前回投稿分からの続き物。
「ここ」ではないどこか、別の世界に、世界線管理局なる厨二ふぁんたじー組織がありまして、
ここに、ちょうど先月から、稲荷子狐が修行の関係でコンコン・オン・デューティー。
偉大な御狐、立派な神使となるべく、完全週休２日制でもって頑張っています。

ところで、稲荷狐というのは時として、
善悪を超越した価値観でもって、稲荷を粗末にしたものを、酷く祟ると言われています。
狐をいじめた者、狐の隠れ家を荒らした者、
稲荷神社で不敬をはたらいたり、稲荷の神前で五穀や商売を粗末にしたり、
なにより、稲荷神社を悪意で傷つけたりした者は、
稲荷狐によって、酷い目に遭うのです。

稲荷の神様の神使、稲荷狐は、まさしくお題どおり、「善悪」を超越したところに在るのです。

ただ
このおはなしのコンコン稲荷子狐は
善悪超越というより
ぶっちゃけ善悪の加減、善悪の大小が
道徳とだいたい同時並行的に勉強途中でして。

「わぁん！ひどいや！ひどいやぁ！！」
その日のコンコン子狐は、ギャンギャン、
狐の嫁入りもビックリの土砂降りで大泣きして、
管理局に用意されたお部屋に帰ってきました。
「あいつ、キツネのこと、いじめた！キツネのこと、そまつにした！
たたってやる！たたってやる！わぁん！！」

子狐があんまり泣いて泣いて、稲荷狐のチカラをバチクソかつデタラメに暴走させますので、
お部屋の中は、子狐のコンコンマジックで大騒動。
子狐の部屋に忍び込んでた悪いスパイの緊急飲用水は１００％豆乳に、
子狐を誘拐しようと潜んでた悪い人間の非常用カロリーブロックは豆腐と油揚げに変身。

革製グローブなんて、ポン！
美味しいビーフジャーキーになってしまいました。

なんでこんなことになってしまったのでしょう
（今回のお題が「善悪」だからです）

『落ち着いて。ご立腹じゃないか。どうしたの』
あーあー。逃走要員さんの本革ライダースーツが。
さめざめ泣いて、それでも頑張って隠れ続ける悪人たちを、
この部屋の元住人、●●年前にオバケになった管理局の幽霊（事実）が、
あわれみの目で、見つめます。

「オバケさん！オバケさん聞いて！」
ぶんぶんぶん、ぶんぶんぶん！
子狐の怒りと悲しみは、おさまりません。
幽霊のピョロピョロをがぶっ！噛みまして、おもちゃよろしく振り回します。
「キツネ、そまつにされた！キツネ！おこった！
たたってやる！たたってやる！」

あーあー、あーあー。
子狐があんまり稲荷のチカラを暴走させるので、
子狐の部屋に隠れてる悪人さんの特殊スーツまで、美味しい美味しいジャーキーに変貌しました。
これが稲荷狐のチカラなんだなぁ。
幽霊はぶんぶんぶん、高速移動する景色のなかで、ぼんやり、思いました。

ひとまず、
子狐が今住み、幽霊がその前に住んだこの部屋は、
侵入者ホイホイの装置が設置されておって、
勝手に部屋に入ってきたモノドモを許しません。
みーんな、あとで自動的に、法務部まで順番にスッポンされます。

そこに侵入理由の情状酌量なんてありません。
この部屋もまた、善悪の外にあるのです。

それはそうと
善悪の内外じゃなく善悪履修途中の子狐は
いったい何がどうしたのでしょう。

『粗末にされたって、何をどうされたの』
幽霊が聞きました。
『ボクに言ってごらん。一緒に考えよう』

すると子狐、子狐せいいっぱいの怒りと悲しみを込めて、幽霊にこう、叫びました。
「しらないオッサン、キツネのチキンたべた！！」
あっ、そうか、そうなんだね。
幽霊は、キュッ、唇をしめましたとさ。

4/27/2026, 4:52:43 AM