［もしも未来を見れるなら］

って、想像したら
新しい友達と、新しい恋人がほしい
そして、結婚して子育てしたい


自分が産んだ赤ちゃんを育てたい
子育てを、すごくしたい私

将来、子育てしているのかな？

わたしの身体が病気で、不自由なため、夫になる相手の両親から結婚反対されるだろうか？
結婚反対は、されないだろうけれど、

よく言われるのが、片手で育てられるのか？だ。


そして、
元親友と、元彼と些細なことで別れた



酷い酷い
別れ方だった


小学2年生から学校で知り合った元親友と、

韓国旅行行こうね。ディズニーランド、
ディズニーホテルで一緒に泊まろ！


私が18歳のときに、同い年の元彼T.Hは、

『セックス しようね。セックス 必ずしようね』




だけど
………………


『…は？…キレイな身体だと思っていたら違ってた…』

『セルライトある女とセックス する訳ないじゃん』

元彼は、韓国の血を引く日韓ハーフで、
菅田将暉と三浦春馬を、かき混ぜた様な
白肌の爽やかイケメンだった

菅田将暉、三浦春馬似だね。と、
当時、すごく言われたんです

『付き合っている人、横顔が三浦春馬じゃん！
イケメンだね』

『いいなーイケメン』

『完全に菅田将暉じゃん』

『瞳が菅田将暉だ』

『唇と鼻筋が春馬…ソックリ…』

確かに、そうだった
私も元彼を間近で見ると、菅田将暉、三浦春馬に
ソックリだった



だけど、過去は過去
もう昔の恋愛経験のことを捨てたのに、恋愛の話になると、稀に、思い出してしまう

名古屋港水族館の観覧車内で、専門学校で貸切の体育館で、カラオケ店内の部屋で、ディープキス複数回されたこと

将暉と春馬似の元彼から、18歳で、はじめてのディープキスされたこともあり、女子トークや、恋愛トーク話でキス話になると、その人のディープキスされたことを
思い出してしまうのです。



元親友O.Aと、地元で口論、名古屋カフェ、
それに、当時、私に彼氏がいたとき、
『結婚するなら名古屋ヒルトンにして』と
　
しかし、わたしは、ヒルトン名古屋で結婚式を考えておらず、元親友と口論しては、まだ先が見えない結婚話がケンカに変わり、
　
元親友の母も、ヒルトン名古屋で結婚したかったのに、できなかった。と、

わたしの母も実は、熱田神宮で挙式やりたかった。と、発言していたが、叶わず…私が熱田神宮で一目惚れした
結婚式でやりたいと、話したが、




わたしは、一番最初に、一目惚れした熱田神宮、或いは、熱田神宮の御神符を奉納しているマリオットアソシアホテル名古屋で神殿挙式、ザタワーホテル名古屋で
和婚。
3つのうちのどれか、和婚したいと一心で思ってる。
純白ウェディングドレスより、白無垢のほうが、
一目惚れしたから


名古屋カフェでは、インスタで見た天空カフェで、
名駅53階にある
カフェドシエルという天空カフェで元親友と1時間半
ぐらい並んで、ちょうど景色が良い見える透明テーブル席へ案内されたが、私は高所恐怖症で、当時、
小学1年生で脳出血になり、右半身麻痺だ。

透明の窓ガラスに、机もガラス。人がアリみたいに見えるけど、下を向いたら恐怖で体が震えてイスを遠くに
離したが、元親友が私が座っている席を元通りに戻してしまった…


元親友と口論になって、私は恐怖に耐えながら
元親友は、イライラしていた。

『全部、奈々が払って』

（えっ？）








疲れた


よく理解できる人がほしいだけ

妹から、友達からも

『次、絶対に、優しい男性と付き合いそうだよね』


北村匠海似、坂口健太郎似、三浦春馬似とか、

爽やかな男性と付き合いそう。と、よく
言われるようになった



次こそは、…

信じよう未来を…

「昨日寝てない」
「えー」
「ゲームしてた」
「うそ。今日テストなのに？」
「うん。どうしてもやりたくなって」
「珍しい。なんのゲーム？」

美来はふと口をつぐんだ。私から目を逸らし、つぶやくように、

「『もしも未来を見れるなら』」
「え？」
「そういうゲーム」

一体どんな、と美来に聞こうとしたちょうどその時、教室に社会科の平川先生がやって来た。一限は日本史のテスト。

鎌倉時代に今川義元に壬申の乱。

大事な期末テストなのに、解答欄を埋めながらも頭はさっきのゲームのタイトル。

いつも真面目に勉強している美来を夢中にさせたそれは、一体どんなだろう。

ふと顔を上げる。あれ、と息を呑む。
教室の時計がおかしい。針が五本に増えている。文字盤も0から32まで数が振られていて。

気のせいだよね。テスト用紙に目を戻す。あれ。先ほど回答した文字がねじれる。兼倉寺代にラ川我π、＋田ノ舌し……。


【お題：もしも未来を見れるなら】

ふたりで仲良く生きてるかな。まさにゃんを一人きりにしてないかな。
今日も幸せでしょう!

「もしも未来を見れるなら」

もしも未来を見れるなら、
どれくらい先の未来が見たいかな？
１００年後の未来は気になる。
１００年後の地球はどうなっているのか？とか見たい。
でもやっぱり、１年後の未来が見たいかな。
１年後、何事もなく平穏に暮らしているか？
今、その未来を見て安心感がほしい。

もしも未来が見えるなら、何年後の未来を見たい？
私の場合は大体5０年後。死ぬ直前の自分を見たい。
走馬灯を見る自分が、どんな表情をしてるのかを見たい。

満足そうに笑って死ぬのならそれで良い。
今向く方へ人生を自信たっぷりと歩けばいい。

でももし後悔して泣いて死ぬのなら、
しめしめ今のうち人生の方針を数度だけずらしておくのだ。
５０年の年月が大きな差となって、
その悲しい未来を回避できるはず。

ちなみに未来を見るのって回数制限がある感じ？
満足して死ぬ未来が見えるまで
何度も方針転換したいんやけど駄目？

もし未来を見れるなら…

悪い事が起こる時は先に知っておきたい

でもこれから起こるかもしれないとっても幸せな事は

見ないで楽しみにとっておいてもいいんじゃない

私は未来よりも今を大切に生きたい

もしも未来を見れるなら

私と周りの人が幸せでいるのかどうかが知りたい
寧ろそれだけしか知りたくない

何故ならそれ以上知ってしまったら、
きっと未来が楽しみではなくなってしまいそうだから

未来が見えない不安はもちろん怖いけれど、
見えないからこそ楽しみだって増えていくのだから

テーマ「もしも未来を見れるなら」

もしも未来を見れるなら

あの人の恋人になって、
有名な歌手になって、
友達と富士山登って、

きっと、幸せになってるよね。
　　　　　　　　　　　‐もしも未来を見れるなら‐
♯39

未来を見れるなら、もしも大切な人が危険な状況にならないように守りたい。

そんな力、いらないね

未来なんて、どうとでも変えられる

一つの未来に縛られる人生なんてクソだ

だから泣くなよ。

ボタン押し間違えてささくれできない力貰っても

いいじゃん。ささくれできないの


/もしも未来を見れるなら

もしもみらいをみれるなら。
私が、ちいさいころもしもみらいをみれるならパティシエになりたいなと思っていた。
いまは、そのねがいがかなった。今は、パティシエの店長になった。
今でもとても美味しいケーキを作っている。私は、とても幸せいっぱいだ。

もしも未来を見れるなら


きっと大切な人を失っているだろう。
だからその大切な人を助けたい。守りたい。
そして誰かの命を救いたい。
こんな私でもできるかはわからないけどやってみないとわからない、、、

私はもし未来が見えたとしても見たくは無い。だって本と同じで結末だけ見ても面白くない。それまでの一人一人の物語を見てこその未来。そんな途中経過の見れない本なんて誰も好きじゃない。

もしも未来を見れるなら君はどうする？

いつも表情が変わらない君に聞いてみた。

いつもと変わらない一日？
それとも、予想外のことが起こる一日？
好奇心が動き出す。

少し覗いて見たくない？
面白いことになるかもしれないよ

僕はわくわくした声で君に話した。
すると君は少し考える素振りして、

いや、答え合わせは明日にしよう

と言った。僕は予想外の答えに思わずなにか言いそうになったが、堪えて次の言葉を待つ。

だって結末を知っている物語なんて、
面白みがないじゃないか。

そう静かに言った君の横顔は、
いつもより少し口角が上がっている気がした。

僕は思わず、そっか、と一言呟いただけだった。



もしも未来が見れるなら

もしも未来を見れるなら

通り雨も分かるかもしれない

もしも未来を見れるなら

行動を変えて事故を防げるかもしれない

もしも未来を見れるなら

災害の準備が出来るかもしれない

もしも未来を見れるなら

新しい薬を作って病気の友達を救えるかもしれない

もしも未来が見れないなら

今をただ、自分を信じて進むだけ

壮大なネタバレ踏みたくないからと君は一緒におみくじ引かない

題-もしも未来を見れるなら

もし未来が見れるなら親とどのような関係なのかと、まともに生きれてるか知りたい。
パートナーが居るかも知りたい。いないなら泣き叫ぶ

墓碑銘は『次はおまえ』と書いてあるスクルージ！おれはおれの道を行く


もしも未来を見れるなら

自分が死ぬ日時を知りたい

　こんなこと言ったら絶対に精神病だの異常者だのいわれてバカにされるのだろうね。全部を病気や異常のせいにしておけば解決するもんね。

　そういうことしか考えられないくらい私の人生はどん底の底辺にある。見下されることしかない圧倒的な最下位。
一度だけでいい、年月日を確認したらすぐに見えなくなっていいから、遠い先の未来でも今すぐでも構わない。
　何もかもを無視して今一番優先されるべき私の中の私の希望を叶えてやりたい。
底辺なこと、毎日刺される針や無駄な治療、お金だけかけさせる邪魔な存在、それを私が消し去ってやるの。

　そうしたらもう私はつらくない

　人が嫌いなわけではない、でもどうしようもなく苦手で近づきたくもない。それなのに四六時中、人に囲まれて、話し声は聞こえるのに私には何もなくて、必要なことですら無視されてしまって、ずっとずっと痛くてたまらないのに痛み止めすらもらえない。
嘘なんてついてない、仮病でもない。ハンマーで殴られたときのように痛みが波状に広がって思考もままならない。
それなのに嘘なんてつけるわけないでしょ。

　何もしてくれない無能な病院は大嫌いだ
　ここを出るには死ぬか死ぬ気で治療拒否するしかない
　この病気は致死性だけは高い
　薬を飲まなければ簡単に死ねる
　どうせ痛いのなら希望があった方がいい
　死ぬ覚悟はいつだってできてる
　はやくはやく


　　　　　　　　　　【題：もしも未来が見えるなら】

「もし未来を見れるなら」

マーガレットで花占いをするから。
予知に関わらず、私はあなたにさよならをするの。