｢大丈夫？｣
そう言われたら自分が惨めになる......
｢あははっ大丈夫｣
しか言えないから.......

ほんとはね不安なんだ
怖いんだ
みんなに嫌われるのも呆れられるのも
だから、私は笑顔の仮面を被るんだ

素直に言えたらどんなに楽か…

「大丈夫？」

なんて聞かないで

「大丈夫」って答えちゃうからさ

私は強くなりたいよ

連絡をまともに取れないのなら私の子供を返して。

元々はお前らが、連れ去らなければ私はこんなことにならなかった。

勝手に精神的に私がやばいと思い込んで、勝手に連れ去って。

"本当は2歳前後の頃に返そうかと思った"って思ってもいないこといって、いつも人を振り回して都合の悪い事は無視。


もういい加減にしてよ。

仕事でミスした

指導した人には、いろいろつっこまれて

嫌な気分になった

不安な事、辛い事、正直にそのままに。

強くなりたい。

自分で溜め込まないで

わたしに何でも言って

少しでも心が軽くなるように


大丈夫という言葉で終わらさないで

身近な人に言って

生きてる事がこんなにも感性豊かなものとは知らなかった
だから私はきみのためにとも言いつつなにもしてあげられなかった
ごめんなさいこんな私を許して
私を独りにしないで独りぼっちは、寂しいから

愚痴とかストレスなこと、
誰かが自分にうちあけてくれるのは、
信頼されてる感じがして、
親しいと思ってくれている気がして少し嬉しい。
でも、聞いてる自分も落ち込んじゃう。
だから自分から話すことはあんまりない。
けれどやっぱり、誰でもいいから話せるのは大事かな。
不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。

あー今日も疲れた。
いつも1日が辛いし、苦しいし、めんどくさい。
ヤダなぁ明日も明後日も明明後日も。
全てにおいてめんどくさい。
辞めたいなー。
疲れた。
明日が来なければいいのに。

不安なこと辛いこと。正直に心のままに

不安なこと辛いこと部活の顧問に言った。

でも言わなきゃ良かったな。

私のこと全然分かってくれない。

とりあえず話聞いただけてって感じ。

部活の顧問じゃなくて中１の時に相談してた先生に

相談すれば良かった…

言葉にするのはいつも怖い

嘘かと言うほど誰にも本音が言えない

信じれる人も頼れる人もいない

どんな相手でも
返ってくる言葉はまるで定型文のよう

話さない方がマシだと、全てを1人で抱え込む

そうやって、終えた方が手っ取り早い


/ 不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。

今日は発作起きないといいな

ひとりが嫌だ
でも強がって一人でいてしまう
みんなに置いてかれて居そうで
周りを見ると消えていたりしそう

不安なこと
辛いこと


言えばきりがない

でも今は直接 そう思う事もない

幸せだ

ただ不満はたくさんある

理不尽な事…平等ではない事が 一番 不快

皆も良くある事だろう
学校であったり職場であったり ご近所であったり etc

私の場合は職場

所詮パートなので転職を考えて 明日 新しい職場を探す為に面接に行く
２年も務めて やっと慣れた職場だが 嫌味や罵声が飛び交う中 いつしか自分も汚い言葉を使うようになりつつある事に頭を痛めてしまう日々


真面目に自分を信じていれば道は開ける

辛いとき 不安なとき
誰に言っても解決しないだろう
それは自分の問題だから
でも聞いてもらうだけで気が楽になる事もある

まずは自分自身を大切に 優先的に

愛する優しさ 許す強さ

一人でも多くの方に平穏が 訪れますように


(*˘︶˘*).｡.:*♡

不安なこと、辛いこと＿

親友が半年以上学校に来れていないこと。

最終学年なのに
受験もあるのに
行事だって沢山あるのに、
私は君と一緒に頑張りたかった。
楽しみたかったのに…。

家庭の事情らしいけど、
私は君のことを何も知らない。
多分…って噂しか知らない。

会いたい

そして一番辛いこと＿

君に大きなとどめを刺して
来なくさせてしまったのが私だということ。

悪気があった訳じゃない。
君が先に私を1人にしたんだ。
他の子と仲良くしていたんだ。
すぐに休んでいたんだ。

嫉妬と依存防止のため
私は、他の子と仲良くした。一緒にいた。
そんなのただの言い訳だけれど

実際、君が休みがちだったのは
当時病んでいたからで辛かったんだよね。
それなのに、そんな時期に、私は…

謝っても謝りきれないことだと思う。
あの子は優しいから笑って許すだろう。
「違うよ。」「そんなこと思ってないよ。」と
笑って言ってくれるだろう。
でも時間は過ぎてしまったんだ。
戻って来ないんだ。

本当に申し訳無くて毎日心の中で謝っている。
君が来なくなって半年間、常に頭の中に君が居る。

それじゃ伝わらないけれど

言葉で伝えられたらどんなに良いか。
行動で示せたらどんなに良いんだろう。

それが出来ないんだよ。

先生に言われて、LINEすらも送れない。
手紙なんて論外だ。
また一緒に遊ぶことは不可能なのだろうか。

一度だけ話すチャンスがあった。
特別教室の端の机で君は寝ていた。
寝ているからと、
帰ろうとしたら君は起き上がった。

私は逃げてしまった。バレてはいなかった。
今までの様な自然な会話など出来る筈がなかった、そもそも私なんかが話しかけて良いのか。
そんな資格なんて何処にもなかった

君がこの文章を読んだらどう思うのだろう。
やはり「違うよ。」「そんなこと思ってないよ。」
と言うのだろうか。
それとも、笑ってくれるのだろうか。

そんな自分に都合よく考えてしまう私はやはり甘ったれている。
いつも、そうやって君に無理ばかりさせていたのだろう。


本当にごめんなさい。


これ以外の反省の言葉は思いつかない。
もう何を言っても言い訳になってしまうだろう。

そしてもう一つ上謝らなければいけないこと＿





ずっと前から好きでした。

そんなこという資格なんてないけど

昔から男の人への関わり方が下手くそで
距離を近づけようとしても上手くいかなくて
逆に悪い方向へといって
何度も仲良くしたかった男の人に避けられたことがあった
まぁ悲しかったよね
…でも今回は一昨日までの会話を振り返るだけで、一昨日までの貴方との距離を思い出すだけで、一昨日までのLINEを見返すだけで、他の女の子と楽しそうに話しているのを遠くで見ているだけで涙が出そうで。正直昨日の夜は沢山泣いた。
あんなにからかってたけど、あんなにいじってたけど、本当は好きだった。一緒に居るのが楽しかった。
廊下ですれ違うだけで、貴方のことを見れなくて、目を逸らしてしまう。
一緒に帰ろうと約束したけど、貴方は他の女の子の約束があるって言って一緒に帰れなかった昨日はどうしようもなく寂しかった。

…嫌われてしまったんだ。好きな人に。

一昨日のLINEで「好きです」って言われて、まぁ最後に嘘って言われたけど、嬉しかった。嘘告だろうが。当分更新していない貴方とのLINE。貴方が招待してくれたグループLINEでも通知が溜まっていた。怖くて見れない。貴方を思い浮かべてしまうから。

謝っても貴方は優しいから何も無かったかのように笑ってくれると思うけど。前までのような2人に戻りたい。また一緒に帰りたい。また一緒に話したい。また下の名前を読んでもらいたい。また手を引いてもらいたい。また貴方の優しさに触れたい。また一緒に笑い合いたい。
私は貴方と距離を置くことしか出来ない。
いつか貴方から私の所に来てくれるのを待ちながらも。
叶うことのない永遠の願い。

恋って難しくて、思い通りにはいきませんね。笑

不安なこと　辛いこと　正直に
心のままに

夜になると、孤独に押し潰されて
辛くなるの…

あなたが去ってから、鳴らない
電話を待っていたり…

虚しいね…

忘れようと思っていても
思い出して涙溢れたり…

あなたがいないなんて
考えられない…

つらい…

あなたにいてほしい…
そばにいてほしい…

叶わぬ夢を見てる…

考えると辛くなるから
この辺でやめておくね…

生理が上がり
更年期が辛いです

日々の身体の変化に悩んでいます

健康診断に行かなくては
大丈夫かな

不安なこと、辛いこと。正直に、心のままに。

ご飯が食べれないし水分も取れないし家で過ごせるかが不安

初めて胃カメラをしないといけない

辛いのかな、痛いのかな嫌だ

でも調べとかないとね

痛いし辛いから頑張らないとね

頑張ろえいえいお〜

yvi