#これからも、ずっと


物心ついたときから、私は体が弱かった。
食事はいつも鈍い鉄の味。身体は動かすたびに悲鳴を上げる。いつかこのまま目覚めないのではないかと、眠るのが怖かった。

そんな地獄で、私はあなたに出会った。

若い医者であるあなたは、私のことをどうにか助けようと必死だった。
毎日毎日必死に私を治すために奔走し、励ましの言葉をくれなかった日はない。

初めて救われた。
この世に生まれてよかったと思った。
こんな素敵なあなたの中は、私への想いで溢れている。
わたしの中への想いで溢れている。
私の身体を貪る病に感謝すらした。

これからも、ずっと。あなたは私を診続ける。
そう信じていた。


でも、あなたは優秀すぎた。
私を蝕む病の治療法を見つけてしまった。

なんて素敵な人なんだろう。
私の身体から、病を消し去った。

なんて残酷な人なんだろう。
私の身体から、あなたの興味を消し去った。

あなたは最初から私なんて診ていなかった。
私は、あなたしかみていなかったのに。

だから私は、私を蝕む病に力を貸すことにした。


あの日から、先生の私を診る目がより一層激しくなった。ギラギラとした目は、私だけを診ている。
「僕は間違ってはいない……僕は間違っては……。」

悪質なデマを広めたとして全てを失った先生は、今日も私を診てくる。
私さえ治せば全てが元通りになるなんて夢を見て。

あぁ、どうか。これからも、ずっと治らない私のことを見続けてくださいね……先生。

これからも、ずっと

そういう言葉をこれから先、何度自分の口から発することがあるだろうか…

伝えるには中々難しい言葉であり、
使う人を選ぶように、まず感じるものだ。

少なくとも、私は生涯生きてきてその言葉、もしくはそれに近しい言葉を告げたこともある。

ただ、その場合において必ずしも言葉通りになるかと言えばそうでもないのだ。

好きな人がいて、
いつまでもそばにいたい、いてほしい…

そう思ったときに言ったことがある。

それはちゃんと自分の中に大事なものとしてなのか、
記憶にただ残っているだけなのか、
まぁ、どちらにせよ女々しいのだ。

男性が、女性が、というつもりは毛頭ないのだが…
そういった切り替えの早さというのは当てはまっているようにも感じる

これもバーナム効果の一種なのかもしれないのだけれど…

あなたと過ごした時間、場所、その他諸々、
すべてが私の経験にはなっている

いつでもお礼を言いたいことはたくさんある。

自分が変わり者であるが故に、
いっしょにいられたことが幸せだった

そんな気持ちを、
これからも、ずっと
持ち続けるのか、それとも記憶の彼方においやってしまうのか…

理解はされなくとも、
自分の大事な記憶として何十年か先で見返すぐらいの余裕はあってもいいのかもしれない

ここには私とあなたしかいないのだから

これからも、ずっと
変わっていく
とどまらない
とまらない
無いことにならず
形を保ち続けることもない
絶え間なく変化して
それでいて同じ形のままあり続ける

これからも、ずっと
それがなされるとしたら
それを捉えることは出来ない
水面の水
空の月
宇宙と星々
これらよりずっと
果てしなく狭く果てしなく広い

これからも、ずっと
それを願ってしまうくらいに
終わってるなら
そこからがスタート
不幸せ幸せも維持するには
絶え間なく変化する継続力が必要

これからも、ずっと
忘れられず
思い出せもしない
特別な何かを抱えたりしなくていい

ちゃんと終わらせてあげて
ちゃんと始めよう
ちゃんとって判るのはずっと後だけど
誰かがたまに教えてくれたりするよ

気がつけばいつのまにかになってる

『これからも、ずっと』
私、ずっと言いたかった。
あなたに好きだって言いたかったの。
でも言えなかった。
好きだって言うチャンスはいくらでもあったのに、
言えなかったの。
なんで言えなかったんだろう。あなたに好きだって言いたかったのに。
あなたの隣には知らない人がいる。
私なんかよりもっと可愛かった。
仕方がないから私はこれからも、
ずっと影から見守るね。

「今日で、最後か。寂しくなるな。……なあ覚えてる？俺等が一番最初に出会った時のこと。俺がどうしようもなく酔ってる時も、笑いながら一緒に酒呑んでくれたよな。俺、あの時にお前に、ユキナに惚れたんだよ……。
その笑顔が大好きでさ。
……会えなくなる訳じゃないって分かってるんだけどさ、やっぱどうしようもなく寂しいんだ。遠く行っちゃったらさ、顔見に行くのも難しいだろ？だからさ、あの、最後にキスしてくんね……？」

「だめ！キスはおあずけだよ!!確かに私遠く行っちゃうけど、たいちさんが会いに来ればいい話でしょ？今日から2週間以内に遠くの私に会いに来てくれたら、その時キスしてあげる！一緒にデートしたり、ちょっと高級なとこでご飯食べたりなんかもしてさ。
……だからね、絶対に会いに来てよね！」

「ほ、本当？！じゃあ俺、絶対！絶対!!会いに行くから！待っててな!!」

「ふふ、ありがとう！ユキナ嬉しい。
これからも、ずっと私だけの金ヅルでいて？たいちさん♡」

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『歌舞伎町の変異株』

これからも、ずっと

そう思っていても

叶わないことが多い

ずっと続くのは難しい

だけどこれがずっと

続いて欲しいと思うことは

これからも出てくるだろう

そのうちの一つだけでも

希望が叶うといいな

これからも、ずっと

これこれも、ずっと人生続くと思ってた若い頃のわたし。
50歳過ぎたころ、気付きました。この人生、もう少ししたら終わりがやって来るって。

そしたら、わたしの中で何かが変わりました。抽象的な言い方だと、自分が世の中の中心で生きて行くのは辞めにしようと思ったのです。
それまでは自分中心の、酷いやつだったわたしなのです。

これからも、ずっと、
命が終わるときまで、その気づきを忘れずにいこうと思ってます。

これからも、ずっとそばに居させてください。

仲良しなあの子にそう言った

うん！ずっと一緒にいよーね

どこまでも
どこまでも

そして私はこう言ってから飛び立った

♯これからも、ずっと

「これからもずっと仲良くしようね！」と
差し出された手を弾いたのは、全部私でした。

　今更、仲良くしようだなんて、
　　言えないのは仕方ありません。

全て自業自得ですから。

君を初めて見た時すぐに恋に落ちた。

二人の距離が縮まるのにそう時間はかからなかった。

僕から告白して君は顔を綻ばせて頷いてくれた。

付き合って3回目の遊園地デート、観覧車の中でしたキスは甘いチョコの味がしたね。

何度も喧嘩したし、その度に仲直りした。

けれど今日で恋人はおしまい。

この関係に終わりを告げよう。

「僕と、結婚してください」

そしてまた夫婦として共に手を取り歩んでいこう。

「愛しています」

これからも、ずっと

#これからも、ずっと



私は生まれつき頭の障害で勉強はおろかスポーツも活躍できた試しがない

顔は醜く、無口で一歩外に出れば歩くサンドバッグ

あいつは頭がおかしい、やっぱりだめだねあの子は
気持ち悪い、同じ空間にいたくない、いちいち言わないと分からないのか馬鹿がよ、あいつは何をやらしてもだめだ、その歳になってそんなこともわからないの
まだいたんだ、もう帰りな

これからも、ずっといじめられ続けるのだろう
だけど、それを当たり前にしないと、もはや生きていけない

人に心を開けない、心を開いて頑張って自分をさらけ出しても半年後にはそれは全て私の悪口に利用されいじめられる

こんな思いをするくらいなら誰とも関わらずに孤立し、心を閉ざし一人でいても心に大きな穴が開くだけ

どうやって生きればいいかももはや分からない

35歳になったら自分で自分の人生を終わらせよう

その頃には両親は死に、私を愛してくれる人も
悲しむ人もいなくなる
ただ今は悲しんでくれる人のためだけ生きていればいい
誰からも否定されてもいい


何も信じて生きなくてもいいのだ
これからも、ずっと

ずっと

二匹とも人懐っこくて
後から来たわたしにも
とてもなれてくれて
膝に乗ってきたり
顔を舐めてきたり
かわるがわる挨拶してくれたり
時には飛びついてきて
抱っこをせがんだり
常に傍で喉を鳴らしている
そんなあなた達と

これからもずっとずーっと
一緒に居たいと思うことは
贅沢なんでしょうか

これからも、ずっと


「ねぇ、変わらないものなんてないんだよ」
君はそう言った。桜がひらひらと散る公園で、二人並んでベンチに座っているときだった。
「これからも、ずっと一緒だなんて、確信はないし、約束もできない。私も、君もいつかは変わってしまう。……今この瞬間にでも変わり続けているんだよ」
永遠なんて、約束されてないの、そう呟いた君はどこか辛そうだった。まるで、そうなることを知っているかのように。
今を噛み締めるように、ともすれば泣くのを我慢するかのように、君は目を閉じて空を仰ぐ。
そんな君になんて声をかけたらいいか、わからなくて黙ってしまえば、君は目を開けてベンチから立ち上がった。スカートに乗っていた桜の花びらたちがゆらゆらと地面に落ち、桜吹雪が舞う。
「だからさ、桜が散る頃にまた会いに来てよ」
優しく微笑んだ君がやっぱり泣いているように見えたのは気のせいだったんだろうか。
確信が持てないまま頷けば、君は嬉しそうに微笑んで桜吹雪にまぎれて消えてしまった。

これからも、ずっと

これからも、ずっと一緒にいてください。
そばにいてください。
ただそれを思って過ごしいる。

これからもずっと元気で幸せに過ごして欲しい
そう願いを込めて3年間過ごした君たちの門出を祝う
胸には君たちと同じ花飾りをつけている。
僕はここまでしか君たちのことをそばで支えること寄り添うことはできないけどいつまでも幸せに過ごして欲しい元気に毎日を送ってくれるだけで満足だから
あの子たちはわすられないぐらい思い出の生徒だな
これからそれぞれの道を選び君たちは進んでいくでもここですごした青春の日々消して忘れないで欲しいみんなで困難に立ち向かって進んでいって欲しい

お題［これからもずっと］
Ｎｏ．22

「これからも、ずっと」


死にたくなる

毎日毎日

誰も寄り添ってくれなくて

1人で過ごしてるみたい

でも

広い空を見ると

生き生きしている葉っぱを見ると

元気をくれる音楽を聴くと

どうしても生きてみたくなる

もっと素晴らしいものに出会ってみたくなる

だから だから私は

これからも、ずっと 生きることを許される限り

素敵なものに出会いたいと思える

約束

「……だから、これからもずっと一緒に───」
「待って。だめだよ、そういうのは」
私は彼の言葉を遮る。涙声になってしまったのは気にしない。なんとか頑張ってほほ笑む。
「だってね、破るつもりがなくても、運命に、環境に、他人に、破られてしまう可能性もあるんだよ。だから、そういう約束はしないほうがいいんだよ」

それから間もなくして戦争が始まった。あの夜から、彼とはもうずっと会っていない。

『これからも、ずっと』

ずっと、大切な人と一緒にいることは

人生において許されていないことだ。

でも、ずっと大切な人を思い続けることは

できる。

気持ちだけはこれからもずっと…

これからも、ずっと


私は病気でい続ける。
この気持ちは薄まることはあっても無くなることはない。
だからこのまま共存していかなければいけない。
しんどいけどやるしかないから仕方ない。

最初は憧れて、悩んで、羨んで。
勝手な妬み、僻み、恨みを抱いて。
そうやって、終われない何かに迷い込んで。
きっと解らないなりに解っていくんだろうなと思いつつ。
”これからも、ずっと”同じことを繰り返していくのだと、半ば諦めてもいる。

単純で、勝手に終われないくせに、容易く終わらさせられてしまう。

全くもって、生きることは難しい。


これからも、ずっと