人は脳内物質に作用されているだけなんだろう。脳内物質の奴隷だ。

ここ一ヶ月新しい薬を飲み始め、つい最近量を増やしてもらった。頭の中のごちゃごちゃが消え、うるさい脳内からの声も聞こえなくなり、ぼーっと重たい感覚もなくなり、食欲も出てきて、とんでもない不安に呑み込まれることもなくなり、抑うつが格段に改善されている。脳内物質を薬でコントロールすればするほど希死念慮は消え、泣き叫んだり物に当たり散らしていたのも落ち着き、感情の浮き沈みに悩まされることがなくなった。「大丈夫、大丈夫」という誤魔化しなんかでは今まで耐えられなかったというのに、今はそんなやさしい嘘で少しは耐えられるようになった。あれほど恐ろしかったインターホンに出られるようになり、店員さんに怯えず注文ができるようになった。とにかく指示と批判と暴言を吐いてくる声が一切聞こえなくなったことがこの上なく気持ちを楽にしている。飲んだら抗えなくなるほど強烈に眠くなるのが少し恐ろしいポイントだが、抗うつ薬様々である。ここ数日実に穏やかに生きている。所謂「普通」の状態になれた気がする。

同時に創作意欲は消えた。何も湧いてこない。感受性豊かという性質が治まったのもあるのかもしれない。今までなんでもかんでも受け取って体内に取り込んで喜怒哀楽を生成していたのだとしたら、今はその半分以下だ。薬を飲んでから怒りも悲しみも減った、だから泣き喚かなくなった、精神が落ち着いている、穏やか、平穏、凪というやつだろうか。怒りや悲しみがなくなったなら、喜びや楽しいという感覚も等しく

要するに感情の振れ幅が減った。

小説などの創作物に触れると、今まではすべてを感じ取りすべてを体内に取り込み感じたままに振り回され、精神的に落ち込んだり、何かが心の中で生まれたり、泣いたり、感動したり、それが新たな創作意欲となっていたものだが、それがなくなった。

別に嘆いているわけでもない。　ふ〜ん　くらい。

薬でコントロールした自分と薬を飲んでない自分、どちらも己だが、果たしてどこまで自分と言えるのだろう。このままだと性格まで変わりそうだ。それは自分というのだろうか。とか、そういうことは思う。見た目も声も自分のまま、頭の中をいじくって、考え方や感じ方が変わったりして、それで自分って、どこまで言えるのかな。

こうやって文章を書いてるんだから、またいずれ何か書くんだろうし、あまり。そう、思っているより、悩んではいない。ただひたすら穏やかだから、まあ、なんでもいいかな。

脳内物質、脳内物質。結局人は脳内物質に作用されているだけ。支配されているだけ。脳内物質の奴隷。それが良いとか悪いとかは、別になんとも思わない。

そっか、このへんてこな悩みって、そんな簡単な話だったんだ、そう思う。脳内物質をいじくれば随分悩まされていた苦しみ一つから開放された。そうか、そんなもんだったんだ。首を吊るほど文字通り死活問題だったというのに、こんなに随分、あっさりしてる。

大丈夫。

1/24/2025, 5:40:20 PM