カレンダー。
いつも思うことがある。
まだ〇月か、もう〇月か。
最近は忙しくて、時の流れが早い。
あぁ、疲れた。
人間関係も、仕事も、勉強も。
期待されるのも、必要とされないのも。
もう、何も分からない。
私は普通に振る舞えているだろうか。
下手したら、もう嫌われているだろう。
黒い部分をいくら隠しても出てくる。
素をどんなに隠そうとも出てきてしまう。
あぁ、絶対に嫌われている。
私はどうすればいいのだろうか。
こんなわがままで、無能な私は。
ただでさえ、人並みに出来ないのに。
ただでさえ、落ちこぼれなのに。

最もらしい言葉で自分を飾って。
積極的に仕事をして、良い自分を見せて。
嫌な顔ひとつせずに、仕事を引き受けて。
辛さが分からないように笑顔を繕って。

そうしているうちに、自分が壊れていく。
認めてもらいたい。
その一心で頑張ってきたけど。
期待して貰えるようになったけど。
我慢して、頑張った先にあったのは。
ボロボロの壊れた自分だった。

今まで欲しかったものが、今は負担だ。

もう、自分の感情が分からない。
混ざりすぎて分からない。

「嬉しいのに悲しい」
「楽しいのに苦しい」

ずっと心に”もや”がかかってる様で。
なんか、ふわふわしてて。
眠気と頭痛とたまに吐き気があって。
人の話も頭に上手く入ってこなくて。
大事なところを聴き逃してる。
だから、聞き返して呆れられる。
ずっと何かしらの不調がある。

もう、なんにもわかんないよ。
苦しい原因もわかんない。

授業中に泣きたくなるのは何故？
授業中に”死にたい”って考えるのは何故？

寝る前はいつも泣いてるの。
誰にも見せられないから。

もう、何もかもグチャグチャなんだ。

死にたいのに。

なんで死なせてくれないんだろう。

誰にも迷惑掛けない死に方なんてない。

迷惑掛けたくないから。

勇気が出なくて、決意が固まらないから。

もう少し、もう少しって。

私はいつ死ねるのかな？

もう、壊れてしまいそうだ。

あ、もう壊れてるか。

あぁ、何も感じなくなれば楽なのに。

どうせ、生きてても苦しいだけなんだ。

歳を重ねれば楽になると思ってたのにな。

どんどん辛くなっていくじゃないか。

人間関係は複雑になる。

勉強は難しくなる。

やることが増える。

色々と考えるようになる。

ねぇ、もういいでしょ。

くるしいんだよ。

つかれたんだよ。

こころからやすみたいんだよ。

わたしはいつまでかんばればいい？

いつまでどりょくすればいい？

なんでこんなにねむれないの？

なんでこんなにふあんなの？

なんで？なんで？なんで？

もっとがまんすればいいのかな？

いつかはらくになるのかな？

ひていされたくないよ。

おこられたくないよ。

もう、こうろんなんてききたくないよ。

もう、ぐちなんてききたくないよ。

いつまできたいされるじぶんでいればいいの？

もう、ほんとうのじぶんがわからないよ。

もっと、がまんしてればいい？

もっと、つらいひとがいるって。

わたしはまだ、がんばれる？

なにもかんじなくなるまでがまんすればいいのかな？

そうすれば、らくになれる？

ねぇ、どうすればいいのかな？

ねぇ、おしえてよ。

だれか、たすけてよ。

どうしてこんなにりふじんなの？

このれっとうかんはどうすればきえるの？

がんばるしかないのかな？

だれかにあまえたいよ。

ねぇ、わがままなのかな？

ねぇ、もう、ねむってしまいたいよ。

つかれたんだ。

9/11/2024, 12:02:31 PM