ふと思ってみた
途切れてしまったあの日の続きを
あれから俺はカッコ良くしていくつもりで
飲み終わった後の計画まで立てていた
1年後の未来には君と結ばれてて
笑ってる俺と君の恋愛映画が流れてた
東京に行って一人暮らしをしたら
宅飲みして笑い合ってる俺らがいるんだ
そうして君は俺がもっとかっこよくなったことに
こっそりと惚れ直したりして

あの時無くしたテープの続きがどこにも見当たらない
日に日に増えてく部屋の物に隠れてしまったのか
そのくせ心には誰も住んじゃいない
チラシをばら撒く余裕すらない

玄関先で君は突然消えた
まだなにも分かっちゃいないのに

ふと思ってみた
途切れてしまったあの日の続きを
あの時俺はうんと幸せなつもりで
君もそうなんだと思ってた
東京の街は灰色で誰も他人に興味無い
ベッド寝転んで見る天井に
準備はできたはずなのに

思ってた結末じゃなかった
満場一致で星5だと思ってた
クライマックスの前に
突然ヒロインが居なくなった

あの時無くしたテープの続きがどこにも見当たらない
日に日に増えてく部屋の物に隠れてしまったのか
そのくせ心には誰も住んじゃいない
チラシをばら撒く余裕すらない

玄関先で君は突然消えた
まだなにも分かっちゃいないのに

どうして
どうして君は
どうしてこうも
どうしてこれわ

どうしてを素早く
ときに　切り替えたり
悩み込まないが　スムーズに　
いくこともある


だが　どうして　立ち止まり
探求してみてもいいだろう

友人と楽しく話す姿。
　　授業で居眠りする寝顔。
　　　私と話す時に向けてくれる、笑顔。

どうして。

どうして、貴方の全てを目で追ってしまうの。


【どうして】
#10

どうして


どうして出会えなかったのかな

運命の人に

どうして恋に落ちないのかな

誰とも

どうして？何で？

などと

悩むこともたいしてなく

人生には満足しているので

ま、いっか

幸せな時間程、早く過ぎ去ってしまうのに

苦しい時や、辛い時間は

長く感じるのだろうか

－－－二作目－－－

...なんで、なんで俺なんだよ。

もっといい人、他に居たはずだろう？

なのに...なんでなんの取り柄も無いこんな俺を選んだんだよ...

こんな、こんな俺じゃあ...


どうしようもなく、不釣り合いだと言うのに



#どうして
180作目

この世は理不尽だ。
人々は皆、口を揃えてそう言う。
あの人よりも頑張っているのに、どうして。
善人が亡くなり悪人が生きるのは、どうして。
罪を犯した人間が死刑にならないのは、どうして。

神様がいるとかいないとか、そんなのどうだっていい。
私たちは、そういう存在をつくらなければやっていけない。
自分の無力さを知ったとき、人は手を合わせる。涙を落とす。
いったい、何に祈っているのか。
それとも、何を想っているのか。

この世は理不尽だ。
けれど結局人々は皆、助け合って生きている。
災害が起これば、たくさんのお金が募る。
事故が起これば、たくさんの知恵が募る。

全て、思いやりでできている。

この世界はどうしても、悪人が目立ってしまう。
どれだけの善人が居ても、ひとりの悪人が目立ってしまう。
だから、いつも気づかされる。
人々の優しさに触れる度、安堵することができる。
私もいつか、そんな人間になれたらいいな。

どうして､人は死んでいく人が多いのだろうか｡
死んだほうがマシだと言う理由があるからだろうか｡
そうやって残された人たちはどうやって生きていくのだろうか｡
この世は理不尽で満ちている｡
残された理由も置いていく理由も､
理不尽で不条理でそうゆう理由で満ちている｡

どうして、好きになってしまったのだろう。
声、顔、性格、好きなタイプと一つズレているのに。
こんな恋をしたのは、はじめて。
すごく悲しくて、すごく寂しい。
誰のものにもならないで欲しいけど、誰よりも幸せを願っている、自分より大切な人。
あなたに会いたい。
でも、あなたの重荷にはなりたくない。
もう、疲れちゃった。

初めてのクラスで

できた友達

とても可愛らしい女の子で

毎日


『おはよ〜！』

って話しかけてくれて
私が分からないことがあったら
いつも優しく教えてくれて

土日でも

『ね、これおそろいにしない？』

『××と居ると毎日ほんと楽しい〜！』

そんな楽しい毎日が続いてたのに

なのに

信じてたのに

どうして

『ほんと、きもいよね、』

どうしてどうして

『あんな奴のどこがいいの、？w』

ドウシテ?ドウシテ?ドウシテ?

『正直関わりたくない』

ド
ウ
シ
テ


「最初から期待なんてさせないでよ、、」

彼女は静かな教室で

とても苦しそうに

声を×しながら

泣いていた────。


┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
女の子って怖いですよね
普段はとても仲良くしてくれているのに
実は陰では
自分の悪口を言ってたり
ちなみにこのお話は
作者の（そこら辺の塵）実話を元に作りました
△△ちゃんという女の子が居たんですが
中学入学してばかりで
慣れていないクラスで
一番最初にできた友達で
事実を知った時は
ほんとショックで
学校に行けないほどでした、笑
親には『理由は分からないけどなんでかしんどくなる』
なんて嘘を言って
学校を休んでました
一年ぐらい人間不信でした
お出かけに行っても人が多いと
パニックになってしまって
泣き出すなんてことばかりで
親に迷惑ばかりかけてましたね、笑
今でも変わらず学校に行けない日々は続いているんですが、笑
ほんと人って怖いなって思いましたね、笑

「どうして」「なんで」泣くもんですか「さようなら」
赤いリップに涙は合わない

＃どうして


何故ワタシなの？

何故生まれてきたの？

何故生かされてるの？

誰も応えてくれない

何からも答えを得られない

情けなさと苛立ち…

周りを憎み自分を蔑んで生きてる

どうして…は

結局自分で見つけて答えを出すもの

日々

どうして…は溢れてる

わたしは私なりに正解なら

それでいいとしよう

私の見つけた

どうして…は

私の居場所にあるものだから

どうして

引きこもりになってしまった
のだろう

病気、不登校から引きこもり
集団に馴染めなくて、周りから
暗いとか言われて…精神科通院
しても変わらず、鬱…

もう、人生終わってる
くるしい、つらい…

人に会いたくない
外に出たくない

#53「どうしてだろう」


どうしてだろう。君の求めている答えは既にわかっているはずなのに、それとは別のことを、君にしてしまう。

君が一人になりたい時、私は声を聞きたいと思って、その肌に触れる。
君が失敗に落ち込んでいる時、私はそれとは逆に明るく、無責任に励ます。
君がきっともう別れたい時、私はしつこく「嫌だ」とだけ喚く。

君の求めている答えは既にわかっているのに。


　　　　　　　　　　　　　　　　　お題：どうして

『どうして』

Tさんへ
ずっと手紙を書きたかったんですが、貴方がいた頃僕の頭に手紙を書くなんて考えがなくてかけませんでした。
あの時もし少しでも手紙がかけれたら貴方は僕の側に居て、僕が作ったクッキーを一緒に食べてくれてたんでしょうか？
皆んなはもういなくなった人なんだから忘れたらいいよなんて言いますが、初めて僕を可愛いと、好きだと言ってくれたら貴方が僕は本当に忘れられません。
あの日からなんか僕は少し壊れてしまったきがします
それまでは穏やかに皆と話が出来ていたのに、今では貴方みたいにいつか消えてしまうのでは、僕の何かが合わないと言われるのではと不安がずっと胸にあります。

ただ、貴方に貰った物もおおいんです。
優しい言葉、暖かい気持ち、穏やかな場所。
全部いい思い出になりつつあって一時期でも貴方と話せた事がこんなにも幸せだったんだなって女々しくも泣きそうになってます。
もっと貴方に好きですって言っておけば良かった。
ありがとうって感謝を伝えて置けば良かった
後悔ばかりが浮かんで、ずっとどうして？どうして？と叫びたくなりますが、消えた理由は貴方にしかわからない。
飽きた。と聞くよりはまだ何も言わず居なくなってくれた方が良かったのでしょう。

今後貴方以上の人が見つかるかわかりません
けれど前に頑張ってもう少しだけ進んでみようと思います。
幸せになってればいいな。

sより

『どうして』


どうして産まれたの？

どうして生きているの？

どうして悲しくなるの？

どうして完璧になれないの？

どうして死んじゃうの？

どうして地球はあるの？

この星には不思議が山ほどある。
納得いかないこともあるだろう。

だからポジティブに生きてみろ。

平和で便利な町に産まれて良かった。

生きてるから美味しいものが食べれるんだ。

悲しいから立ち直るのも簡単になる。

完璧だったらこの悔しさを友達と味わえない。

死ぬまでに幸せなんて沢山ある。

地球がなかったら今なんてない。
ずっと真っ暗だ。


今生きているだけでいいんだ。

疑問なんてぱぱっと終わらしちゃえ！
そっちの方が楽だろ。幸せだろ。

どうして、外出してカフェで勉強しようと思っていたのに

YouTubeで太田上田を見て

ゼブラックでアンデッドアンラックを読んでいたの

ではなく

何のために

トークで笑って

ストーリーで心を動かす経験が必要だったのか

それも人生勉強だから。

私も、ユーモア溢れるトークと、感情移入できるストーリーを世の中に表現していく存在だから。
新しい文化、価値観を世の中にもたらす存在だから。

厚い本を開いて、私自身の本来の知能を発揮して、催眠状態になって、無意識さんの力を活用するための勉強も今からするから

待っててね

「どうして」


ただ漠然と思い込んで
できあがった代物に
ケチをつけられたような
そんな気持ち

【170，お題:どうして】

どうして僕は今ここに居るの？

どうしてあの時やめる勇気を出せなかったの？

どうして何も感じないの？

どうして？どうして？どうして？


そんなの

全ての選択を誤ったあの時からずっと

知ってるはずだ、僕はもう手遅れだって


病んでるとか、痛いとかじゃない。多分
病んでるならもっと辛くて苦しい、何故か凄く泣きたくて誰かに話を聞いてほしくなる

だけど正常でも無いんだろうな、無気力無関心
わざとテンションを上げたり軽く喋ったりしてるけど
「何も偽らずに過ごして」って言われたら、きっと僕にそれは出来ない

全部嘘みたいなものだから、身ぐるみを全部剥がそうとしたら
最後には何も残らないんじゃないかな

自分でも自分がなんだか分かんない
辛くも楽しくもなくて、漠然とした不安感のせいでちょっと生きる行為事態が怖い

哲学とか精神的な目に見えない核心を探そうとして躓くタイプだから
どうして？なんで？が止まらなくて、考えちゃいけない深いとこまで潜って勝手にダメージを受けてる

パッと終わらせてしまえばいいのに勇気がない
終わらせるのが一番の解決策だって頭では分かってるけど、理解するのと行動するのとではまた違うから

結局大量のどうして？を繰り返し唱えながら、なんとなく終わるまで生きています。

いつから私は口にすることが出来なくなっていたんだろう

どうして私を1人にするの？
どうしていつも目が合っているはずなのに違う気がするの？
どうして…

あぁそっか私、君に嫌われたくなくて
重たい女だって思われたくなくて

いつからだろう君の前で本当の自分でいることが出来なくなったのは

#どうして

どうしてだろう。お腹が痛い。まるでこの世の終りのように。ほんのり甘い薬をみっつ、水で流し込む。そうして横になって、ひたすら耐える。ああ痛い。大滝詠一のお気に入りの曲を聴きながら、耐える。やっぱり、痛い。曲が変わった。それでもまだ痛い。……お、少しずつ引いてきたぞ。ありがとう、甘い薬。ありがとう、大滝詠一。幸せな結末。