人を殺しました。相手は同じサークルの先輩です。
理由はよくある普通なものでした。
私の家はお世辞にも裕福とは言えないもので、私がこうして大学に通えているのも必死に勉強して学費免除の資格を得ることができたからです。
本来ならばサークル活動などに割ける時間はありませんでした。ですので、今私がここに居るのは全てあの男のせいだということなのです。
私は田舎から出てきて間もない世間知らずでしたから、騙すのはとても簡単だったことでしょう。私としてもあのような馬鹿な男の馬鹿げた話を鵜呑みにしてしまった己の愚かさを悔やんでいます。
しかしもう手遅れです。縁を切ろうとしても直ぐに捕まってしまう。そして何度も繰り返すうちに私に逃げ場はなくなってしまいました。


このままじゃいつか私が殺される。そんなのは嫌だ！こんな男に殺されるくらいなら！


そして私は男を刺した。初めは心臓を狙おうかと思ったけど失敗した時が恐ろしかったので腹、主に鳩尾の辺りを刺すことにした。何度も何度も、何度も何度も何度も…

もう私に生きている意味はありません。人殺しがのうのうと生きていられるほど、この国の人間は優しくありませんから。中身を入れ替えたポットを持ってきて中身をあちこちにばら撒くそしてマッチに火をつけ…


どうして？どうして助けようとするの？
「わけなんているのかよ？人が人を助ける理由に、論理的な思考は存在しねーだろ？」

「だからアンタは黙って俺に助けられてろ！」そう言った君の顔が忘れられない。

#どうして

どうして

「どうして...」

そんな一言は彼に届くはずがない。

彼はこんな寒い日に

私を振った

理由を言うことなく

私の前から

居なくなった

雪が溶けていくような

そんなふうに彼は

私の前から

消えていった

どうして、人は変わらないの？
いや、変われないの？

起きても恋
寝ても恋
70歳の
忍ぶ恋

あのひとに
　　　　囚われた心を

　　　　どうして
　　　　取り戻せないのだろう


　　　　もう逢うことさえ
　　　　出来ない人なのに






　　　　　　　　　　　# どうして

⚠️ワンクッション⚠️

・男性同士の同性愛です

・重いです

・わかりずらい場合はあとがきを呼んでください。































ねぇどうして俺だけを見てくれないの

ねぇなんで他の子を見るの

ねぇなんで解ってくれないの

彼氏が重くて別れた


僕は良かったけど逆に君は許せなかったんだね

重いのは僕の方だったんだ



＃１３ 【 どうして 】

あとがき

多重人格者のおとこの娘がオレンジだとして
違う人格の重ーいおとこの娘が青だとします。彼氏くんは青のために尽くしてたのにオレンジはそれを拒絶してしまい、わかれたのですが青がそれを許さずヘラっちゃったって解って反省してる感じです。説明下手です。
ここまでご読み頂きありがとうございました。行ってきます！ばいばい。

　 ひぐまʕ ´͈×`͈ ‪ʔ‬

彼はいつも眉を顰めている。
ちょっと怖い。けど、何だか少し大人っぽい。
どうして睨むの、と訊いたことがある。
すると彼はこう答えた。

「目が悪いから」

眼鏡を掛けたら、と私が言うと

「眼鏡は見え過ぎるから嫌い」と言う。

「じゃあコンタクトは？」

「付けるのが怖い」

面倒なヒト、と思ったと同時に、
意外とかわいいトコあるな、と思った。

どうして、置いていったの？

　そんなの、当人にしかわからない。

　解のない問いを投げ続ける。自責に近いような、自戒に似ているような。

お題︰どうして

空を見ても、音楽を聴いても、美術館に行っても、景色を見ても、何にも感じなくなった。

何かにときめくことがなくなって、素敵と感じることがなくなって、煌めきが見えなくなった。

しんどい、つらい、消えたい、そればっかり、それしか感じられない。

表現ができなくなった、どんな言葉遣いをしたらいいのか分からなくなった、書き記したいこと伝えたいことが分からなくなった。

何度も書こうと指を動かしては止まる。

熱意がない、何も感じなくなった、何も書けなくなった、それが、辛い。悲しい。

単調な言葉しか出てこない。言葉が降ってこない。登場人物が返事をくれない、喋ってくれない、それに引きずられるように想像力も働かなくなった。

どうしてかな。つらいな。
全部消してしまいたい。
どうしてかな、そればっかり。

テーマ／どうして


どうしてだろう？
YouTubeとかTikTokなどで開運アップ動画・金運爆上がり動画などと称して「〇分以上見てください」だとか「スルーすると運気が下がるので危険です」とかって言って、音楽付きのヘタな動画を見せるニセモノな人たちがいるんだけど。

どうしてだろう？
そういうの真っ赤なウソだって分かっているのに視聴してしまう。

どうしてだろう？
そういうの、時間が盗まれていることに危機感を感じないほど鈍化している。

どうしてだろう？
昔はネットは正しい信頼できる情報だけだったのに、今は正義と等しいくらいの悪が蔓延っている。

どうしてだろう？
断捨離という言葉が当たり前に使われるようになった今でも、ネットだけは誰も断捨離しようとしない。かくいう私もインターネットに関して三行半を突きつけることができないでいる。

インターネットって、本当に必要ですか？

どうしてだろう？
必要だと答える人が圧倒的だと分かっているのに……
それでも私はインターネットなくても生きていける。
そんなふうに本心をさらけ出す私はpeakyっぽい？

#どうして

　
　
　
　いまだに、引っかかっている言葉があります。


　
──どうして、どうして、って。子どもじゃ
ないんだから。

　
　
　小さい頃から、どうして、ばかり言って
きました。
　
　どうして眠くなるの？
　どうしてシャンプーは目にしみるの？
　どうして虫はかわいくないの？
　
　あんまりうるさく聞くせいで、ある日、親から図鑑を渡されました。自分で調べなさいと言うのです。適当にあしらわれた気がしました。子ども心に不信感を抱き、大人なのに完璧じゃないんだと失望したのを覚えています。小学校を卒業する頃には、新品だった図鑑はめくり癖がついてボロボロになっていました。
　その後も、どうして、は相変わらずでした。
　
　どうして目が合うんだろう、こっちは窓に映った彼女を見ていて、向こうは窓に映ったわたしを見ているのに？
　どうして「赤」を表す漢字がこんなに色々あるんだろう？
　carrot（ニンジン）は数えられるのに、corn（トウモロコシ）は数えられない？どうして？
　
　どうして、が純粋に好きなのです。
　見つけると、わくわくするのです。とんでもない秘密が隠されているに違いない。解き明かさねば、おちおち寝ていられない。さながらピラミッドを調査する考古学者の気分です。
　社会人になってからは、「どうして」はより実務的になりました。
　
　どうして、この手順をここに挟むんだろう？
　２、３をすっ飛ばしていきなり４では、どうして駄目なんだろう？
　
　これは重要なことだと、わたしは思っています。マニュアルの根本にある意図を理解しておかないと、咄嗟に対応できなくなります。意図さえ把握しておけば、手を抜いてもよい部分と気合いを入れねばならない部分がはっきりします。すべてに満遍なく注力するなど、人並みが精一杯のわたしのような人間には無謀すぎます。

　以前の職場での話です。

　ある日、他部署にまわした書類が突き返されて、小さな騒ぎになったことがありました。同僚の担当していた案件でした。
　書類についていた附箋には「どうして、こうなるのですか？」と、向こうの担当者からの質問が書いてありました。
　ちょうど、こちらの部署でルーチンの一部を変更したばかりでした。はっきり覚えていませんが、業務でミスが発生したため再発防止として書類のフォーマットを一部変更したとか、チェック工程が増えたとか、そんなところでした。
　附箋をつけた彼の疑問を、わからなくもない
とわたしは思ったのですが、同僚たちは違った
ようです。
　他の担当者はなんのトラブルもなく完成させた書類を返してくれた、細かいことに引っかかって
つまずいているのはあなた一人だけだ。それが同僚たちの一致した意見でした。
　彼の評判があまり芳しくなかったのが、不利に働いたように見えました。理屈っぽいところがあるらしく、とにかく面倒くさい厄介な人だと、担当の同僚たちがこぼしていました。
　附箋上のやりとりだけでは納得できなかったので
しょう。
　彼はわざわざ、こちらの部署までやってきました。案件担当者である同僚のデスクでなにやら話し込んだのち、腑に落ちない顔で帰っていきました。その背中を見送って、先輩がぼやきました。
　
「どうして、どうして、って。子どもじゃないんだから」
　
　ひっぱたかれた気分でした。
　自分に言われたような気がしたのです。
　好奇心なんか持ってはいけない、もう大人なんだから、そう、否定された気がしたのです。
　言い返そうか、悩みました。自分よりずっとベテランの、部署のみんなから頼りにされている先輩です。結局、あいまいな苦笑いを返して、なかったことにしてしまいました。

　
　どうして、と考えるのが好きです。
　やっぱり今でも、変わっていません。
　見つけると、わくわくします。隠された理由を探して、すべてを忘れて夢中になります。
　それでも時々、あの言葉が古傷のように
うずきます。
　ズキンと、ほんの少しだけ、悲しくなって
しまいます。

どうして


ど どうしてかわからないけど
う 後ろ向きなことばかり考えてしまう
し 蜃気楼のような不安ばかりを見つめて
て 手にしてる幸せがみえない



お題だけだとあんまり考えつかなかったので、たまには趣向を変えて。
(≧∀≦）ﾉｼ


ど どうしてこんなに眠れないんだろう
う うーん、何かしら原因があると思うんだけど
し 仕方がないので
て テレビを見始めたら無事に寝落ちした

注）テレビとかついてると睡眠の質としては良くないから
あんまりやっちゃダメだぞ。

どうして私たちは悲しみや喜びを感じるのでしょうか？
どうしてこのような感情が目の前に広がると思いますか？

それは私たちが意志や喜び、豊かさ、楽しさを表現できているからです。

その表現から、さまざまな感情が広がり、意識が伝達されていることを忘れてはなりません。

これは地球の核から宇宙の彼方、銀河の生命体まで、広く浸透し、我々全てに影響を及ぼしていることを覚えておいてください。

そして今、あなたたちは喜びと豊かさの中に溶け込むことができます。
さぁ、すぐにチャレンジしてみましょう。

私の世界は酷くくすんでいて

もうきっとどこにも帰ることが出来ない


あなたが私を見つけることももうない

世界はいつもひとりぼっち

どうして

どうして行っちゃうの。
置いてかないで。
ひとりにしないで。

心細くて仕方が無いの。

もっとうまくなりたい。

何をするにも不器用で
不完全なまま。
成したことがないから
挑戦もしなくなる。

だから
生きること
生き続けること
生き抜くこと
もっとうまくなりたい。

来世こそは
来世こそはと
今世を未練で生きている

どうしてと言えど何も聞こえず、なんでと問えども答えは聞こえず、斯くして悟った答えは「答えなどない」
自問自答の果てに見るは空虚。

『結果論』
星が黒く塗りつぶされて　コールタールがぎらついている　どうしてこうなったのかなんて　私の手は知らない　足は沈黙を守り　血液だけがさらさらと
群衆は止まれない　結果は明白なのに　足並みを揃えて　深く深く堕ちていく

どうして勉強しよう勉強しなきゃと思うと気だるくなっちゃうんだろう
テストがあるから勉強しようと思ってお休み取ったのに
してない訳では無いよやる時はやるさ
でもスタートが遅い遅すぎる
今までの私はどうやって切り替えていたんだろうと不思議に思う
私は勉強1日中でもできたりしたんだけどな
この話前にしたなあ
その時にやってる内容や範囲の広さ深さが違ったり私の体力が違ったりするから前と今ではできる量が少なく見えるものなんだよと
実際は頑張ってるよ十分だよと
責めたりするからやりたくないのかもしれないしだるい嫌いだと思っちゃうから遠ざけたくなっちゃうのかもしれない
今日も頑張ったね偉いねと褒めてあげたら学習してスイッチが入りやすくなるかもしれない

どうして、あの時あんなことをしたんだろう。

過去を振り返ると、どうしてもそんな言葉が脳裏を過ぎる。

もっとやりようがあったんじゃないか。
もっと頑張れば、なんとかなったんじゃないか。
『どうして』そうなったの
『どうして』そんな選択をしたの
『どうして』『どうして』『どうして』？

たくさんの『どうして』が私を押し潰そうとする。
『どうして』に体を侵食され、口から後悔の言葉が漏れる。

どうして……

それでも、目の前にあるのは現実だ。
過去に戻るなんて、そんなことできやしないのだから。
ならば、前に進むしかない。
過去の自分がためたツケを払うためにも……

どうして

私には、彼氏がいた。毎日何十時間も電話したし、一緒にゲームしたり、寝落ち通話も毎日していた。
私だけ好きでいてくれたし、会う約束もしていた。のに、ある日別れを告げられブロックされてしまった。
私が、異性と2人きりで通話してしまったからである。ただ、その通話内容は私の友達に惚れたのだがどうやって落としたらいいか？というものだった。
もちろん2人きりになってしまった時に、彼に許可をとるべきだったし、彼氏いるからと断れば良かったなと後悔している。
でも、彼は普段そんなことでは怒らないのにどうして怒りブロックしたのか。未だによく分からないものである。