貝殻。
小さい頃、よく海で探してた。
キラキラした白い貝殻。
あぁ、あの頃は何も考えなくて良かったのにな。
楽しい行事はすごく楽しみで。
今も楽しみではあるけど、その気持ちは薄い。
しかも、その当日になると疲れる。
心から楽しめなくなるの。
あぁ、あの頃はあんなに楽しかったのに。

楽しい時は、あのとても怖い怒声を忘れられた。
楽しい時は、辛くて複雑な人間関係を忘れられた。
楽しい時は、劣等感や責任感を忘れられた。
楽しい時は、本当の自分で居られるような気がした。

でも、もう心から楽しめなくなってしまった今は。
楽しいことをしている時はいい。
けど、終わって一人になると一気に虚しくなる。
どっと疲れが襲ってきて、死にたくなる。
なんでこんなに気分の浮き沈みが激しいの？
そんな自分の感情の浮き沈みに疲れる。
何をしても劣等感があって。
失敗して、やるのを忘れて、怒られて。
全部、全部、私の負担になるんだ。
ねぇ、死んでもいいかな？
陳腐な慰めの言葉なんていらない。
もう、疲れたんだよ。
何度言ったって、誰にも届かない。
言ったって、「気にしすぎだ」って。
「そんなことで？」って。
そう言われて、笑われるんだ。
言ったって、理解してもらうどころか、
傷つけられてしまうだけだから。
ここで、誰かに届けばいいと思って綴ってる。
私は普通じゃないから。
人の期待に答えられないから。
やって、失敗して、怒られて、呆れられて。
必要とされなくなるのが怖いんだ。

もう、本当は開放されたいんだ。
もう、本当は生きていたくないんだ。

せめて、心から休める場所が欲しい。
心からの居場所だと思っていたところは、
数ヶ月前から壊れ始めて、ついに壊れてしまった。
もう、居場所なんてないから。
もう、甘えられる相手なんて居ないから。
1人で頑張るなって、人を頼れって、
言われるけど、頼れるわけないじゃん。

何度、拒否されたと思う？
何度、軽くあしらわれたと思う？
何度、傷つけられたと思う？

もう、心から信じられる人なんて居ないんだ。
寂しくて、悲しくて、疲れて、死にたくて。
もう、どうすればいいか分からない。
ねぇ、誰か助けてよ。

9/6/2024, 8:25:07 AM