

　　　　　　　　　　　　　「今一番欲しいもの」

「今一番欲しいものは何？」

と、友達から聞かれた。

心理テストの類かと一瞬思ったがとにかく考えてみることにする。

仕事、お金、愛、恋人、洋服、靴、メイク道具、可愛い見た目、身長、体力、知識、寿命、子供、……

たくさんありすぎて長く考え込んだ。

結果友達が先に答えた。

言えずじまいで終わったのだった。

でも、どれも自分から行動しないと手に入らないものばかりであることに気づいた。

それなら、幸運が欲しい。強い自分が欲しい。
　　　作詞:宇多田ヒカル
「誰かの願いが叶うころ　あの子が泣いてるよ
　　　　　　　みんなの願いは同時には叶わない」

今一番欲しいもの

カーテンの隙間から陽の光が差し込み、いつもと同じ音が隣の部屋から聞こえてくる時間。

廊下をそわそわと歩き回り、音が鳴り止んだ部屋の扉が開くのを今か今かと待ち構える。
ガチャリと扉が開くと、部屋から大好きな人が寝ぼけ眼を擦りながら出てきた。眠たそうに大あくびを一つして、私のことを優しく撫でる。

「おはよう。ご飯にしようね」

うん！と大きな声で鳴いて、私は大好きな人の後ろをついていく。今日の朝ごはんは何かな？

今一番欲しいものは何？
そう聞かれたとき皆ならなんと答えるだろう。
「お金」だろうか、「愛」だろうか。
私は「好きなものを好きと言える自分」が欲しい。
私は音楽が好きだ。
好きで好きで堪らない。
でもこんな自分が好きでいても良いのだろうかそう考えてしまう。
好きという二文字を言うのが恐い。
他人からの評価を気にしてしまう自分がいる。
私は弱い。
好きなものを好きと言う勇気がない。
それでも心の中で好きという感情が渦巻いている。
何時かは伝えたい、必ず。
この思いを、感情を。
私が愛する音楽で。

今一番欲しいもの。
…なんだろう。
学力かな？
体力かな？
…可愛い顔かｎ((
……………………………欲がありすぎる。