どこにも書けないこと
どこにも書けないことといったら、ぱっと思いつかないけど、自分の個人情報とか、人に知られると恥ずかしいこととか？！
わからないw

私はカレの奥の奥まで
突き破ってほしいなな〜んて
思っちゃう
カレには言えないわ
きっと
血だらけになってまうやろ！死にたいんか！？
って言うだろうな〜
カレは真に受けちゃうからさ
これが突き破らない限界やで？
って言って強く強く突き抜けないように
頑張ると思う
私は何もできないから
カレの思う壺
もし動けなくなったら？
終わりです
終わり？分かりきったことさ
カレの得意技だもん…
俺の力、悪用させてもらうで？
その悪に何度付き合えるのかな
私は何度でも受け止めれるよ
カレが、カレが大好きだから
あのまま出血多量で死んだって良いのに
でもカレがそれを許さない
でもそれくらいオーバーに
やってかな生きていけませんわ
だからこそね
今日もお願いね
何が良いかな
私の必殺やってもいい？
うふふ、私って強いのよ
まぁいつものお返しだよ
下に敷けばカレもかわいい男の子
たまにはおねぇさんを教えてあげなくっちゃね
カレがしおれちゃうわ
ねぇ、明日はマミーになって？？？
え？
私、マミーになりました
良かったね、大きくなるまで飲んでね
…こんなこと、ここでも書けないよ
書いたけどさ、引かないでね？？？

どこにも書けないこと



どこにも書けない

言葉にできないカオス

どこにも書けないこと

書けないし、話せない。
そんなのたくさんあるよ。
だから、ここにも書かない。
僕のことは前に書いた文で大体こんな人だろうってことはわかると思う。
あ、読んで欲しいってわけじゃないよ。
文章力は低いし、何が書きたいの？って思われても仕方ないぐらいだ。
けど、こんな奴がいるのか、ぐらいには思って欲しいかな。
僕と似てる人がいれば嬉しい。
一人じゃないんだって思えるから。

一人が嫌なのか？
僕は。
わからない。
自分でも自分がわからなくなる。
気持ちや感情がわからなくなる。
何がしたいのか、何をされたいのか。
例えばの話。
好きな人ができたとする。
愛したいけど、相手には愛されたくない。
でも、その理由がわからない。
・・・みたいな？
自己中なだけか。

もし本当に誰にも言えないことができたら、一人の時に思いっきり泣くといいかも。
僕も一人の時とか家族が寝た後とかに泣いたりすることがある。
夜は孤独や恐怖を押し付けてくる。
だから、泣いていいよ。
泣いてるのに笑う人なんて、その人こそ悪者だ。
きっと流す涙には意味があるから。
思いっきり泣いてもいいよ。

(どこにも書けないこと)
どこにも書けないこと。。
ここになら、吐き出せる、、
そんな場所。。

恥をかいたこと。うまくできなかったこと。言ってしまったこと。振り返ればそれは後悔の山となり、わたしを見下ろしている。
誰にも知られたくないと思えど、その場に居合わせたひとや当の本人たちは、まだ憶えているかもしれない。
しかし、ひとはたいてい自分のことで手一杯だ。話を蒸し返すより放っておいた方がいいこともある。だから、どこにも書けないことはそのまま置いておく。ちっぽけなわたしには山など動かせない。
死ぬ時にはどれほど高くなっているだろう。でも、棺桶に入るときは、きっとその後悔の山が花畑となって、やさしくわたしを彩るのだ。

【どこにも書けないこと】

みんなは本当の私を知っているだろうか。

もちろん、このアプリの中から得られる情報は少ない。

私はただの小説を書くのが好きな受験生。

今日は面白いテーマが転がり込んできたから、私の本性を此処に残そうと思う。

私は発展していない県の発展してない田舎町に生まれた。

親は父が保険の先生。

母は医療データ入力の仕事をしている。いわゆる事務員。

姉とは年子で、私は中3、姉は高1。妹とは2歳離れている中1。

いたって普通、、喧嘩が絶えない5人家族。

でも私は、妹や姉などの性格とは違い、少し変わっている。

きっかけは友達の発言からだった。

『〜ちゃんって、優しいよね。』

この一言により、私は自分が優しい人間だと自覚する様になった。

更に、私は自分優先で物事を考えるタイプだ。

何事にも自分を優先し、人が困っていてもそれより大事な事があるならばそちらを優先する。

まぁ、、おおまかに言えば偽善者。

優しい私、可愛い。

助けてる私、可愛い。偉い。

とことんクズだと思う。

人と付き合った時だって、茶化されるのが嫌いで、相手の気持ちなんて考えずにさっさと振った。

人と話してても、どれだけ仲がいい人でも、親友でも、心の中では悪態をついている。

でもそれは言わない。

言ったら私は1人になる。

それは私のためにはならない。

1人心の中では悪態を吐き、その人を見下す。

それが私の密かな趣味。

これが誰にも言えない事、どこにも書けないこと。

友人が誰かの悪口を言ってても、私は『ダメだよ〜そんなこと言っちゃ〜』と冗談混じりにやんわり注意する。

何故かって？

決まってるじゃない。

可哀想な子を助ける私に酔ってるから。

私は私が1番可愛い。

この話がウソかホントか、、信じるかは貴方次第。

これからも私の書く小説をよろしくお願いします。

テーマ『どこにも書けないこと』


子供の頃、家族の誰にも言えなかったこと
家族とテレビでセー◯ー◯ーンや、仮◯ライ◯ーを見ている時
主人公たちが苦しんでいるシーンで
子供ながらに、愉悦感を覚えていたこと

（きっとこういう経験は、誰にでもあると信じてる）

【どこにも書けないこと】

お父さんがトラウマで
大きな音、低い大きな声、怒られると震える。
人の顔ばっかり伺い、自分の気持ちが言えない。
人の気持ちが分かる。
この人怒ってそうだから今は話しかけないでおこう。
今はダメだ。と




疲れたなぁ……

どこにも書けないこと
誰にも言えないこと
本当の
嘘偽りのない
自分の気持ちを
ここに綴っている

行き場のない想いを
吐き出すことで
なんとか
自分を保っている

「どこにも書けないこと」

それはここにも書けない
然るべきところに相談すべきこと
それもできずに
一人で抱えられずに
あなたにだけ打ち明けてしまった
意外にも驚かず
淡々と諭してくれた
あなただけに頼ってしまった
これも罪かもしれない

＃どこにも書けないこと


好きと愛してるは違う

それがわかったのは

刻の流れの中で…

好きというキモチで

自分を誤魔化しながら

心に刻印されたヒトを

忘れようとしてた

好きと言葉にすることで

自分に暗示を掛けてた

だけど文字にするのが怖くて

自分のあざとさと向き合えなくて

誰かに知って欲しいけど

誰かに訊いて欲しいけど

あなたのことは好きだけど

あなたの肩越しに

懐かしいシルエットが

私の名前を呼ぶの

抱きしめられながら

愛してると言えないわたし

ごめんね

どこにも書けないこと

それは　ここにも書けないよ

死にたいけどダメだと心が咎めるとき、あることを決めた。


読まずに積んだままの本を全部読み終わること。

大好きな小説のシリーズ二作品がどちらも完結するのを見届けること。

書きたい小説を最後まで書ききること。


この三つをやり遂げたら、死んでもいい。
そのときに死ぬ気がなかったら生きていればいい。

時計の針
焦りの象徴
期限の象徴
ストレスが掛かる象徴
そして、止まらないことの象徴
　

どこにも書けないこと

できるだけ早く遥か高みへ昇りたいこと
できるだけ早く安らかに眠ること
それだけが私の夢だということをどこにも書けない

何がいけなかったんだろう、
どこで間違えたんだろう、

仲良しだった4人に省かれて約2ヶ月が過ぎた今でも思う。

その4人は自分よりもテンションが高く、輪に入ることすらハードルが高かった。それでもあなたたちが呼ぶから、話しかけてくるから輪に入ったのに、

たったの一言で頑張って入った輪から簡単に追い出したよね。

自分はただ

“修学旅行のユニバ、4人と一緒に回るのは疲れそうだな”

って呟いただけなのに。

決まったことじゃない。まだ悩んでいた段階なのに勝手に決めつけて、省いて、今となっては自分の目の前で4人で遊びに行く約束をしたり、分かりやすく悪口を言ったり､､､

まぁ、自分が相手にしてないからだろうね笑

自分は正直、誰と居ようが関係ない。省かれようが興味はない。

ただ移動教室の時に話す相手が欲しいだけ。
暇つぶしの相手が欲しいだけ。

親密な関係なんて、たったの一言で壊れるような関係は求めてない。

だからこの先の人生でたった一言で壊れない、ちゃんと性格やテンションを理解してくれる人と出会いたいな

誰にも言わず自分の心の中にだけ秘めている思い…

(※現在進行形の実話)

そうしたら心の隙間が満たされると
そんな事を考えていた

どこにも書けないこと




どこにも書けないことは、自分の心のどこかに、

印して、おけばいいんじゃないかな？


書けるようになるまで、大変なときもあるから。


忘れることも肝心だよ。


感謝することと、同じくらいね。









我が愛猫は、うんうんとうなずきながら、
炬燵に入っていった。




にゃんざぶろう

誰にも言えない

よく見るSNS。たまにくるDM。それは以前クラスメイトだった男子たち。内容は下ネタばっか。

「久しぶり。最近どうすか。」
ほとんどの男子はこのようなメッセージを送る。
私は恋愛経験はないが、あるきっかけでほとんど男子と関わることを避け続けていた。でも、話しかけられたらとりあえず返すしかなかった。

ある日こんなメッセージが送られてきた。
「見せ合いしよう」とか「顔見せて」とか
正直気分が良くなかった。あの頃はあんなにいい人だったのに。
「嫌だ」と送っても諦めてくれなかった。だから関わりたくないんだ。
怖いよ、誰か、助けてよ怖い。
ブロックする勇気もなかった。

数ヶ月後、私は男子と関わることを避けるようになった。
なぜなら怖い思いをしたくなかったから。
でも、私のことが好きなのかずっとメッセージを送って来る人もいた。毎日ストレスが溜まっていく日々。もう限界だった。

「お疲れさま」このようなメッセージが届いた。それは昔、仲が良かった男の子。
私は嬉しい気持ちでいっぱいだった。
「バニラ好きとか意外。」
ああ、変わってない。あの頃のまま。
「へー、気になってたし今度見てみようかな。」
こんなに楽しい会話は久しぶりだ。今まで話してきた人と違う。この人は私に下心なんてないかもしれない。そう思った。

でも、下ネタばかり話してきた男子のこと、相談できる相手はいなかった。だから、ずっと、耐えてきた。多分、耐えたからこそ今の幸せな生活を送れているのかもしれない。
いや、そう願おう。ずっと。

テーマ『どこにも書けないこと』


誰にも言えなくて、どこにも書けない内緒のこと。

実はあなたを前にすると胸が脈打ってしまうこと。
実はあなたと話すキッカケが欲しくて、わざと出来るコトを出来ないフリしてしまうこと。
実は薄い化粧より、派手なメイクの方が好きなこと。

あなたに少しでも意識して貰いたくて、構って貰いたくて、好きになって貰いたくて、ちょっとだけ、猫かぶってしまっていること。

それでもあなたはわたしに言うよね。

｢お前のことは妹みたいに思ってる｣

だから言えない。
言えないし、この気持ちは手紙にもトークアプリにも書き綴ることは出来ず、わたしの心の中にしまっておくの。

ほんの少し、泣きながら。