『はなればなれ』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
ん？こんな曲も聴くんだ？
サブスク契約している音楽配信アプリ。
フォローしている友達が聴いている曲がおすすめされる項目で、普段その欄に並んでいるのとはジャンルが異なる曲が目に止まった。
これ、彼女がカラオケで歌ってたな。
映画館に一緒に行ったんだっけ。
目を閉じた時にだけ
会えるなんて信じない
あいたい
はなればなれの君へ
そうそう、こんな曲だった。
間奏がすごく長くて曲の途中までしか配信されてないから、この後が歌いたいのにって拗ねてたなぁ笑
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遠くへ引っ越してしまった友達。
物理的にも心理的にも、おそらくもう会うことはないであろう距離の友達。
彼との思い出を撫でたくなる日が定期的に訪れる。
連絡先は持っているけど、
突然メッセージを送っても変に思われるだろうなあ。
音楽アプリでたまたま見かけ、
タイトルに惹かれて再生した曲。
普段とは違う毛色の曲もたまには聴いてみるものだ。
再生履歴に追加されるとなんだかそわそわしたのは、
アニメーションのジャケットが見慣れないから
だけではないはず。
俺は君のアカウントに飛んでわざわざ再生履歴を見に行くけど、きっと君はそんなことはしていない。
歌よ翔べ〜
……君の心にちょっと届く程度に
はなればなれの君へ
Belle
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6:08 -1:53
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『はなればなれ』って、
つらい
無理矢理ってことは
ないかもしれないが
意思とは
関係なく、離される
感じがするから
『もしも、今日、
大切な人とはなればなれに
なったら、……』
スミマセン…
わたしとしたことが…
妄想でした
まー
【はなればなれ】#83
もともとそうだったのに、
はなれなれな感じがする。
何も変わってないから、
なんだって気づいた。
でも、変わってしまったら
消えてしまう気がして。
冬の空気を舞うゆきんこ、
あれが薄く存在するように。
貴方の境遇を越えられない
私も弱かった。
愛してるからこそ離れることを選んだ
近くにいると傷をつけずにはいられないから
一目惚れだった。
あの日、骨董品市場で運命的な出会いを果たしてしまった時から何となくそんな気はしていた。
おそらく今は僕と同じように一目惚れをしてしまった誰かの腕の中にいるのだろう。
嗚呼、さようなら、僕の朝鮮時代の陶器たちよ。
はなればなれ
さようならも告げられず
今は別々
声も顔も見られない
そんな寂しさの中で息をする
はなればなれの友と 10年ぶりに再会した時
久しぶりな気がしないのはなぜ？
転居のために、仲のよいお友だちとはなればなれになった。
なったんだけど、もともと遊ぶのは年に2・3回。SNSでのやり取りもそんなに多くない。でも大好きでわたしは大事な友だちだと思っている。わたしはね。向こうは知らんけど。
そんなお友だちが何人かいて、それぞれ趣味や好みがあうのでイベントやコンサートに誘ったり誘われたり、会う頻度は多くなくてもそれで20年以上楽しくお付き合いができているのだからありがたいなあと思う。
遠方なので移動に時間がかかるようになってしまったのが難点だけれど、今はオンラインで顔を合わせることもできるし、わたしが早起きしてイベントに行くなり、宿をおさえてコンサートに行くなりすればいいだけなので、これからも変わらずに一緒に遊んでくれるといいなあ。
「僕の前から居なくなったら殺しに行く。」
「は？きも。」
普段からこういうこと平気で言う奴だった。
「だって、死ぬって言っても“勝手にしろ”で終わりでしょ？」
「おー。よくわかってんじゃねぇか。勝手にしろ。」
「嫌だ。死ぬときは一緒がいい。」
「俺の意思は？」
「尊重しない。」
「は〜！俺の人権は無視、ってわけですか！」
「そうだよ。ごめんね、二人で永遠になるためなんだ。」
「きっっっしょ！！！」
心底きもいって思ってた。それは今でも揺るがない。倫理観がどうかしてるんだ、あいつは。
「……殺しに来いよ、早く。」
“二人で永遠になる”とか言い出したときは本当に引いた。ドン引きした。
でも、嫌だ、って言葉は口から出なかった。あまりの気持ち悪さに言葉を忘れたわけでもなかったと思う。
あいつと永遠になる、ってことをどこかちゃんと考えていて、真面目に捉えてた自分がいるわけだ。
でもそれも仕方ないと思う。あいつが隣に居ることは当たり前のことで、これから先の長い生涯、それこそ永遠に変わらないのだと確信していたから。
小さな箱に収まった薄灰色の物体じゃ、あいつの存在証明にはとても心許なくて、「こんなことになるなら髪の毛の一本でもとっておけばよかった」と、如何にもあいつが言いそうなことが頭をよぎったときはぞっとした。でも嬉しかった。
まだ、俺の心にはあいつが住み着いてる。染みになって取れやしないのだと。
大丈夫、忘れてない。今もずっと、俺の大部分を担うのはあいつだ。
小さな箱を開けて、薄灰色のそれを指でなぞり、指紋の隙間に入り込んできた粉を、食べた。
自分は本当に頭がおかしくなってしまったのだと思って泣いた。いくら嗚咽をもらしても、背中をさすって一緒に堕ちてくれるあいつはもうどこにも居ないんだとわかってしまった。
ぜんぶ、ぜんぶあいつのせいだ。
あいつに狂わされて満更でもなくてどうしようもなく寂しがってる俺を、笑って見てても揶揄ってても喜んでてもなんでもいいから早く連れ去りに来てほしい。
寂しい。会いたい。声が聞きたい。肌に触れたい。
でも。
「……会いになんていかねぇからな。」
お前が来いよ、俺が好きなら。
そんでとっとと殺してくれ。
【はなればなれ】
お前は俺じゃない方を向くから
俺の方を振り向くように俺が変わった
なんだよ、これじゃ
距離は近くても心なんか離れ離れ
「はなればなれということは、もともとひとつだったということでしょう？」
割り箸然り、チケット然り。
離れたら最後、もう元には戻れない。
例えくっつくことが出来たとしても、それは見せかけなだけで「完全な」形じゃない。
だからぼくら別れを選んだなら、もう二度と同じにはなれないんだよ。
「それでもわたしは信じてる。違うかたちでまたひとつになれるって。だって、」
告白してくれない君を忘れるために
好きって伝えてくれた人と付き合った。
君に「彼氏できたよ」って言ったら
「おめでとう！これでLINEも終わりか」って。
でもその人とは長く続かなかった。
やっぱり彼の大切さを知って
会いたいねって送ったら
また予定言うよって連絡が途絶えた。
はなればなれになって3ヶ月。
昨日、珍しく上がった君のインスタのストーリー。
そこには女の子の後ろ姿、
ラブソングが流れてる。
そっか。幸せそうだね。
君の笑顔が好きだった私からしたら最高に嬉しい。
でもほんのちょっと寂しい。
私は君といて幸せだったよ。
カップルみたいなこともたくさんして、
かわいいって言ってくれて、
ハグしたり頭ポンポンしたり、
遊ばれてだけって言われるけど
それでも私は君が好きだった。
本当に幸せだった。
今度はちゃんと好きだよって伝え合える子と
ちゃんと幸せになって欲しい。
ううん、この私を捨てたんだよ。
幸せにならなきゃ私が怒るからね。
大好きだったよ。
恋愛はタイミング。
でも付き合うとかそういうの無しにしても
恋愛って成立するんだよ。
恋も愛も付き合うって口約束じゃ
説明できないものだから。
近くにいても
心が離れてしまえば
はなればなれ
好き同士
笑顔でいたのに
気が付けば
はなればなれ
些細な１つ
それが膨らんで
大きくなって
はなればなれ……
(2023.11.16/はなればなれ)
白と黒は遠い
彼女は白
僕は黒
彼女は花が好き
僕は土が好き
彼女は読書が好き
僕はサッカーが好き
彼女は僕が好き
僕は彼女が好き
まるで神様が決めたみたいに
僕と彼女は遠い
もし僕が神様になったら
人間は全員灰色にする
つまらない世界かもしれない
それでも彼女といられるなら
僕は灰色になりたい
だから伸びないとかうるさーい
私頑張ってるよ
そんなに強く言わなくてもさ、
他より頑張って勉強してる。
ふざけんな！
最悪！
食べなきゃやってられん！
はなればなれ
知らぬ間に勝手に無理して我慢して
それが当然だと生きてきた
何をやっても割と器用で要領が良かったせいもあり
少しムリするぐらいでようやく自分の存在意義が感じられたと言っても過言ではなかった
ところがある時
いつも出来ていたことさえままならなくなって
ようやく心とカラダが悲鳴を上げた
「〜しなければ」「〜すべき」と独りよがりで自分の気持ちを置いてけぼりにしていたから
心とカラダははなればなれになっていたのだろう
カラダは心が認識するよりも先に早くサインを出してくれていたのに
心に蓋をして目も耳も塞いでいたから
そのサインにはなかなか気付けなかった
いまは自分が「やりたいこと」「感じていること」に目を向け、自分の感情に気付き
出来ないわたしを認め愛おしむ事を知った
人を信頼し、人を頼ることも覚えた
心とカラダの距離はぐっと近くなり
余計な力が抜け少しずつラクに過ごせるようになった
ずいぶんと遠回りで時間はかかったけれど
それもまた必要な事だったねと
笑えるようになって良かった
🍀はなればなれ
もう通えないと思うと辛くて喉が渇く程泣いた。
そんな卒業式から何ヶ月もの時を経て立ち直りつつある今日この頃。たまに学校にお邪魔するのが楽しみです。
｢あなたたちまだ居たの？｣と言われるまでがセットです。
彼の背中が恋しくて袖裾を掴んで引き止めた。
会う度に私が駄々こねて彼を困らせます。
｢この流れ毎回やるね｣と言われてしまいました。
今日こそはと思いつつも離れたくないという想いの方が勝ってしまうのです。許して私の駄々に付き合ってください。
「卒業式出たくない……」
友達は教室で呟いた。
窓の外は寒々しい曇り空でより一層寒さが身に染みる。
「まだ来年の話じゃん」
ただいま十一月半ば。まだ十二月が残ってる。そして一月二月もある。指折り数え三ヶ月と半月。
「解ってない。思い出作りはそんな三ヶ月ちょいなんて時間じゃ足りないの」
「そうかな」
三ヶ月もあればそこそこの思い出になる。クリスマスお正月さらにはヴァレンタインのおまけ付き。
「だって、卒業して、はなればなれになっても、思い出があれば寂しくないし……」
年明けしてからあれこれイベント消化にご執心だったのかと納得もした。
「……尚更卒業式でないとね」
「出たらお別れじゃん」
「お別れじゃないよ。また会おうねって約束するの」
ゆっくりと友達がこちらを向いた。
まだ納得はしていないらしくブスくれていた。
はなればなれ
バイバイ。
ダメダメだった今日この日に。
その日はどんどん過去に遠ざかっていく。
はなればなれになっていく。
〜はなればなれ〜
はなればなれ
お前とはなればなれで過ごした時代は何度もあった。数百年会わなかったことだってある。それでもお前を失ったと思ったことはそう多くない。ああ、勿体ぶるのは止そう、今回で二度目だ。
最近の俺たちはあまりに近づき過ぎていた。出会ってからの時間を思えば、あまりにも急な変化だった。人間の愛に下手に関与しようとしたせいで影響を受けたなら、我ながら情けない。しかしそれは否定できないだろう。
俺は俺が何者かなんて本当はどうでも良い。ただお前の横で日々をやり過ごせれば他に何もいらなかった。これほど長くそばに居て、お前がそのことを知らなかったなんてどうして思える？
分かっている。俺が言葉にしてこなかっただけだ。お前は遠くに行ってしまった。未練の一つもなく、あるべき正しい行いとして。
俺はお前の許しなんかいらない。お前が俺の思いに何かを返してくれるなら、それが怒りでも欲望でも構わなかったのに。
幸せな時間って長く続かないもの。
痛いほどわかってたのに。
ずっと一緒にいられるわけじゃないって。
しってたのに。
何故か勘違いしちゃうんだ。
あなたがくれた幸せの時間は、
これ以上増えないけど。
この幸せは忘れないからね。