かから、私は一人でいたい
そう思った。
でも寂しい。一人でいたいはずなのに。
苦しい消えたいよ。

だから、一人でいたい

私はある事情によって不老不死にされた人間です
ですが、私は至って普通の人間です
普通に働いて、普通に友達を作って、普通に遊んで…
ですが、この年になると時代の流れについていけません
こないだまでゲーム機はゲームキューブが流行ってたのにもうスイッチになってて…
人間の進歩は凄まじいですよね
AIとか、そういうの、
私の人間関係ですか…？
私の人間関係は至って普通ですよ
肉親はもうとっくにいなくなりました
けど、ちゃんと名前や顔は覚えてますよ！
友人は私と同じくらいの年齢の人と知り合ったり紹介してもらったりして人の輪を広めてます
けど、深くは関わりません
何故かと言うとですね、まず、不老不死なのバレたくないんですよね、それに、あんまり関わると別れが悲しいじゃないですか
結構今まで関わってきた人の中に私の事を話そうと思った人がいました
結局誰にも話しませんでしたけど…
…あぁ！一人いました！話した人が
その人は私の元恋人ですね
別れたんじゃなくていなくなったんです
なので、元恋人
凄くいい人でしたよ
彼に告白をされて、私達は付き合いました
そこから2年ほど経って彼との話題で結婚が出てくるようになったとき、そろそろ言わないとっと覚悟を決めました
そこでも彼は優しかったです
そうなんだ、と受け入れてくれました
この人を受け入れて、この人を信じてよかった
私は心の底からそう思いました
そこからは幸せでした
籍を入れ、大切な娘が生まれて
この短く長い幸せが続いてほしい、そんなとき
夫が亡くなりました
通り魔に襲われて…
私がその事を知った時は呆然としてました
悲しみとか怒りとかそういう物すら湧いてきませんでした
娘はその頃15歳
年頃の子が大切な親を亡くして、普通にいられるわけありません
その頃から娘はよそよそしかったです
きっと私に何か思うところあったのでしょう
娘は高校卒業して直ぐに東京に働きに行きました
そこから２、3回ぐらいですかね会ったのは
まぁこんなもんですかね私の人間関係は
こんなに辛いことになるなら一人でいたかったです

え、もう大丈夫ですか？
貴方が最初聞きたいと言い初めて喋ったのに…
まぁもう貴方と会うことはせいぜいあと1回ぐらいですからね、喋ろうと思いましてね
何でそんな大事な事を知り合い程度の人に喋ろうと思ったですって？
ごめんなさい私は嘘をつきました
この話はほとんどの人に言ってます
こうやって喋ることで私に優しくしてくれますからね
関係を続けてる人も対して合わない人も喋ってデメリットはないですからね
それでは、また機会が合ったら会いましょうね


　
こんなに嘘つきになるんだったら一人でいたかったな
なんて、もう無理か

だから、1人でいたい

　　　人と話すのが苦手な僕
　　　一人称が僕だが一応女
　　　すぐ人は見た目を気にする
　　　僕も話し方と見た目が普通ではない
　　　親も何度も僕を見て泣いた
　　　昔からの友達も僕を見て
　　　「どう関わればいいのかわからない」
　　　と言ったり
　　　「どんな姿でも私は好きだよ」
　　　と言ったりしてくれた
　　　今日も色んな人と会って
　　　僕を見て引くような目をした
　　　特に50代ほどのおじさんやおばさん
　　　外に出ただけでも近所の人は何度も何度も
　　　引いた目をする
　　　そのせいで外に出ようとも思えない
　　　だから、今日も部屋に篭る
　　
　　だから、「ずっと」1人でいたい

人に疲れたので、

人が苦手で
人を気にしすぎて
人を見すぎて
人と関わりすぎて

人、人、人、となったので


だから、一人でいたい

だから1人でいたい。

誰かを知らぬまに傷つけてしまうのが
怖い。だから1人でいたい。

私は人気者だと思っている...
だって私にはたくさんの友達がいて...！
クラスの中でもたくさんの人に好かれていて...！
先生達にも...
『𓏸𓏸ってさ、八方美人だよね』
『誰に対してもいい顔してさ』
『ほんとにウザイんだよねぇ...w』
そう陰で仲のいい友達に言われていることを知ってから自分や周りが信じられなくなった
なんで生きてるんだろう、
自分さえいなければみんな喜ぶだろうな、
あぁ...ひとりでいたいな
みんなの目を気にしないで早く自由になりたい
そう思い私は天へと飛び立った

ほんとの私知らないくせに分かったような顔見せないで
今日も無難に好かれるように過ごして、
気づけばこんなやな奴になってた
ほんとの私を愛して認めてくれる人はいるのかな？
ほんとの私を知ったら、棄てられちゃうかな？

独りでいさせて

ごめんいい子じゃなくて
期待に応えられなくて
ごめん出来損ないで
貰った心を汚してしまって

私に構わないで、ほっといて、離して
言ってはいけない言葉も言った
それでも暖かいのはなんで？

胸張れること今はまだないけど、出来たら喜んでくれるかな？

ごめんいい子じゃなくて
期待に応えられなくて
ごめん出来損ないで
貰った心を汚してしまって

それでも優しいのはなんで？

どんな私も包んでくれるとても大きな愛はありました。

一人でいたい。
君が好きだった。
君の他に無かった。
自分はこのままずっと君を愛しているんだと
思った。
思っていた。
突然だった。末期の病気だった。
よく晴れた日。鳥のさえずりが聞こえる。
窓からは優しく日光が差した。
君は逝った。
もう誰も受け付けない。
誰を好きになるつもりもない。
誰とも一緒になりたくない。
君だけだった。
だから、一人でいたい。

だから、一人でいたい

もう嫌われたくない。その感情が生まれ始めたのは小２のときだった。みんなに笑われて悔しかったとき一人だけ手を差し伸べてくれた子がいた。だが、その子が笑っているみんなと同じやつだったことが分かるのにそう時間はかからなかった。あの時から私はほかの人と関わるのをやめた。辛くても悔しくても醜くても誰にも助けを求めないと決めた。だから、一人でいたい。誰にも関わらないそう決めたあの日の自分を裏切らないように。

奪われる
世界がいやなら
息をして
ヒトリになれば
ちがう世界が




だから、ひとりでいたい。

題【だから、一人でいたい】

「あっそう。だからなに？」
「もう、知らないわ！」
なんでいつも喧嘩になるのでしょう。

押さえたいのに、気持ちが押さえられない自分がいるの。

気持ちを押さえないと仲直りができませんし。
話にもならないわ。

だから、一人でいたい。

そしたら気持ちの整理がつくから。

同棲するとはこうなるものです。

それを一緒に乗り越えてこそ、素敵な夫婦になれるわよね。

私も頑張らなきゃ行けませんね！
よし、もう一回話し合いましょう！

友と語らう時、
共有の楽しみと我儘の忍耐を得る。
家族と過ごす時、
習慣の平穏とレッテルの束縛感を得る。
好意を差し出される時、
想われることの喜びと変化への苦しみを得る。

大概の物事は二律背反で
大体の関係は苦楽混合で
その中で
誰と別れ、誰と出会い、
誰と対立し、誰と寄り添い
誰とどの時を生きていくのかを選んで行く。

ならば、私が選ぶなら
誰と共に居る平和より
誰と共に暮す安寧より
大切を喪う絶望を、心の底から捨てられるならば

‹だから、一人でいたい。›

だから、一人でいたい

ドアが閉まった。私はドアの外に立ちすくみ、今言われた言葉を反芻する。

「ぼくはきみを傷つける。きみは僕を苛立たせる。だから、一人でいたい。ぼくたちは離れているべきだ」

言葉の意味はわかる。わかるけれどわかりたくない。一人でいたい気持ちはわかる。私もどっちかというと一人でいたいたちだ。それはそれとして、それでも、傷ついても、あなたといたかった。いやむしろ…私はあなたを傷つけたかったのだろう。私はにんまり笑う。とても素敵な傷つけ方を思いついた。あなたは一人になる。一人でいたらいいと思う。でもあなたは永遠に私を忘れない。ここは四階。私は外付けの階段から飛び降りる。

だから、1人でいたい。

友達と喧嘩をするなら1人でいたい。
喧嘩によっては絶交や、殺人にも繋がる。
人によっては感じ方が全然違う。
その感じ方で人がどう思うかも変わる。
例えば「言い過ぎちゃったな…よし！明日謝ろう」
とポジティブに前を向く人もいるし、
「僕のせいで喧嘩しちゃった…もう仲良くしない
ようにしよう。」と諦めちゃう人もいる。

99%仲直り出来ないなら残りの1%の確率を信じ、
そして自分の言葉に責任を持って生きろ。
もし、あなたが諦めちゃったらそれは、
あなたが友達を捨てた事にも繋がる。
友達が仲直りしたいと思っていてもあなた自身が
それを友達の意見も聞かずに、否定していたら
あなたが友達ともう仲良くなりたくない。と
言っている事と同じだ。
人生、人の意見に合わせずに、あなたは
自分らしく生きていてね。あと
100歳まで生きてみよう。目標を高く立てることは
とてもいい事。100歳まで生きたい。と人は
人生が楽しいと感じる事が多い人。
50歳まで生きたい。と感じる人はまだ
あまり人生になれていない人。
もう死にたいって人は人生を諦めている人。
私は110歳くらいまで生きたい。
人生が楽しいと感じた事はまだ少ないけど、
最低限でもこれから楽しい事は起こると思う。
人に合わせるより自分の意見に合わせる方が
よっぽと気持ちがいい。

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だから、1人でいたい　
全てを台無しにする
全てを壊してしまいたい
好きになれば
話せず
嫌いならば
にこやかに突き放す
ほとんどのモノはコマに過ぎず
自分のペースを乱させないで

「だから、一人でいたい」

だからってことも無く、人の習性として。
「人」と「人間」とふたつの言葉があるのだし、
人であって、人間で、
個人のなかで人間であって、
種族のなかの個であって、
在り方も感じ方もさまざま、その都度、変わる。
…万華鏡みたいなもの。

だから私は…とその時思っても心は変わる。
痛切に一人でいたい時も、
誰かといて楽しくてならない時も、

どっちもあるのが、表裏一体って感じで、
氣楽でいい。氣楽っていうか…

そういう生き物だと思う。


今、私は一人でいますが、けっこうな大雨の音と、洗濯機の水の音に取り巻かれています。

窓の遠くに赤い車のライトが雨に滲んでいます。

一人きりでも遠くの車と、この同じ雨の中に生きている人の息吹を感じ、


一人の時も、一人じゃない時も、
そんなに変わらないのかもな…と思います。

安心して一人でいていいし、二人以上でいてもいいなと思っています。

逆に言うと瞑想とか悟りは、自分自身だけを観る為にあるのだろう、と思うので、(通り越しちゃうんだろうけど)

たった一人を極めても、何だかおもしろい事になるだけなのかな〜と思ってます。

…おもしろそう✨😸

貴方といると楽しい。
喜怒哀楽の波に乗るサーフィンの様で。
夢中で時は過ぎていった。

今私はひとりでいる。
自分の内面をみつめ、次のステップに進むために。
貴方も今同じだろう。

寂しい時もあるけれど。
さらなる高みを目指すふたり。
孤独は人を強くする。
だから今、私はひとりでいたい。

だから、一人でいたい。

何はなくとも居るだけで迷惑をかけてしまうことだってある。この間も「お前の立ち居振る舞いだけでお前を嫌うやつだっているんだから、それはお前が気をつけろ。」って怒られた。普通に仕事してるだけですけど。
だから、一人でいたい。いや友達も欲しい。

人の言葉に　傷付いたり
相手の行動の意味を　
考え過ぎたり
自分を見失って
疲れてしまう。

だから、わたしは
ひとりでいたい。
自分を大切にするために。

だから一人で居たい

一人は寂しい
でも二人も寂しい
いつか居なくなってしまうから
だから寂しいけど一人で居たい