#上手くいかなくたっていい

今は毎日あんまり余裕なくて、ストレス溜まっちゃう

日もあるけど、そんな自分も認めてあげられるような

素敵な人になりたいなあ(^^)


とりあえず、明日上手くいかなくたっていいから、早

起きしたい！（実は今日、午後1時に起きたんです。明

日は8時くらいに起きたい！午後1時じゃ1日が一瞬で終

わっちゃうから。）

文章を書く
それで生計を立ててみたい

上手くいかなくたっていい
後悔する人生は送りたくない

そう思えるなんて、無敵だったなあ

上手くいかなくたっていい
でも自殺するときにそんなことは言えないだろう

上手くいかなくたっていい。

失敗してもいい。

そう言われても失敗を恐れ続ける。

怖い、怖くて仕方がない。

心臓の鼓動が早くなる。

真っ直ぐ前を見られない。

息が上がる。

目に涙が溜まる。

何度も落ち着かせようとしても上手くいかない。

どうすれば良い。

誰か教えて。

お風呂上がりに今日の題材はなんだろうかと、このアプリを開いた。
いつもなら軽くあしらってしまうこの言葉、今の私なら噛み砕いて伝えることができるのではないか。

残酷すぎるこの言葉。
これまでたくさんの努力をしてきた人たちは激怒するだろう。
"頑張ってるのになんでそんな事言うの？"
私も腹を立てていた。

でも今日は別角度から。
なぜこの言葉がわたしたちを苦しめるのか。
私の意見だけど、言葉の重みが変わったのが原因だと思う。
最近言葉が軽くなってきたなって、私は思う。
頑張ってとか、その例だと思う。
簡単に発することが出来てしまうから、相手からの真意が伝わらない。だから腹を立ててしまう。

生きづらい世の中だなって思うよね。
わたしたちって報われるのかなって、不安になる。
今の私もそうだ。

そんな私からこれを見てくれたあなたへ。
きっともう頑張れって言われるのもしんどいはず。
私は嫌だな。
上手くいかなくたっていい。これの本当の意味って相手に無理しすぎないで欲しいって意味なんだと私は思う。
だから今回はあえて、使わせてもらうね。

上手くいかなくたっていいから、明日は笑顔なあなたで。
私のエゴを押し付けます。

いつもそう、君が言うから。
　　　　左手の位置も分からず
　　　　右手はテーブルに添えた。
　　　　行方を失う左手は
　　　　温かい君の右手が支える。
　　　　目をつぶってと言うと
　　　　素直な君に、口付けをした。



　　　　【上手くいかなくたっていい】#11

初めての時は、手首に一本。
血が滲むまで切るのには結構大変なんだなって思った。
死にたいとかそんな気持ちなんてなかったけど、1人で暇で退屈でやってみただけ。
意外と自分が痛みに強いと知った。
それからは、別に癖になる事はなかったから、次にカッターで切ったのは、夏。
手の甲に星型に切ってみた。
跡が残ればいいと思って慎重に綺麗な星型に切った。
夏休みが明けて、学校で友達に何か言われたら面倒だと思って、包帯とかバンドエイドで隠してたけど、ずっとは無理だったから、「墨入れたいんだよねー」って誤魔化す事にした。
悪いことしてるわけでもないのに誤魔化すのって嫌だなぁって思って、見えない所を切るようになった。
太ももの付け根、二の腕、お腹。
どこも切りにくいから一本線。
血が滲むと、やった！切れたって達成感がある。
別に死にたくて切るわけじゃなかった。
でも、死にたくなるような事が起きた。
生きていたくないって思った。
体のどこを切っても切るのは大変だと知ってたから、たくさんの薬と酒を飲んだ。
気がついたら病院で、胃洗浄とか言う治療されてた。
死ぬって意外と大変だ。
ちゃんと死ねる方法を探した。
テレビのニュースでは、事故や自殺や殺人で人が死んでるけれど、どうやってかは教えてくれない。
ネットにはたくさん死に方がのってるけど、確実な方法はなかなか難しい。
しかも、失敗したら後遺症が残って生き延びちゃったりするらしい。
だから、確率の高い方法で、
できればあんまり苦しいとか痛いとかない方法で。
別に上手くいかなくたっていいんだけどね。
どうせ、いつかは死ぬんだし。
なるべく早く死ねるように頑張ってみる。

上手くいかなくたっていい。
失敗したっていい。
笑われたっていい。

大事なのは、｢成功｣することより｢挑戦｣することなのだから。

だから、周りが何を言おうと気にしなくていい。

前を向こう。失敗は成功のもと。
諦めずに続ければ、結果は出なくたって
後悔することはないから。

一歩ずつ、自分のペースで頑張っていこう。






…なんてね。そんなこと出来るのは、
一部の凄い人だけだから。

後ろを向いたっていい。
逃げたっていい。
泣いたっていい。

自殺したって、生きたっていい。

それで、笑われたって、嫌われたって、避けられたっていい。

自分が辛くなければいい。
楽しければいい。
後悔しなければいい。

一緒に、人生気楽に生きようぜ？

自分が後悔しない、生き方、死に方を選べばいいんだよ。

例え、それが上手くいかなくたって、行動に移せなくたって別にいいじゃん。

堕ちる時は、とことん堕ちてやろうぜ！

人生そんなもんだよ。多分。

上手くいかなくたっていい。
　と言い切れる強さが私は羨ましい。
　だって、初めての挑戦は怖いし初めてじゃなくても戸惑うことが多い。
　そういうの全部、上手くいって欲しいものだと思うから。

上手くいかなくたっていい…
…
どんな些細な事でもそこに向かって、何年も時が経っても後悔しないように、全力で努力したほうがいい。

恋愛は奪うもの・愛は与えるもの、これは映画の中の台詞だ。

恋は自分本位・愛は相手本位、これは誰かが言っていた言葉だ。

人生に華を与えてくれる恋や愛は、異性だけとは限らない…色んな恋や、愛はある。

確かに、息をするように誰かを好きになることは自由で、勝手なものだけれど、頭の先から足の爪先までその相手の全てを知ることは、難しい。

一人に対して、好意を持っている人が自分の他にどのくらいいるのかさえ、謎であり、どのくらいの情報を掴んで、秘めているのかも解らない。

人それぞれの恋の仕方や愛し方があるけれど、シャンソンの歌のような…この人さえいれば他は何もいらない、親も友達も何もかも失っても、あなたさえいてくれれば、それでいいの、それだけが私の幸せなの…とは、いかないものだ。

情熱的な恋愛に憧れはないとは言えば嘘になるけれど、かといって、浮足立って何処をどう歩いてきたのか解らないような恋愛も、私には無理かな。

どんなに好きでも、恋焦がれて胸が苦しくても、つい立ち止まる癖は直らない。

私の恋は誰かに奪われるかもしれない…奪おうと狙われているかもしれない…
私が誰かの恋を奪おうとしているように…

そして、ふっと冷静になってしまい、相手の立場を考えてしまったり、立ち向かう気持ちを抑えてしまったり、思いを伝える？伝えない？迷惑かも…と、ぐるぐる考え出す。

よぎる…
上手くいかなくたっていい…
自分本位にも、自分勝手にもなっていないまま臆病な恋は、いつも心の中から消えていく…

何年か経ってから、あの時一歩踏み出してその人を誰にも渡したくない！私の気持ちは誰にも負けない！と叫んで泣いて大暴れしても良かったのかなぁ…と後悔することに、気付くまで随分と時間が、かかってしまったな…と今は、そう思う。

恋愛には、上手くいかなくたっていい…を発動してはいけない。

人生において、どんな些細な事でもそこに向かって努力と練習が出来ることにだけ、上手くいかなくたっていい…を当てはめたほうがいい。

例えば…朝ご飯の卵焼きが、毎日同じように、くるりんっと巻けなくても…
そこは、いつか上手くいくように日々、練習…練習…
そう、思う…



*読んで下さり　ありがとうございます*

人生上手くいかなくてもいい。
失敗して人は成長するものだから
成功ばっかりしている人は
人を見下しているようでなんか嫌い。
成功ばっかりしている人っているのだろうか?
と思った今日のタイトルだと感じた

上手くいかなくたっていい。
自分が許せるなら、ね。

うまくいかなくたってていい
人生という名のリッセトボタンがないハードモードに設定されたゲーム。私はこのゲームの攻略本は持っていないが、楽しみ方は知っている。それは、、失敗を恐れず自分のしたいことに手を伸ばすこと。
うまくいかなくたっていい、ただこのゲーム存分に楽しめれば。

自分のことを自分で守れることが、強さだと思う。上手く生きられなくとも。

タイヤが焦げる匂いアウトから膨らんでインコーナーに車のフロントを向けてアクセル全開で飛び込んだ。

タイヤから白煙を上げて180Rに車輪を滑らせる侵入する。何度も何度も何度もそして垂れたタイヤに気が付かずにまるでコマみたいにクルクル回ってスピンした。

不幸中の幸いは、ボディに凹みも無く傷も付いていなかった。例え下手くそだと笑われようとも。

上手にコーナを曲がり切れなくとも好きこそ物の上手なれ、いつかきっと諦めなかったら。

上手くできる用になると思うからどれだけ遠まりしたとしても僕は、エキゾースト音とコーナーを曲がる時の感触そしてタイヤが路面に擦られて焼ける匂いが好きだ。

でもコレは絶対怒られるよなぁ～。

何台もマシンが通り過ぎて順位が落ちていく。

ヘルメットの小窓に手を掛けて片手て脱いで。真夏なのに全身ツナギ姿で汗が飛び散りコースの果てには陽炎がユラユラと揺らめいて遠くの方からチームメイトが血相を変えて迎えに来る。


嗚呼・・・・。逃げたい

エチュード
『幸せな入院生活でした〜♫』と、私（あんず）は、言った。
看護師さんと、手術後に、いっぱいいっぱいやさしくてもらったことも
看護師さんが私の頬に、指で、触れたことも
『あんずちゃん、眼を瞑れますか？？』と、
看護師さんが、アーモンドのような眼で2回ウインクして下さッタことも、
点滴で繋がれている私の瞳に目薬をさして下さいましたよネ💧
当直が終り、朝が来て、看護師さんが帰られる時に、パソコンで、
引き続きのデータのバトンをされる時に、私は、『お疲れさまでした〜^_^』と、言った。
そして、私の病室の前で看護師さんは、『宜しくお願いします。』と、バトンタッチされました。
なんか、嬉しかったな〜(*^^*)♫
ーー一番に、退院報告したがったけれども、看護師さんは、お休みでしたよネ。
もうこのまま、退院だからもう会えないかもと、肩を落としていました〜。
でも、退院日、せめて、有難うございました(*^^*)と、お伝え下さいと、もう一人の担当さんに言ったから私の中で、まっいっかと、想いました。
そしたら、もう一度だけ、会えることが出来ました。
さっきまで、痛い痛い痛いと、泣いて水枕をしてもらっていたのがウソみたい〜(*^^*)♫
幸せなでした〜、は、相応しくない発言でしたよネ、自負していま〜す🙏すみません。でも、その言葉を私は、どうしても看護師さんへ伝えかったのの。
看護師さん、ごめんなさい🙏
　私は、退院後は、母と一緒に、感染症にならないように必死で、毎日、初冬に、シャワーで、寒いけれども、手術した所を泡の洗顔フォームで、やさしくやさしく、そっと、ビビリながら
洗ってから、ガーゼをはりかかえて、ぎこちなく、痛いくても曲がるストローで、お茶を飲んだりしていました。
こんな自分のことを好きになろうと、暫くしてからプリクラもしたりしました〜(*^^*)♫
私なは、さよならのエチュードでした♫ーー元気だヨ……。ズレた、私ですが、ありがとうございました(*^^*)💛終わり

『上手くいかなくたっていい』

僕の朝はそう自分に言い聞かせるところから始まる

「完璧じゃなくていい」「力を抜いていい」
その言葉もセットで何度も言い聞かせる

なぜそうするようになったか

僕は変に真面目な性格なので、頑張りが100になりがちだった
でも不器用なので、そのほとんどを空回りに使ってしまい80%くらい無駄な力になる事が多い

するとどうなるか

どんどん疲弊するのだ
頑張れと言われていないのに
空振りすればするほど自分を追い詰める
完璧な仕事をしなければいけないと

一時期「頑張ります」しか言えなくなった

そして最終的に自滅する…という事を繰り返した

自滅しない為にはどうしたらいいのか
そう考えて導き出した僕なりの答え

今は『自分を許す』ようにしている
必要以上に頑張らなくてもいいんだよと

それでもまだ上手くいかない事が多いが
少しずつでも変わっていける事を願って
続けていこうと思う

ずーっと





仕事を

辞めたかった。　




仕事は好きなのに
仕事が終わらなくて

嫌な思いも
たくさんして

何度も泣いて

何で
自分は
こんな職場を選んだの？
って思って

こころの不調まで
出てきてしまった。



でも
いざ

退職届を
書こうとしたら



―――ほんとにいいの？

入職するまで
あんなに頑張ったのに？

ここまで
続けたのに？

給料だって
福利厚生だって
いいのに？




もう一人の自分が
囁く。




いいの！

健康を害しながら
仕事に生きる
人生にしたくない！

今の
わたしが考える

しあわせを

追い求めたいの。


#上手くいかなくたっていい

ただ前へ
ただ前へ
別に誰かに何を言われようとも
自分の道にすすんでも
上手くいかなくても

それはたった1人の私なのだから
いいじゃない

そんな私をめいいっぱい褒めてあげよう





【上手くいかなくたっていい】#23

「上手くいかなくたっていいよ。思った事をやってご覧、君は君でいていいんだよ。」

こう言ってくれる親でいて欲しかった。そして上手くいってもいかなくても、その結果に関わらず、自分を見守ってくれるそんな存在であって欲しかった。

親がそうしてくれなかったのであれば、せめて私は大事な人達に対して、彼らが安心して彼らでいられる人になりたい。出来る事あらば助けたいし、一所懸命やった事は躊躇なくその頑張りを讃えたい。悩んでいる事があれば一緒に考えたい。常日頃そう思う。これらは皮肉にも親から学んだ教訓である。

私の好きな人にも、もちろんそう接したい。というか、去年からずっとずっと彼は彼のままで充分素敵な人なので、既に本人にはそう伝えてしまっている。彼といると自然と心の声がダダ漏れになりがちだった。きっと私の声をちゃんと受け止めてくれる、そんな人だって多分知っていたから。

こういった話題は考えるだけでいつもやりきれなくなってしまうのだが、今回はここまで言語化してみてにっこり笑顔の私がいる。

今宵笑顔をくれてありがとう。