正直に、心のままに。

今日相方ちゃんと
ケンカしちゃった。

あんまりにはがいかったから　
携帯電源切ったからね。

大好きな
【ICE BOX】を
お詫びに買って来たから
「溶けるよー」って言われたから
すぐに仲直り。

心のままに
電源切ってごめん。

過去の自分の投稿見て思った
ぶっちゃけた話をすると恋愛経験全くないし恋愛感情が無いに等しいし、性別女子だけど男性の目線でカップル風の日常書いてる。
妄想力ってすごいものだなって書いてて思う。
これからも思うがままに書いていきたい。
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theme 不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。 2022.6.3

あなたが私のことをどう思っているのかわからない
このあなたは1人だけじゃなくて、たっくさん
いる、あたしの友達全員に聞きたい
私のことどう思ってるの？正直に

大切な人に嘘をついたり。
傷つけたり、傷つけられたり。
何だか皆が知らない人のように思えて。

これからも、不安なことや辛いことが君の心に小さい傷を沢山つけていく。
そんな時は、頼って欲しい。辛いこと全部吐き出してる間に傷が少しは良くなるかもしれないから。

偽善だと思われるかもしれないけど。
正直に、心のままに。1度でいいから私を信じて欲しい。

『不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。』

仕事だよ仕事。
これから先どうしていこう。目標がなくて…モチベが上がらない。

異性関係を振り返った時、いいひとももちろんいたけど、それ以上にやばいやつの印象が強すぎて今後私が思ういい人に出会えるか不安。

1人はチャットコミュニティで出会って話してたら脅しをかけてくる男、1人はアタックしてきたかと思えば、裏を返すように脅しかけてくる男、1人は付き合ってみたら服装指定とか毎日連絡を要望する結構なメンヘラDV系男。
これはやばかった

あと都合の良い時ヤリたがるヤリ男とか、私の気持ち知っててカマかけてきて結局フってきた男、相性良さそうだし付き合ってもいいかもって上から目線な男。

はぁ、つくづく男見る目と運がなかった過去の私。

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気になる人が自分を含めてふたりいた

彼氏くんが、もうひとりの気になる人のことを

忘れれたのかが分からなくて

名前呼ぶだけでも嫌で、その子と話してるのを

見るとつらくてくるしくて。

嫉妬しすぎてどうにかなりそうなんて

重い人と思われたくなくて言えない。

つらい。くるしい。なんで両想いなのに、

失恋曲ばかり聞いてるんだろ。

彼氏くんからの“だいすき”うれしかったけど、

ほんと？って心の中で疑っちゃったのつらい。
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Theme:不安なこと。辛いこと。
正直に、心のままに。

♡もっと読みたい300越えありがとう！

#不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。

今日のテーマは自分に言われてるかのようで、、

どんな文字を並べていったらいいのか、、

と考えてることが間違ってる気もするから、、

とりあえず思った言葉を並べていくとしようかな。

私の生活、、いや、私の人生を大きく動かしていくのは恋愛。

恋愛に苦しみ泣き喜び幸せ感じ時に大きな不安と孤独に襲われけど這い上がるのも自分の力。

時に自分を偽り時にありのままでいたいと思いけど、上手くいかずに苦しみ続けどんどん自分が嫌いになる。

自分のしてることに呆れもがき変わりたいと強く思うのに間違った快楽に飲み込まれどんどん薄汚い自分を見つめていく。

たった一人の存在に全てを愛され必要とされ見られていたい気持ちだけが部屋の片隅に追いやられ、、

私が私を守らずに誰に守ってもらうの……

あの人に守って欲しい、、誰にも汚されて欲しくない、、そう言われたい。

全てはたった1人のために、、、たった1人のせいで、、、

孤独も不安も辛さも苦しみもこれ以上はいらないのにな、、、

毎日結局闘ってる、、、

いつか解放されるまで、、、戦い続ける事になる。

そのいつかは、、いつ来るのでしょう、、

いま、私に必要なもの。

それは君の“笑顔”。

私は何回も君の笑顔に救われた。

部活で嫌なことがあったときも、廊下ですれ違ったときも、君の笑顔に

救われた。


本当は周りが怖い。なんか陰口でも言われてるんじゃないかって。

だけど、いつも不安なときに君が私に見せてくれる笑顔。


大好きだよ。

気になってる人がびっち

今日、彼氏に別れを告げてきました。

不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。

何もかもがだよ、？
生きてる事も不安なんだ。

【心のままに】

お腹と背中痩せたい。
シミを消したい。
背を伸ばしたい。

お給料上げてほしい。
残業減らしてほしい。
仕事分担してほしい。

きっときっと叶えたところで。
きっときっとないものねだり。

それでも衝動のままにいく。
手に入れた時のさまを見る。

不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。

現状維持も、前進も、後退も、何もかもが怖い
このままじゃいけないのに、ダメなのに、
足枷が付いたこの足じゃ何処にも行けないの

苦しい辛い、息が出来ないことに安堵する自分が
なによりも誰よりも

大嫌い

僕は今日もひとりで歩き続ける。
前までは、君がいつもそばにてくれて
危なっかしい足どりの僕を支えてくれた。
今は、それがなくなっただけ。
たった、それだけ。
なのに最近、よく考える。
1人で歩くのは、
こんなにも辛かったっけ。

今日
人を傷つけた気がしてしょうがない
今日
人に傷つけられた気がしてしょうがない
明日
人に傷つけられるんじゃないか
明日
人を傷つけるんじゃないか
明日
死ぬんじゃないか。

1度考えてしまえば、どんどんどんどん暗い方向に想像が進んでいく。
もっと明るく考えなきゃ。なんで明るく考えられないんだろう。これの無限ループ。

まぁいいや。今日も私は頑張った！



......はずなので本読んで寝よう。おやすみ。




｢不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。｣

学校に行けるかわからない。
一回リスカしたこともある。
まだクラスには、行かないけど、いつになったら、クラスに行かないといけないのかなとか、いっぱい休んだらしたから、何か、言われてないかなとか、毎日考えてる。何かをしてないと、自殺しようとか考えてしまいそうで怖い。
ずっと笑っていないと、自分が、自分では、無くなってしまいそう…
うちは、生きる意味なんてあるのかな…
　　　　死んだ方がいいのかな…
家族や、いとこ、おばあちゃんなどにも迷惑かけてる…本当にごめんなさい。

正直に、心のままに


特に不安なことはない。
何でも自己解決できるから。
何かに不安になったら
諦める。
そしたら大体うまくいく。

無駄に長い延長コードを首に巻いた
衝動的感情というのだろうか
あまりにも無意味な行動に嘲笑
ごみの産物とも言える部屋が、微かに歪んで見えた

辛い苦しい、耐えきれない苦しい死にたい死ねない
どうにかなってしまいそう。
この苦しみ誰もわかってくれない、というか分かったところで何もしてもらえない。
気持ちをコントロールできるのは自分だけ。
なら、いっそ何処にも行きたくない。