『やるせない気持ち』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
忘れ物してた
ついに明後日だから何か作ってあげるのと
手紙を忘れないこと
今月は今年で4年目の記念だから
せっかくのデートだから
中々会えないし
しっかり準備しないとね
何も言えずに君を手放した。
何も言えなかった。
納得する前に君を手放した。
納得なんてできなかった。
理解はできるけど、納得なんて到底無理だ。
僕の気持ちを消すことなんてできないんだ。
やるせない気持ち。
悔しい気持ち。
この沢山の持て余した気持ちはどこに捨てればいいのだろう。
やるせない気持ち、ってなんだろう
初夏あたりから夜な夜な
「悲しい悲しい」
「つらいつらい」
「しんどいしんどい」
「✕✕✕✕✕✕✕」
を頭の中で繰り返している
これをやるせないと言うのだろうか
これも本厄のせいだろうか
夏が終われば元気出す
言うだけタダですから
まさに今だよ。
他人の予定がずっと割り込んでて、
割を食った実用の用事がいつまでも消せなくて、
安い楽しみでやらなきゃいけないことの時間潰して、
立ち止まりたいのに立ち止まれないでいる。
【やるせない気持ち】
彼奴が死んだ。
そして殺した本人からも嘲笑うかのような手紙も来た。
だが､最後にはちゃんと謝罪文があって気持ちが纏まらなくなった。
また悲しむべきなのか、怒るべきなのか。
殺されたと知った時復讐しようとしたけど､霊感があり即ち、見えてしまう体質の俺は彼奴に止められた。
此の感情をどうすればいいのかわからなくなった。
# 103
勉学をすれば疲れる
一歩一歩動かす脚が重い
それでもご飯は美味しいし
ベッドは暖かい
やるせない気持ちだ、ほんと。
こうゆうのは口には出さず心の中で叫んでる。
親にトランスジェンダーなんて、言えるわけないじゃん。
やるせない気持ち
今日のお題はちょっと難しいなあ。
やるせないなんて、雰囲気でしか意味覚えてないし、話すときにこんな言葉使わないだろ。
文章を書くときの言葉だよな、これ。念のため意味を調べとくか。
goo辞書では、
１ 思いを晴らすすべがない。せつない。
２ 施すすべがない。どうしようもない。
３ 気持ちに余裕がない。
……まあ、思ってたのとそんなにズレはないけど。どう書こう？ どこかでやるせないって使ってないかなー。
あれ、なとりの『overdose』で使ってたっけ？
やるせない日々、サビのとこの歌詞じゃん、あの曲いいよな。
おお、なんかすげえイメージ湧いてきた。これで書ける！
「はーい、タイムアップ〜。時間切れ〜。いつまでスマホ見てんの！」
「えっ、待って、あとちょっと……」
「ダーメ。あたしずっと待ってたし。また続きしたら帰るからねっ」
「ちょ、待って、泊まっていくんだろ。もう止めるから！
あぁ、せっかく調べて、今すげえいいのを書けそうだったのに、やるせない……」
いかがでしょうか？
使い方これで合ってますか？笑
君にもらった花が枯れてしまった。
【やるせない気持ち】
視線の先、楽しげに笑うあの人の笑顔に、どうしようもなくやるせない気持ちになる。
愛しげに柔らかく細められたあの眼差しは、どうしたって俺に向くことは無い。
好きな人の一番好きな表情の筈なのに、その先にいるのが俺では無い事実が重く重くのしかかって、今はただ行き場のない気持ちを唇を噛んで逃がすしか無かった。視界がじわりと滲んで、堪らず顔を俯けた。
嫌だ
腹が立つ
とてもムカつく。
どうしたらいい。
何かに当たりたい。
煮えたぎるのに
全く暑く無いぬるま湯のよう。
気の抜けた
火山のよう。
だからこそ
どうしたらいいか分からない
どうしたらいいか分からない
–やるせない気持ち–
やるせない気持ち
今年の暑さは、衰えてきた身体には応えます。来年もこの暑さかなぁ‥。自分の大変さばかり考えてしまうわたしです。
この暑さは、誰もがわかってる、明らかに地球温暖化が原因。
それ！なんとかしなきゃって思うわ！
商業至上主義を辞め、地球の温暖化対策に人類全体が邁進する。
こんなわたしでも、わかる事。
そんなこと、出来るの⁉︎
もう待てる時間はないし、行動にもうつせない‥‥。
やるせない気持ち、持って行き場がないこの気持ち。
こんな気持ちのまま、来年も暑い夏を迎えるだろう。
苦しさが溜まっていく。頑張れない、誰もそれに気づいてくれないからわたしが怠惰だということにされる。
#やるせない気持ち
出来ない、と確信する時がある。
出来なかった、と思った時がある。
そんな時、いつも先に進んでいる人を見ては、どこにしまえばいいのか分からない気持ちを溜めていた。
でも、いつしか溢れる時がやってきて、溜めていたものは全て誰にも理解されない罪になっていたんだ。
辛い時は周りに話せ、と言う。
助けてくれた人もいなかったじゃないか！
雨が降り出したあの日、僕はあきらめきれずにカフェで君を待ち続けた
君の気持ちはわかっていたよ
だけど、にわか雨が止んだ後、もしかしたら来てくれるかも、なんて
でもやっぱり君は来なくて、長居した手前店員さんに申し訳なくて、パンケーキを頼んだんだ
ホイップクリームとブルーベリーソースがかかったパンケーキは、甘いはずなのに涙の味がして、胸が苦しかった
だけどくやしいから、無理矢理全部食べたよ
今もまだ、胸が苦しい
もしもぼくが 憧れのスーパーヒーローだったなら
こんな思いを抱えることはないと思うんだ。
やるせない気持ち
Episode.6 やるせない気持ち
なにも、なにもない。
やるせない気持ちなら、なにもない。
書けない、書けない、書けない。
煩悩、感情、全てが邪魔。
この話を書き上げることは、できない。
書いていると、自分を映しているみたいで。
自分が憎くて、嫌いで、どうしようもなくて。
逃げてばかりで、ろくでもない。
嗚呼、このまま、ずっと。
ずっと、消えてしまえば。
リッチの家を出て、マーガレット・ギャリハーさんの家に引っ越した。ペギーは英語のチューターをやっているおばさんで戸建てに1人で住み、分かりやすくゆっくりと話してくれるいい人だった。家賃が安かったこともあり、帰国するまで４年程そこに住んだ。
隣りの部屋にはイマイくんがしばらく入ってたけど、何ヶ月かしてそこを出た後、サカイがその部屋に入った。そこは居心地良くて、結構みんな遊びに来てくれて、なんとなく集まることが多かった。
確かクリスマスには、私かベッド・ミドラーの「Rose」っていう歌が主題歌の映画が好きだったのを知って、ベッド・ミドラーの出演する「FOR THE BOYS」っていう映画のビデオをプレゼントしてくれたよね。私は「スターウォーズ」のビデオをプレゼントしたんじゃなかったかな。
今思い出すと、一緒に住んでた時のこと覚えてることが少なくてちょっと残念。
母校が統合されるらしい。
卒業してから一度も行っていない、進学で故郷を離れたこともあり、近くにも行っていない。
普段は、思い出すこともない「あの頃」。統合といわれ、ついでのように思い出す。
やるせない気持ち
伝達というよりか些細な機微が伝わらなくて、もどかしく、諦めに似た感情になったことはあるだろう。
8/22に、私も好きな歌手の宇多田ヒカルさんが、実母の死から10年経ち、X(旧Twitter)に呟いた内容が話題になっていた。
分かるはずのないことを理解しようとするのではなく、「理解しきれない事象」を受け入れ「理解できないと理解すること」を学んだ。
考えてみると、当たり前だから、だからこそ。
きっといつか分かり合える
なんてことがないと分かった
それは、体と心が追いついたのか、合理性に基づく判断なのか、はたまた、別の人にはその人なりの説明がつくだろうということも認めて、考える。
まだ霧の中に居るようだ。