書く習慣:本日のお題「エイプリルフール」

本日ど直球のお題に乗っかって嘘をついてみよう。
思考実験である。

先月、体の異変に気がついた。病院へ駆け込んで緊急入院などの事態になったら困ると思い、なるべく気にしないようにしていた。

しかし、ふと思う。
私が生きていた証はどこに残るのだろう。
子どもがいればそんな疑問は生まれなかったはずだ。
だから「人は危機に瀕すると衝動的に生殖行為をしたくなる」という説が出回るのかもしれない。
だが、今危機に瀕している母体で子どもを育てようとかいう発想になるだろうか。急に冷静になり、あの説は男性に限った話なのだろうと結論づける。

家族に電話してみる。感傷的に泣きつくためではない。保険の相談のためだ。

「もしもーし、今大丈夫？」

私の声が明るすぎると家族は異変を感じ取る。だからなるべくフラットに、いつも通り気を抜いた家族用の低めのトーンで、やや気だるい発話を心がける。

――厄年だから検診でも受けてみようと思って。それでなんか見つかったらバタバタするから、今のうちに保険ちゃんとしとこうと思って。いや全然元気だけど、万が一ってことがあるじゃん。先回りして段取りつけたくなっちゃって。職業病かも。取り越し苦労なんだろうけどさ。

私は宿泊訓練に行く前に「訓練中に万が一ってことがあるかもしれないから」と荷造りそっちのけでお気に入りの本を読み納め始め、親に徹夜で説教された人間である。我ながら、ここぞという時の「もしも」の暴走には並々ならぬ説得力がある。推しではなく、自分の未来に心配の矛先を向けるタイプの杞憂民なのだ。

親は「大丈夫だよ若いんだからさ」などと言いつつも、私が調べてLINEで送った保険プランを見ながら、あれこれとアドバイスをくれる。勧められたプランを選択してネットで申し込みを済ませ、連休の帰省予定を聞かれ、「決まったら連絡するね」と答える。連休までほぼ1ヶ月あるから、まだ予定を立てていなくても不自然ではない。新幹線の予約だってまだ取れないのだから。

仕事が落ち着く月初めの週に絞って、検査の予約を取った。検査を控えてそわそわしたくないから、予約時間は朝一の枠にした。

支払いのあるアカウントのパスワードを確認し、入れなくなっているアカウントは再設定を済ませる。全てのログイン情報をまとめ、家族に送る準備完了。家族に見られて困るSNSは、申し訳ないがそのままネットの海に放流してしまおう。

保険、検査、サブスクという三大懸案事項が済むと、思考は再び自分の生きていた証について舞い戻る。
今度はやるべきタスクが済んでいるので、最初よりは落ち着いている。
「自分の生きていた証はどこに残るのか」なんて、ありきたりなことをとっさに考えてしまう自分はつまらないとさえ思う。

でも、墓石や戸籍だけが残って「すでに私を知っている人だけが名残を見られる状態」というのは、少し物足りない。何を欲ばっているのかと我ながら呆れるが、せっかくインターネット老人会世代なのだから、このネットの海に自分の墓標を作っておきたい。
危機に瀕した肉体に負荷をかけず、生物的な継承が叶わないのなら情報を継承してやろうと考えたのだ。

そんなわけで、新しくSNSを始めた。しかし思いついた言葉をぽつりぽつりと流すだけでは足りなくなり、話しかけてくれた人とも仲良くなった。

そして、1日1個まとまった文章を書き残しておこうと思い立った。それがこの「書く習慣」を始めたきっかけだった。

エイプリルフールについた嘘は1年間実現しないという。
だったら、「1年後に死ぬ」と毎年言っていれば、三年峠理論で長生きできるのではないか。

三年峠をざっくりまとめると、「ここで転んだら3年しか生きられない」という峠で転んで嘆き悲しんでいたご老人が、「なら3年経つ前にまた転びに行けばもう3年延命できるよ」とアドバイスをもらって長生きに成功する話である。老人になってる時点で既に長生きでは？　とは思うが、この話の肝はそこではない。発想の転換が大事なのだ。

『ヴェニスの商人』の「肉1ポンドを切ってもいいとは言ったが、血を流していいとは言っていない」という理屈で人を助ける激アツ展開に胸を焦がした小学生の頃から、私のツボは変わっていない。大人になってから読んだ三年峠を気に入ったのも、そういう発想の転換を面白いと感じたからである。

だから、自分で自分の展開を決められるなら、三年峠やヴェニスの商人的な発想をしてみたいと考えている。

「ハル、あした授業終わったら水族館行こうぜ！」


昨日、同じ大学に通う幼なじみのミナトが声をかけてきた。


「は？なんで？」


「だってせっかくのエイプリルフールじゃん」


「せっかくのエイプリルフールって…
相変わらず訳わかんねーな、ミナトは」

とか言いつつ、内心嬉しい私。



で、本日、悩んだ末にお気に入りのワンピースなんか着て来ちゃったりして。
正直、授業なんか頭に入らなかったよ。


今、水族館にて2人で海月を見ているけど、私が見てるのは水槽のガラスに映ったミナト。
やっぱカッコよくなったよなぁ。


ユラユラ浮かぶ淡いピンクの海月たち。
その瞬間、ガラスに映ったミナトと目が合った。


「エイプリルフールだから言うけどさ、俺、ハルが嫌いなんだ」


「なんだよそれ！また訳わかんね…」


って……えっ！！？
訳、分かっちゃった…！

か、顔見れない！！



「あ、あたしだって……ミナトのことなんか、昔から大嫌いだし」

震える声で嘘の告白。



水槽の中はいつの間にかハート形に連なった海月たち。
そのハートを背景にして水槽のガラスに映っているのは、照れながら小指だけを繋いだ、恋人になったばかりの２人。

エイプリルフールって、午前中にしか嘘をついちゃいけないの。だからこれは本当の話。

「(◼️◼️◼️、◼️◼️ ◼️◼️◼️◼️ ◼️◼️◼️)」

言いふらしたりなんかしちゃ嫌よ？
あなたと私だけの秘密ね。

あなたの瞳の奥が今日もエイプリルフールなのは。可愛い。笑顔で君の隣で笑えるから。
　　　　　　　　　　　　　　4月１日　のん

エイプリルフール .

"誰も悲しまない、優しい嘘をつきましょう。


これは、聞いて悲しまない嘘？
それとも、嘘だって明かされた後に悲しまない嘘？


まぁ、どっちにしろ私は嘘つきたくないなぁ。

人を騙す行為を"イベント"としていいものなのか。


よく分からないね

高校の時の友達から連絡が来て4/1がｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙ
だってことをまじで久しぶりに思い出した。
1日だけ嘘ついていい日、普段からしょっちゅう
嘘ついてるだろ人間という気持ちが溢れ、
あまりにしょうもない儀式だとは思うけど
わりかし思い入れも深い日で、小学生の頃
初めて買ってもらったｹﾞｰﾑがﾄﾓｺﾚでこれを
貰った日が4/1だった。
正直ずっと欲しかったけど物欲もないﾈｷだった
から貰えると思ってなくて喜んだ記憶がある。
島名ｴｲﾌﾟﾘﾙ島だったなー。昔もそうだけど
今(大学生2年)となっては本当にｹﾞｰﾑしなく
なっちゃったなーってﾋｼﾋｼと思うね。
ﾁｬﾚﾝｼﾞﾀｯﾁで勉強してるふりして本読んで、
友達の家で唯一できたWiiパーティして、
近くの川で泳いで流されかけて笑って、
山登って自転車で駆け回って公園で遊ぶ
本当に全員と仲良くて皆で絶対遊んでた。
ﾃｽﾄでいい点とったら親に自慢してたな、
小学生に戻りたいな、はーー学ぼう。

エイプリルフール。

エイプリルフール

ずっと嘘を重ねてきた。どんな手を使ってでも真相を手に入れる。そんな自分はこの日だけは嘘をつかないと決めている。だからこんな新年度早々に休みをとる。誰にも会わなければ嘘をつかずにすむ。まあ新年度早々に仕事はない。今年は違った。いちおう、一番新人になるわけで休むなんて考えられなかった。必然的に人に会う、癖は抜けない。『年中エイプリルフール野郎』って本当にセンスがあると思う。そんなこと言ってきた相手に今日はとびきり素直に返してやる。
「もっと素直になったらどうだ？」自分よりひねくれているくせに。
いつもの五割増しで皮肉が返ってきた。

※二次創作です。

僕はこの日だけは嘘をつかないと決めている。

/エイプリルフール

スマホ画面に大きく出た４月１日のカレンダー。
その下には「今日はあなたの誕生日です！」の文字が出ている。
今日は俺の誕生日。
だけど、俺は誕生日が嫌いだ。
４月１日はエイプリルフールだから、おめでとうと言われても、嘘を言われているみたいで嬉しい気持ちにならない。
なので、自分から今日は誕生日と周りに言わないようにしている。
せめて４月２日が誕生日だったらよかったのに。
俺はSNSを開き、気を紛らわせるために昨日考えた嘘の呟きを投稿した。

エイプリルフール



　お前に逢えて良かった。

　お前がいるから生きていける。

　生き方を教えてくれた。

　嫌いだった春もお前がいるから悪くないって思える。
　
　憂鬱な時は支えてくれる。

　死にそうに辛い時も寝て起きたらお前がいるって思ったら起きられる。

　ただ歳を重ねるだけだったのに来年はどうしようこうしようって予定たてて生活していくのが楽しい。

　お前がいないと生きていけないってドラマみたいな陳腐な台詞だけど実感した。

　いない世界なんて考えられないだから長生きして健康でいて外に出たら可愛い夫婦だねって言われるじいちゃんばあちゃんみたいになりたいです。



…さて、今日はエイプリルフールですがここで問題です。
　俺はどこで嘘をついたでしょうか？





「最後の一文」

　嫁は顔色一つ変えずに正解を言った。

許嫁がいるなどとつまらない嘘につかれたもので、
お返しに「私は嘘つきです」と発言したところ、
まあ。端正な顔立ちの彫刻だこと。

＃エイプリルフール

よい結果をもたらすウソと、不幸をもたらす真実。
あなたはどちらが好きですか。

エイプリルフール

私には友達がたくさんいる。
私は、毎日が充実している。
私は、嘘をついたことがない。
私は真面目で、明るい性格だ。

夢見る理想の自分。
そうなれないから嘘を並べる。
今日という日を犠牲に、私は今日も、嘘を生きる。
偽って偽って偽って、
やがて何が本当か分からなくなる。
本当が嘘になって、
嘘が本当になって。
どうせそれの繰り返し。

エイプリルフール

ほんとうのことを
言えないまま
春の風だけが
やさしく頬をなでていく

「嘘だよ」と笑えば
少しだけ
心の重さが軽くなる気がして
つい冗談に逃げてしまう

でも
あなたにだけは
嘘をつきたくなくて
言葉を飲み込んだまま
夕暮れを見送った

今日だけは
世界が少しあいまいで
胸の奥の本音も
隠れてしまうけれど

明日になったら
ちゃんと伝えたい
嘘じゃない
わたしの気持ちを



眞白あげは

君がここを出ていくとき

君を笑顔で見送った

君が心残さぬように

君に気持ちが残ってないなんて

嘘なのにね　エイプリルフール

『ねぇ、私さあと半年も寿命あるんだって』

『あと半年もっと遊ぼうね』

『約束はしっかり守るからさ！』







_______今日が【エイプリルフール】だなんて




_______知りたくなかった

タイトル「エイプリルフール」

エイプリルフールと言えば、午前中だけ嘘をついてもいい。
でも、人を傷つける嘘はダメだと思う。

とある人から聞いた話。

「今日結婚するんだよね」
と、突然の報告。
慌てて僕は結婚祝いのプレゼントを一緒に買いに行こうと
提案してショッピングに行った。
彼は、ニコニコしながら慌てる僕の後ろを歩いていた。
僕は色んな提案をした。
奥さんが喜ぶ物、彼が喜ぶ物、二人で今後使える物等。
買い揃えて彼と別れたあと、LINEに通知が来た。

「今日はありがとう。でも、今日エイプリルフールだよ？笑
騙されたね笑ご愁傷さま笑」

と、文章が書かれていた。
騙された。十何万とプレゼントしたものは嘘にまみれた
エイプリルフールという名の詐欺にあったのだと。

その後、彼とは縁を切った後に回って来たものなのだが、
「エイプリルフールで元友達が騙されて買ってきたもので、
いらないので出品します」と、僕が買ったものが、
フリマアプリに出品されていた。
騙された僕の方が悪いが、エイプリルフールだからと言って
人を傷つける嘘をつく人は最低だと思う。

昔観たアニメ作品で、話したことが嘘になってしまう秘密道具を使った少年が未来から来たカラクリ細工に「嬉しくない！絶対別れたい！これからまたずうっとずうっと一緒に暮らさない！大っきらい！」と涙を流しながら抱きついていた。

私もあのアニメの少年と同じようなことを、もう少し柔らかい表現で優しい貴方に言ってみようかしら。

エイプリールフール

　エイプリールフールは、相手が幸せになる嘘をつく。みんなが幸せになる嘘をつけばいいのに、今は世界のみんなを苦しませる嘘をついている。

　毎年、4月1日になるとユーモアたっぷりの嘘の記事とかが出ているが、今年は出ていないように思う。世界情勢が混沌としているから、ジョークをいう雰囲気じゃない。早く、平和になってまたジョークを言える状況に戻ってほしい。

　特殊詐欺を働く人間は、簡単に稼ぐことばかり考えているから、嘘の求人に引っ掛かる。そんなに簡単に稼げるなら、今ごろみんなその求人に応募している。怪しい求人とわかっているから、誰も応募しない。

　SNSでもフォロワーが増えるのなら、嘘の情報を流しても構わない。そういう人が少し前まではかなりいたが、最近は少しだけ少なくなったと思う。常識の範囲内で面白い情報を提供すれば、みんな楽しくなれるはず。

お題『エイプリルフール』

私はボカロが好きだ。自分の気持ちや人生を代わりに歌で救ってくれるような気がするからだ。
そんな私が一番好きな子は嘘から生まれたボーカロイド。
今日はあの子の誕生日。曲をいっぱい聞いて､グッツと共にお祝いをした。
…あの子は喜んでくれただろうか｡
ふとそんな考えが脳裏に過ぎる。
私にとって最大のお祝いをしたつもりだ。
おめでとう、テトちゃん。